認めて欲しくて

頑張ってきたけど

周りにすごいねと言われたって

言われなくなって

練習しなくて怒られたり

～ちゃんに負けたらだめだって言われたり

プレッシャーに負けたり

勝ったりしながら

なにをやっても

満たされなかった。

どんな結果であれ満たされなかった。

結局それだけじゃ

人間って満たされないんやなって。

結局嫌いになることが怖くて

手放してしまって

目の前にある

瞬間的な楽しさに心奪われたりして。

決して今までの経験を

捨てたいわけじゃないし

たくさんの人に出会えて

たくさん笑えて

もちろん幸せでした。

ピアノをずっとやってた頃は

今しかできない

大事な学生生活や遊べる時間を

犠牲にしてきたって思って

少し時間が経つと

なにを犠牲にしてでも

ピアノをやるべきだったって思って

要は自分の意思で選んでこなかったから

なにをやっていても

満たされなかった。

他人を喜ばせるために

周りの人に認めてもらうために

周りの欲求を満たすためにやってきたから

何をしても顔色ばかりうかがって

自分の感情を素直に出さずに

相手に合わせて

相手の顔色に合わせて

感情を出してきたから

後悔ばかりがいつも

ついてきてた。

もっと自分を褒めてくれたり

何をやっても認めてくれる人がいたら

自分の性格や

未来は変わっていたのかもって

周りのせいにしてきたけど

私にはいなかったんやから

しょうがない。

だから自分自身を認めて

自分自身を褒めて

自分のためにできることを

やればいい。

自分が調子悪い時も

責めずに認めてくれる人が

いればよかったけど

私にはいなかったから

がっかりした顔にまた心痛めてきたけど

でもそれはしょうがない。

自分はその中で生きていかないとダメなだけだから。

だから

今から周りの人を大切にして

満たせていければいい。

自分の人生を自分で作るために

自分が満たされるように

大切な人を大切にできるように

行動していけばいい。

そして私を認めてくれる人

応援してくれる人を

しっかり見つめて

恩返しできますように。

涙が止まらなくなるから。

誰かと同じ部屋で寝るのも怖いの。

泣いているのがバレるから。

いつになったら

一人で布団の中で

泣かなくてよくなるんだろう。

寂しくて

悲しくて

愛されて

抱きしめられて

安心して

眠りにつきたい。

ただそれだけのことなのに。

幸せでみたされたい。

少しだけでいいから。

刺激もないし

安心もない。

悲しくなった。

ありがとう

と

さようなら

でもむりしてることに気付いてほしい。

どないやねんな。

心の中が涙でいっぱい。

波打ってるのがわかる。

何かから

逃げるように

自分を隠してしまう。

怖さがある。

自分の心の傷が見えてしまうから。

自信のなさに

嫌気がさしてしまう。

誰かにすがりたくなってしまう。

こんな自分を

誰か愛して欲しくて。

与えられることを望んでしまう。

誰も私から離れていかないことを

証明して欲しいのに

心のどこかで

いずれ離れていくことを

感じながらいるから

いつも現実になる。

引き寄せてしまうんかな。

目を閉じるのが

怖くて

夜更かしする。

目を閉じたら

涙が溢れてくるから。

胸が苦しくなるから。

この涙は誰にも知られない。

誰にも見せられない。

強い自分で生きていくことを

幼い頃に選んでしまった。

強くなりたい。

粉々に心が割れていくのに

アスファルトで固めたような

自分を演じる。

ただ

そばにいるだけでいいのに。

隣で温もりを感じられたら

心臓の音が聞こえたら

いいのに。

涙の音しか

聞こえない。

思っていたら

安心感が欲しい。

気持ちで繋がりたい。

繋がれない。

さみしい。

人前で泣けるほど

強くなくて

おしゃべりを続けるの。

口が止まれば

涙が溢れそうで怖いの。

一粒涙がこぼれたら

全てが崩れ落ちていくの。

そんなことはできない。