小さいころから聞かされていて、

環境が辛いこともあって、

心理学とか虐待の本を読んでいた。

トラウマ発覚後、

そういった心理になるなあ、これは、と

身に染みて感じだ。

頭が過覚醒になっているなろうなぁ・・・。

虐待する人の気持ちがわからなければ、

私なら本を読むし、

可哀想（とよく言う）なら、

ボランティアとか行動に移すという。

昔から、ただ言ってるだけなのだ。

定期的に言うし、いつも虐待の連鎖とか話をするのだが、

今日は、自分の知識総動＋トラウマの過覚醒体験からの想像されるべきこと

と伝えた。

もう何回言ったら気が済むのだ！っていう感じ。

その後ふと思ったのだが、

これってホルモン分泌のためでは・・・と思った。

いつも怒る人は、怒ることに酔っている。

怒ることで、ホルモンを分泌して、感じなくさせて

その状況をやり過ごすそうなのだが、

灰色の空気もその空気に酔ってごまかす症状なのかも。

灰色の空気に必要なホルモンがなくなると、

虐待の話をして可哀想ホルモンを分泌するのかも・・・。

もしも、の話だけど。

なんかこわい・・・、それが真実なら、

ホルモンを出すために愚痴相手というか、ゴミ箱にされてきたのかな。

なんか愚痴らしきものを感じると、あとでわーーーーーーーーーっとなるから、

なるべく灰色の空気にならないように、

自分でわ～っと喋るようにしているのだけれど、

それも嫌だけど。

やっぱりなんか背負わされてたんだな・・・、

そりやしんどくなるよ。

虐待する人の気持ちが

わからないっていうけれど、

ただ言葉にするだけで、ポーズなんだろう。

これが真実なのかわからないし、

トラウマが発覚しなかったら、

そうって受け流すことができたかもしれない。

でも、トラウマがあるから、

自分がよりよい自分でいられるように

やっていくしかないのだ。

自分が良い状態だと、それが周りにも伝わるから、

結局周りを楽しくするには、

自分が楽しくなるしかないんだ。

正直ドヤ顔とかドヤァ発言はあまり好きではなくて、

うーんと思っていたのだけど。

金銀二人でインタヴューを受けている姿をみて、

なんかいいコンビだなーって思った。

宇野君すごくいいなぁ～、マイペース万歳！

お互いがないところを持っているというか、

ドヤ感も薄れるし、自然に話す姿が、とてもよかった。

本当はこんな感じなのかもしれない。

宇野君のコメントが、気が抜けるというか

いい～！

こういったタイプが一番最強のように思う。

宇野君みたいに、なんというかマイペース、のんびり、

そうなりたい。

心に聞いてみると、

よくやっている、母親とさよなら　だけ言え、

とのこと。

いつも心に聞くと、いろいろ段階があるのだけれど、

それをするのもなんか余裕がないというか。

切羽詰っている。

回復できない自分を責める理由を見つけるというか。

なんか我ながらやばいなーって思う。

一週間ぐらいでよいらしいが、お試しをかねて

実行してみるべし。

リーズナブルなお値段で買い物ができる可能性があったのだが、

用事があり、チャンス逃して非常に残念。

心に聞いていたら、購入できたのかもしれない。

一つ気になったのは、

物事の理解度。

紹介すると、よりお得になるということで、

コードを入力するのだが、

それが今一つよくわからなくて、

失敗してしまった。

このコードでよいのか、と頭によぎったのだけれど、

よくわからないまま試してしまった。

後から説明を読むと、しっかりと説明があったのに・・・。

昔からよくこういうことがある。

おかしいとふっとよぎるのに、それを無視した形で

実行したり、

じっくりと読んでいるつもりなのに、理解できなかったり。

これってトラウマかなって思う。

とにかくすぐ怒られるような環境だった。

子供は何かしらすぐ失敗するけれど、

小さな失敗でもすぐに怒られて、とても怖かった。

よりよくするというよりも、

違う意味で。きっと祖母の影響だろうな・・・・。

子供って、危ないって言われると、かえって失敗する。

これは大人でもそうかも知れない。暗示になってしまう。

お笑いの河本さんも同意見で、

おぉ！わかっておられる！！と思ってしまった。

いつも危ない、こける、とか暗示的なことばかり言われて、

やめて！と言っているのにやめてくれない。

（側にいる人って本当に大切です・・・

何か物事に取り組むときに、

怒られるとか、暗示的な言葉を言われるような

意識が働いて、

頭が固まってしまうのかもしれない。

凄くストレスで、凄く疲れる。

感覚的に理解したいのに。

ピアノを弾くときに、意識的になると上手くいかず、

感覚で弾くほうが上手く弾けるような気がする。

怒られることで、感覚とか無意識情態になることが

