めりめり、メリメリ

あゝ痛い、あゝ痛いって

いつでもそう、愛してほしい、褒めてほしいと

役に立ったら何かに成れると

無限の期待を添えて

結果は散々無で

隙間は埋められなくて

ずっと詰め物を探してる

愛、I、あいとは何か

未だ分からない形が見えない難しい誰も教授してくれない

ギリギリのこの身には何も無い

今では通信制高校に通っている。

あれから

そう去年の夏、塾に通い始め

テストなんてほぼ、運試しで挑んでいたように

悪いところは変わりなかったが

受けた高校のどれも受かることができた。（当日は本当に辛かった）

でも私は、いわゆる普通を選ばなかった。

この進路を定めたことに、

今はまだ後悔も満足もしていない。

よかったかどうかなんて分からないけど、

少なくとも

個々の個性の潰された制服を着て、

動く箱に自ら身を詰め込む日々は送りたいと思わなかった。

また、同じような境遇であった友達ができた、

理解し合える立場の人との交流は

変な気を張らなくていいので

とても気持ちがよかった。

先生方も、同様に。

今日の遠足だって、

楽しかった以外にこの気持ちを

シンプルに言い表す術が見つからない。

だからこの選択をした上での、これらの事には満足している。

ただ、

この良さだけでは

私は大人になれる気がしない。

お堅くいうと、

きちんと責任を取れる大人に。

どうしたっていずれ、蛹を破り捨てて

出ていかなきゃいけない。

以前の自分には、

この事実を受け入れることが

とても嫌で仕方なかった。

同時に不安でいっぱいでもあった。

だがこの不安は、大概’’自信がない’’から来るものだと、

私はこの間の三年間のどこかで気づくことが出来ていた。

だから私は、

個人的な安心を添えられた

『完璧ではない立派な大人』

成れるように

自立

したいと思った。

この言葉を出すのは

やはり甘えからくるのかもしれないが、

私は末っ子で、甘えて育ってきた自覚がある。

なのでそのまだ幼稚な心とプライドが邪魔をして、

立ち止まって考え・悩むことが多々ある。

こういった堅実的な口調で表現をしていないと、

子供っぽさ滲み出る口語との

メリハリがつかない笑。

自己評価の目は厳しく、

自己肯定感は大げさに高く、

が、今のモットーであろうか。

あと、やはり海外の人・文化・言葉は

この閉鎖的な国

生まれとしては

とてもいい刺激になる。

ある人（ら）のおかげで、

また、

得意な科目を英語、と言えるようになった。

次の進路の指針にもなって、

巡り会えてよかったと、

ささやかながら感謝している。

この前受けた、パソコン講座もの知識も

かなり役に立ったということで、

今回はこの辺で終わりにしよう。

始まってしまう

色んなことが

世の中が

絶賛逃げたい時期だ

何もすることがないし

そのくせ深夜まで起きていて

よろしくない状態

逃げてきた

ここに

書き起こすだけでいい

誰にも迷惑がかからない

始まらないで欲しいけど

このまま変わらないのは嫌だ

始まりたいなぁ私も

0405

眠れない

昔からそうだったのでこれは誰かの

何かのせいにはできる

ただ、自立し始めなくてはならない時期なのだ

されど眠れないのだ

0411

あの時、あの誠意負けた代償は大きかった。

私はそれをどう精算していけば良いのか。

校庭の桜が綺麗でビックリ

みんなと顔は合わせられなかったけど

たっっくさんの形のある言葉を貰えて

自惚れかもしれないけど

ある意味

「愛されてたんだな」

って思って、

自分は自分のままで変わらないけど

もう少し行ってもよかったのかなと思った

とりあえず出席日数が思いのほか多くて

これまたビックリ

春になったら

何か変わるだろうという

そんな行き場のない期待を添えて

ありがとう

バイバイ

0327

学年に挨拶するって本当に自己満足だね

こう文字に起こそうと思ったのにも、きっかけがあって

そう思わせてくれたその人の考え方が、

普段家族以外に会わない自分にとって良い刺激で、

新鮮で聞いているのが楽しくて

内容は綺麗ではなけど、そういう感性・言葉選びができてすげーなって

自分もウジウジずっとここに止まっているのは虫唾が走るので

こう書き起こしている。

もっと口語で話したいけど

敬語の癖が、正しいで在りたいっていう謎のプライドが

気持ち悪ぃ

自分は子供だ

なんでその不快感が呪いみたいに付き纏うのか

子供だ私はまだ

多分そういう自分は外の現実では公にできる人間じゃなけど

じゃあどうすればいい

だから私はここにいる。

文字を書き起こしている。

何これループしてる

0329

病院に行った

告られた（!?

今は開き直れてるから罪悪感はないけど

無理だね多分

一生家に居たいとも思い始めてるし

家にいるときは外のことなんか

正直どうでもいい

ここだけがセカイみたいな笑

深刻な問題だけど

当の本人は深刻に思ってない

ならなるわけないじゃん

元通り、ハピエンなんて

そうである必要はもはやないけど

普通でありたいっていうちっちゃな心が一応ある

書いたとて解決する事じゃないけど

書いてんの楽しい

だからまた書きにくる

そんでまた生きてる

0330

昔から早く寝ることができなかった

ただそれだけ

なのに今はそれでとても苦労している

この中にお母さんがいるなら

一緒に寝ようって

指咥えて見てる子供は

早く寝かせてあげて欲しいな

おやすみなさい

0331

離任式

桜が綺麗だった