そーか。

こんなもんが

俗に言う幸せか？

そーだな？

絶対だな？

こんなんで

幸せで

恵まれてて

それは

お前のおかげだと言い切るんだな？

そーか。

それで

お前のおかげで

私は今日まで生きてこられたわけだな？

そうか。

そこまで言うんなら

消えてやっても

いいんだけど？

そこまで

恩着せがましい

お前の恩恵を

受け続けるつもりは

毛頭ない。

消えてやっても

いいんだぜ？

産み落としたもとを

恨むことほど

悲しいことはない。

この心の隙間を

誰かに埋めて欲しいと

思う自分

まだまだ

弱さばかりが

露呈する

本物の強さは

どこにある？

できること

限られてる

未成年だからこそ

享受できることも

あるけど

なんなんだろーーー。・。・。・。・。・。・。。

いろんなとこで

親許可がないとできない

かなり

あしかせ

心がゆがみます。

ちきしょーーーーーーーーー

うざいものが

多すぎる

消えて欲しいものが

増えてきた

こんな日は

ちょっと

早く寝よう

わかんなくなった

こっちを守れば

あっちをこてんぱんに傷つけて

あっちを守れば

こっちに疎まれて

利害

思惑

渦巻いてる

もうもうもうもうもうもうもうもうもうもうもうもうもうもうもうもう

やだ。

守ってもらいたいと

思ってしまう

十分頑張ってるよ、と

言葉だけでも

かけてもらいたいと

思ってしまう

明日は

バレンタインなんだよね

ぐらんぐらんの

心と

真っ暗な感じ。

これは

何のための過程？

向き合うことだけが

答えじゃない。

にげたっていい

でも

向き合うべきは親じゃない。

子供。

お金を払ってはいるけど

やるのは子供。

管理したがりの親と

管理されることに慣れた子供

責任を私に押し付けんなよ

学校がメインなんだから

学校でもやらなくて

家でもやらなくて

で週１回の２時間でどーにかできるわけないだろう

どこにも進学できなかったら

そのときの結果を受け止めるのは

本人なんだから

やってこなかった結果なんだから

そこで

思い知ればいいだけだろうが

管理したがり

支配したがり

自分の思い通りに人を動かそうとする親

そんなの

人を腐らせるか

自分が腐ってることに気付けない

ただの

馬鹿にしか過ぎない

自分が間違ってるかもしれない

とか

そう思う心がないなら

ただのカス

です。

残念ながら。

手に負えません。

親が子供の心

微塵も理解できないなら

それこそ

問題。

なんか家族でありながら

変な感じ。

閉塞感というか

もうそれこそ

管理社会

偽りの

偽りの

しあわせ

そんなの

真実じゃない

私は

向き合うべきものと

向き合います。

こんな弱気なときに

近くにいてくれる人がいればいいのに

そのままで

ただ受け止めてくれる人がいればいいのに

何も言わずにそこにいてくれればいいのに

親とかじゃなくて

もっと違う感じの愛に包まれたい

親の愛は根本に心配が

ある

けど

好きな人への愛は

ただ

その人の存在への感謝がある

もっと身近な愛が

欲しい

ただどうでもいい話して

することはなんでもいい

心なんだ

結局は。最後は。

辛くていい

でも何のための過程なのか

分からずに苦しいことほど

理不尽だと思うことはないと

思う。

心がいつまで経っても

癒されない

これが過ぎれば

あれが終われば・・・・・・・・・

っていつも思ってた

でも

なかった

少しはあったけど

こういうもんなの？

幸せそうに普通に生きてても

みんなこんな風に悩んだりしてるの？

人間って人間であるがゆえに

救いようがないとこって

多くあるけど

でも

それ以上に

光も

多かれ少なかれ

ある

私は闇を求めてるんじゃない

光を求めてる

もっと

心が満たされる世界

甘いのは

分かってる

最後は

自己責任で、ってのは

わかってるから

安全地帯で生きてきた私に

もう一度危険な香りのする

世界へ

何かを得たいと思うなら

何かを捨てなければならないか、もしくは

何らかの代償を支払わなければならない

そうでしょ？

腹くくります。

もっと強くなる。

見てろよ　くそばばあ

内心ばかにしてるのが

みえみえで

嫌になっちゃうよ

音楽の先生なんかに

理系の

大変さなんて

到底分かるわけないのに。

音楽に怒ってるわけじゃなくて

無神経なことを

平気で

悪気なく言ってる

先生に腹が立つ。

教職なんて

偏差値ひくーーーーーい大学行ったって

とれるじゃーん。

それなのに

「必修科目ばっかりなのーーー？それじゃあ本当の意味での自由はないねーーー。」

「なにそれーちょー楽じゃなーい？」

おまえなんかじゃ単位とれないから！！

頭弱すぎて！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

進級どころか入学拒否！！！

理解できないもの、自分が見てる世界の範囲外のものを

いともたやすく

否定すると

痛い目あうよ。

自分がんばってましたーーーーーーーー的なこと

振りかざされても

困る。興味ない。

というか

うざい。

理解してくれなんて言ってないんだからさ、

ごちゃごちゃ掘り下げないでくださーい。

先生ぶりたいのも分かるけどさあ

先生なら代わりが

いるんだよー

残念。

人間が嫌になるよ。

このままじゃ

まずいー

というか

こんなブラックな

内容・・・・・・。

日付変わってるしー。

もっと希望のあること

ないかなあ

これ見て嫌な気分になった人

ごめんなさい

わからなーい。

あのときの自分と

今の自分と

過去と未来と

そして現在。

ずっと

一貫して

続いてるんだけど

なんか

よく分からなくなる。

時間があると

ふと

振り返ってみたりして

うあああああああーって