できなくなっているのかもしれない。

あーこれは本当に苦しい。

解決策を心に聞いてみるべし。

トラウマから回復したら、きっとこういったこともなくなるのだろうな。

なんだか不思議なカップル。

野村監督は、家族とか学歴とかウソつきまくられたそう。

なぜ嘘をつかれても添い続けたのかを聞かれると

「いい方に考えりゃ、嘘をついてでも俺をゲットしたいと。

そういう愛情の変換でそうなったんじゃないの。そういう風に取った」

すげ～～！！野村監督。

見る方向性で人生が変わっていくというけれど、

これなのかな。

いろいろ思うことがあるけど、

お互いぴったりする相手だったんだろうな。

別のことかなと感じていたけれど、

心によると、万能感に反応しているみたい。

罪悪感のようなものを感じて、

したくないことを人におべんちゃらみたいなことを

やってしまうような。

（といってもお茶入れるぐらい）

万能感をずっと持っていた罪悪感というか。

仕方ない、そうせざるを得なかったみたいな感じ。

それで、今の状況で、

もっとよくできたのではないかというような。

これって仕方ないから感じなくてもよいのだけれど。

こうして書いてみるとまた気持ちの整理ができるだろう。

死ぬほどの恐怖の中自分を守ってきたのが

万能感だから、仕方ないこともある。仕方ないこともあるよ。

今後定着していうだろう。

その先がどうなっていくのかその恐怖もあるのかもしれない。

きっと、もう良い方向に向かっているのかもしれない。

欲しかった割引券をゲットすることができたのだー！

でも、なんだか動揺しておかしい。これぐらいで動揺するなんて。

自分が手にして良いのか、と。

別にそんなに大したものではないのに。

他の人を差し置いて、

自分が一番悪いものをとらなければというイメージが強いのかな。

これは、嫁姑問題での灰色の空気と、

いつも他人を優先している姿（一番悪いごはんをとる）をみて、

自分がいつもそっと悪いものを交換していたことに

当たるのだと思う。

なんか罪悪感というか。

最近は、これ病的だから、一番よいものをとるようにしてる。

込み箱扱いにならないように。

これももっと心に聞いたほうが良いなぁ・・・。

好きなものを手にすることで、

罪悪感がたくさんあるのだろうな。

早く解除できるようにトライしていこう！

たんたんとやることをやっている、

すごいです。

引用（よいのかな、クレームがきたら削除します）

いろいろな人を見て、いろいろな人と会話して、この人はこう思っているけど、

周りはこう思っていて、と感じることは、あらためて自分を見つめ直すために必要だと思っています。

周りの人の意見も聞きながら、自分の本心を貫くにはどうしていけばいいのかと考えながら、

コミュニケーションを取るようにしています。
 

人にはそれぞれ人生があって、それは否定したくありません。

自分をぶつけられる場所はスノーボードしかないので、

そこでは自分がやりたい矛先と意思をしっかり持ってやれればなと思います。

（トラウマ発覚後は、余裕がなくてなかなかそうできなかったな・・・

周りの人の意見と自分を貫くことを考える、しびれる～、私も葛藤


中学生でしたし、正直スノーボードしか知らないただの少年でした。

嫌なものは嫌で、「何言っているんだろう」と本音では思っている部分はあったんですけど、

でもそういうことを何回も繰り返すうちに、そこから何か吸収できるものなのかなって

逆に思うようになったんです。

嫌なものは自分が知らないからこそ嫌なのであって、

それを良い方向で吸収することは可能なのかなと考えるようになりました。

そう変換できるようになってから、スノーボードでも自分の生活でも、

嫌なことに向き合って、嫌な練習に向き合っていけるようになったのかなと。
 

（万能感が活躍してるから、いろいろ難しいけど、

知らないから嫌って良い考え方

私は自分が思うことと逆の立場で考えてみる

自分のやったことのないことでも手を出してみること。

そして、そういう嫌な感覚に慣れてみること。

人と話すうえでも、スノーボードでも生活でも、すべてを共有させることで、

自分自身がもっと大きい土台で成長できればなと思っていました。

僕らは数少ない日本人のなかで、さらに数少ない選手。

よっぽど「こいつはすごいな」と認めてもらえる滑りをしないと、み

んなと同じレベルの滑りをしても、点数が全然出なかったりします。

特に初めて海外の試合に出る日本人選手は、すごい不利というか、

平等ではない部分があると感じたり、悔しい思いをすることがほとんどだと思います。

ナメられている……じゃないですけど、

どう思われているのか分からないですが、人と同じ滑りをしても、

そう見られちゃうだけなんで。周りに興味を持たせるような、

