お久しぶりです

今日も朝から心臓ら辺が

すごく締め付けられて痛くて

電車で寝て起きたら

頭痛激しすぎるしふらふらして

歩くスピードがいつもの半分くらい

になってました

学校ついてからも

ずっと机にぐだーってして

頭痛薬飲んでも効かないし

締め付けられるし

つらくて早退しました

帰りも歩くのきつかった

スピード遅すぎて

周りの方々に多大な迷惑を

おかけしてしまっただろう

循環器の先生に診てもらって

心電図、レントゲンとったけど

やはり異常は見つからず…

わかってました

どうせ原因不明だって

いつものことだから

そこの病院の医療事務の方々が

すごくよろしくなかった

無駄な動きが多すぎるし

2人でやる仕事じゃないのに

2人でやり始めるし

優先すべきことを理解していない

仕事に対してモラルを感じられない

プライドがなかったです

お金をもらっている以上

ちゃんとしてほしいです

私の身体の異常の原因は

きっとストレスだと思います

ずっとずっと思ってたし

病院に行っても意味ないと

わかっていました

どうすることもできないので

とりあえず痛みと戦って

いこうかなと考えてます

我慢すればその場をやり過ごせる

そう考えます

頑張りたいのに頑張れなくて

身体も精神的にもついていけなくて

すごくすごく悔しいです

やはり私は高みを目指す

べきではないのかな？

諦められないこの性格を

どうにかしたいものです

全てを諦められたら

どれだけ楽なのだろう

でも、きっといつまでも

モヤモヤして嫌な気持ちが

ずっと残ってしまうんだろうな

追い求めてる自分の背中には

きっと一生追いつかないと思う

夜中に何回も起きて

おかしいなって思ってたんです

朝、目覚ましがなる前に

ふと起きて気持ち悪くて

トイレに駆け込みました

何もでなかったけど

ただただ気持ち悪くて

吐きたかった

目覚ましがなっても

起きれなくてお休みしました

ずっと頭が痛くて

気持ちが悪くて

ベッドから動けなくて

どうしようもなかった

起きたら授業が始まる時間で

ああ、やっちゃった

って思ったけど、遅刻して

行く気にもなれず…

お母さんが部屋に入ってきて

お買い物に連れ出してくれました

私の体調が悪いのは

きっとメンタルのせいだから

気分転換にってことで

お茶屋さんがあって

ミルクティー用の茶葉と

やさしいアールグレイ

の茶葉を購入しました

紅茶が大好きで

茶葉を買えてすごく満足

洋服は可愛いけど

ぴんとくるものが特になくて

何も買わなかったけど、

彼氏へのクリスマスプレゼント

としてお揃いのスリッポンを

買いました！

あげる前に新しい靴を

買わないか不安です

早く2人で履きたい！

帰って来てまたお昼寝しました

3時間くらい寝たのかな？

起きた時思ったこと…

「頭痛い

    気持ち悪い」

何回寝ても

どれだけ寝ても

薬を飲んでもダメです

起きることに抵抗があるのか？

目覚めることに対しての

拒絶反応なのか？

バイトもお休みしたのですが

オーナーがやはりムカつく。

私も好き好んでこんな体調に

なってる訳じゃないのに

あんな言い方されても

明日の体調なんて

今日わかるわけないし

あんな言い方されて

バイト出よう！と思うはずもなく

逆にやる気無くすし

行きたくなくなる訳ですよ

本当にあの人嫌い

明日は頑張って学校行かなきゃ

気持ち悪くても

頭痛くても行こうと思います

今日は朝から頭痛がひどくて

乗り換えでふらふらして

上手く呼吸できなくて

帰ろうかなって感じでした

学校に向かってた時点で

心折れてました

1日実技だしメンタル。

って感じで学校ついた瞬間

机に伏せて寝てた

初めてのホール練だし

帰ったらみんなより遅れて

ダメになってしまうんじゃないか

ってすごい不安だった

でも、岳が

「帰る勇気も必要

   お前は周りからの目を過小評価しすぎ」

って言ってくれたから

帰ってきました

周りから必要とされなくなるのが

こわいし逃げるのが嫌だった

いつもつらいことや嫌なことから

逃げてきました

逃げるたびに

「ああ、まただ

   いつも逃げてばっかだ」

って自分を嫌いになってました

でも、岳が面白い話をしてくれて

なんとなく心が救われました

蟻の話なんですけど、

知ってる人もいるかな？

働いててもサボっていても

この世界には全て必要な訳で

私がどんなことをしてても

どんなことを考えてても

この世界には必要らしいです

たまには休まなきゃいけない

ってことなんですかね？

明日からまた学校もバイトも

頑張らなきゃなって思います

考えすぎるから

疲れてしまうんだ

「真面目すぎる

    頑張りすぎ」

最近よく言われます

適当にしてるつもりで

どうにかなるでしょ

って思ってるんですが

やっぱり真面目みたいです

気楽に生きたいな

アメーバブログ...

今日から始めました

なんとなくその日思ったこと

感じたことを自由に

私らしく書いていきたいです

今日は11時からバイト

ブライダルフェアで

結婚を予定してる方々の

試食会でした

やっぱり結婚っていいな

素敵だな

私もしたいな

そんなことをずっと考えてて

お客様を見てるだけで

笑顔になれました

今日のウェディングドレス

すごく綺麗で可愛かった

私の結婚式はいつになるのかな

そのときはすごくすごく

いい式にしたいです

思ったより早くあがれて

もしかしたら会えるかも

なんて思ってたけど

案の定寝てましたね

買い物しようと思ってたけど

やる気がでなくて帰ってきて

地元で染め粉と涙袋のペン

買いました

髪の毛、そこまで明るくないけど

少しプリンになってきて

それだけでも気になります

一人暮らしのことを考えると

来年からもっともっと

頑張らなきゃって思います

バイトも私生活も

頑張らなきゃなって

バイトは今月からかけもちで

来年からはもう一つも

全力で入ろう思ってます

いろんなことを考えると

本当に嫌になるけど

やるしかないしやりたいのは

自分だからきついのも

つらいのも仕方ないです

これくらいのこと

乗り越えなきゃこれから

やっていけないと思ってます

もっと強くなります

もっと成長します

私はまだ頑張れる