なる。

失ったもの

確実にあるはずなんだけど

毎日がながれてっちゃうと

気付かずに終わってて

得たものも

気付かずに

通り過ぎて

あって当たり前ぐらいにしか

思えてないんだろうなー。

あのひとは

どーしてるかな

元気かなあー

とか

めぐりめぐって

考える。

うーーーーーーーん。

なんだろう。

迷ったり考えたりできるのも

幸せのひとつ

なのかもしれない

ただただ

いそがしくて

なんにも考えられないときも

あったから

また

あのときみたいにー

なんて

あったらいいんだけど。

毎日が

誰かの誕生日で

誰かの記念日で

誰かの命日。

毎日を

見失っちゃ駄目

なんだよね。・。・。・。・。・。・。・

練習してます

最近

やっと

地に足ついたというか

気持ち的に楽になったというか

そんな感じ

追いかけられてるときは

苦痛

でしかないけど

追ってるときは

ちょっと

楽しい

今年は

だーーーいすきな

寅年

だ

か

ら

思う存分

やってやる

運命の日まで

あと

１１日。

今日は

ライトブルーな感じ。

奇跡が再び

起こった。・。・

運転間違えるかと思った

くらい

６３。・。・

忘れられない

ナンバー

変わらずに

そこに

いた

なんだか

安心した

でも

やっぱり

好きで

諦められてない自分に

気付かされた

強引にでも

心を

奪われたいと

思う

思ってしまう

のに

時間に追いかけられて

忘れたふりして

生きてる

鉄は熱いうちに打て

思い立ったが吉日

虎穴にいらずんば虎子を得ず

恋愛３原則

守れなかったら

熱い想いを抱えて

自分の心を焦がしてしまう刑。

５年間。

明日死ぬと思ったら

明日地球最後の日だとしたら

きっと

今日を血眼で生きる

と思う

明日も

明後日も

その次も

次も

次も

次も

無意識にあると

普通ーーーーーーーーに思って生きてる。

もっと

もっと

もっともーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと

今を生きたい。

何かのためじゃなくて

今を見てみたい

遠くばっかりじゃなくて

足元を

見てみたい

今。

君はどうしているのでしょう

このままじゃ

まずいのかなあ

でも・・・・・

好きって言って困らせたくない

というか

あの場所に行ってはいけない

気がしてる。

もう一回

交われ

君と私の線

交差点を

生み出して

見えてないもの

見えてるもの

全て抱いて走る

今を生きる

そんな豪快な自分になりたい

いつの日か

「この日のために生きてたんだ」と

思える日が

来ますように。

そう思える自分でいられますように。

同じ過ちは

繰り返しませんから

全然

ずっきりしない

開放感で

満たされるはずなのに

昨日と

あんまり

変わらない

なんか

うそ臭い

なんなんだろう

このストーリー

主役は

だれなんだろう

もっと

もっと

他のものに

目がいかないくらいに

心を

奪われてしまいたいのに

心は

いつも

相変わらず

私の奴隷です

心がきゅーんってなったり

コントロールできないくらいの

愛をください

と

心の中で

つぶやいてみる

変わらないよ

引き伸ばされた

苦痛

清々しないのは

全力じゃなかったから

でも全力を尽くせるような

もの

じゃなかったから

誰に怒っていいか分からない

こんなことが

何回も何年も続いてくのか

と

思うと

はーーーーーーーーーーーーーーーーーー

って感じ

最近思い出すこと

増えたなあ

また

会えますように

みんなきっと

こんなもんだと

思って

これからも

スパッと

頑張る

で、

またどろーーーーーんとした気持ちになったら

ここで

どろどろ

書き綴るｗ。・

大丈夫。きっと　多分。・。・

と

ふと思いました

なんで

こんなことに

苦しんでんだろ

って

不意に

思いました

ああああああああああああああ

何のため

目的が

何なのか

よく分からない

こんなもんなのかな

それなら

そうと教えてくれればいいのに

君が嫌いな君が好き

なんて言われたいｗ

明日には

自由の身

まだまだ

でも

ほんの少し

しゃらくさいけど

ぶっ潰す

しんどいなあ

孤独に包まれたり

もうやだって思ったり

そんなことだらけ

だけど

まだ

まだ

もうちょっとだから

ほんの少し

君の声で私の心を包んで

と

願う

叶わない夢

この時期は

みんな大変だよね

中学受験・高校受験・大学受験

期末試験

単位の取得

あああああああああああああああ

もう少しなんだって

わかってたって嫌になるよ

強くなれない　そんな日も　あります

延長された苦痛

引き伸ばされた休み

今より最先端の未来は

いらないと

誰かが言ってたけど

私は

つらいときに

過去を

振り返ります

あの人はどうしてるんだろうって

考えてしまいます

考えた次の日に

私の目の前を

気付かずに通り過ぎて行きました

くるしいよー

つらいよー

もうやだー

軽い風で

心の中では

持ちきれない重荷です

心が死んでる

そんな感じ

心が

存在主張したら

私はこのままでは

いられない

もっともっと

違うところへ

飛んでいってしまうと

思う

あいたいよ

ってうちこんで

変換すると

愛貸与

って一番に出てくる

このパソコンおかしいｗ

はー。

ながれる

ながれる

時間が流れてくれることが

今は救い

過去を

今より

愛してしまうのは

悲しいことですか

自分より

君が好きなことは

悲しいことですか

なんで

もっともっともっと

雪降ってくれないんだろう

やわらかいひざしを

みかたにさせてください

君のあのときの笑顔と一緒に