滑りもライフスタイルも「こいつは誰だ？」ってなるようにずば抜けていかないと、

海外で注目を浴びるのは難しいことだと思います

（トラウマがあると、体が硬直してできないことがあるし、

脳が過覚醒をおこすから、スムーズにいかないことが多い。

だからなめられる場合も

スバ抜けるしかなよな・・・

ぐちぐち言わないで、実行されてる

スノーボードだけやっていたらやっぱり、

五輪でダメだったら、次もその次も「金メダル」「金メダル」と言われ続けて、

すごい苦しいと思うんですよね。それは、そこにしか自分のフィールドがないから。

スノーボードの調子が悪いからスケートボードやってみようとか、ス

ケートボードの調子が悪いからスノーボードやってみようとか、

そうやって変換するものがあったほうが、目指すことも楽だと思いますし。

（一つのことを目指す時代は終わったんだな

何でもよい、万能感を手放し、

ヒットするものを楽しめばよいのだ

回復するのなら何でも良い

万能感を手放して回復していきたい
 

万能感が気になっていた。

なんか苦しいので、これは深く掘ることなのだろうなと感じていた。

歩きながら心に聞いていたのだが、

身近な人の人生の一部になる必要はないとでた。

盾になってもらうために、

一部になっていた部分もあったと思う。

あと、万能感で守るしかなかったとでた。

万能感しかなかったと。

トラウマがおきて、死にそうに怖くて、

心もどっかいってしまい、

守ってくれる人もいなくて、

万能感だけが頼りだった。

身近な人の万能感もかりて、がちがちにするしかなかった。

万能感のおかげで、警察のお世話になることもなく、

リストカットすることもなく、道を外すこともなく

万能感に守られていたんだなと思った。

バーッと涙が出てきて、

万能感有難う、何度も伝えた。

万能感があることで、回復できなかったり、

まあ親友に嫌われたり、いろいろあったけど、

それでも万能感が必死で守ってくれた。

万能感が愛しくなって、泣けて仕方なかった。

守ってくれた万能感だけど、

お別れする時が来た、

万能感がなくても生きていける、

有難うって思った。

ありがとう、ありがとう、

守ってくれて側にいてくれて

ありがとう

ありがとう

ありがとう・・・・

昨日の毒舌事件があったからなのかわからないが、

万能感とのこともあって、

抑えられなくてもいいやーって思った。

自分の世界を大切にしていんだーって。

自分の世界をもっと表現したい、

抑えるものは何もない、

なんだか軽くなった気持ちになった。

最近不思議に思うのは、

少しずつ心が解除してくれると、

なんだか身長が伸びるというか。

猫背っぽくて直そうと思っても難しかったのだが、

背筋が伸びるというか、しゃんとする。

トラウマがあると、胸が痛いし、

自然とまるまって心を守っているのだろうか。

目線が違うと思うのである。

しばらく万能感のことを考えると涙するのだろうな。

辛いことが多い。

昔親友と思っていた友達がいて、

上手くコミュニケーションを取れなくて、

嫌われてしまい、相応へこんだ思い出がある。

今思い返すと、トラウマを与えられたことや、

環境が影響していて、

仕方ないところもあるなと思う。

いろんなことを反省した出来事だった。

いろいろ心に聞いていくと、

この事件が噴出したのか、

この親友に対する暴言が続出して怖かった。

怖いので、布団の中にもぐりこみ、音が漏れないようにしたけれど、

話をするのが苦手な私が、

毒舌で超スピードでぼろかっす、巻き舌っぽい感じで、

本当は大嫌いとでた。

イケメン好きの親友だったが、そこもうっとおしい、とか。

トラウマ持ち？なので、衝動的に嬉しさを爆発してしまうこともあったのだが

(トラウマは抑圧だからか）、声が大きいとか言われたこともあり、

かなり抑圧をかけられていたのかもしれない。

他にも数人ぼろっかす暴言を吐く。

年賀の人のことも、本当は好きではなかった、

ブス、とか、すごかった。

（美人で、浮気者だった）

なんかすっきりした感じだったのだが、

すごくたまってた。

良い方に考えないとという意識で、

毒舌できなかったのかな。

トラウマ発覚以後は、特に毒舌する余裕というか、

体でもなかった。

昔はブラックなネタも好きだったし、

結構本当は毒舌なのかもしれない。

物まねでも、こわれている感じのものが結構好き。

持田さんの、あほになる気あんのか～とか。

目線とか上手くて怖すぎる。

これも、結構毒だから？

溜まってるから毒が必要なのか？

とにかく吐き出せてよかった。

最近、怖いけど、わーっと言葉が出たら

出すようにしている。理性を無視。

おりをだせるも、と思うのだ。

でも人に迷惑をかけないように注意なのである。