思春期の頃、

自分は愛されてないとか必要ないとか

飽きもせずに悩み続けていたのですが、

今となっては何の意味もない小さな悩みだったなと思います。

今回の休みで部屋の片付けをした際に

懐かしいものが発掘されました。

今見ると確実に愛されてますよね(笑)

思春期の頃は分からなかったなぁ。

もっともっと早く気付けたら良かったなぁと思うんですけど、母親が亡くなったからそう思えるんでしょうね。

母親が元気に病気もせずにいたら、

多分まだ揉めていたと思います(笑)

母親が亡くなったことで、自分が悩んでいた事や拘っていた事が全て無くなってしまったと言うか。恨む対象が消えてしまったので、その気持ちがもう成立しないんだと気付きました。

何の意味も価値もない感情だったなぁと。

それに縛られていた時間、

勿体なかったなー…と軽く後悔します。

そして、わだかまりがあったとしても、もっと生きていて欲しかったような気がします。

今は、何の悩みも無くて晴れ晴れとした気持ちで日々を過ごしていますが、たまに会いたくなったりします。

うちは、無宗教なので生まれ変わりとか輪廻とか関係ないのですが、いつかどこかで会えたらいいなぁと。

つい先日、二周忌だったので、ちょっとセンチメンタルな記事になりました(笑)

まとまりが無くてすみません

いつものことながらスローペース更新です。

今日は、物凄く中身のない近況報告です。

世間はコロナで大変な状況にありますが、

例に漏れず神奈川県も緊急事態宣言が出されて生活が制限されています。

僕と彼女も仕事以外で外出するのは日用品の買い出しや猫の病院、気晴らしの散歩くらいで、それ以外は基本的に家にいます。

彼女は、福祉関係の仕事をしていて、

福祉の手が必要な方々を相手にしているので緊急事態宣言が出されても毎日仕事に行っています。

施設を閉めてしまった方が利用者の方々の感染を防げることは分かっていても、自宅で過ごすことが難しい利用者さんも多いので休みにすることは今のところ出来ないようです。

福祉施設の難しいところですね。

老人も障がい者も子どもも。

そして、僕の方はと言うと。

緊急事態宣言が出された日からGW明けまで会社がお休み(自宅待機)になりました

しかも、基本給全額支給です

会社に感謝ですね。

うちの部署は、基本的に持ち帰って出来る仕事がないので、テレワークとかでもなく本当にただのお休みです。

名目上、自宅待機ということなので勤務時間中は、いつでも連絡が取れて呼び出されれば出勤出来ることが条件です。

一応、過ごし方として資格の勉強や資料の作成などをして有意義に過ごすことが推奨されています。部署によりけりですが。

多分、毎日寝てるだけの人やゲーム漬けの人もいると思います。。。(笑)

僕はと言うと、

不謹慎かもしれませんが、社会人として働きだして初めてレベルの大型のお休みに何をしようかとウキウキと計画を立てまして。。

二本立てて過ごすことに決めました。

まず、部屋の片付けと荷物の整理です。

僕、とにかく本や雑誌が多いんです。

要らない物もたくさんあるのですが、今まで選別する気力や時間が無く、全て抱えて大荷物で引っ越しを繰り返してきました。

この先、マイホームも考えているので、それまでに何とか…と思っていた矢先のお休みだったので、会社に感謝しつつ毎日勤務時間に片付けをしています。

勤務時間だと思うとだらけず進められるんですよね。今のところ順調に毎日片付けられています。

そして、もう１つは、

仕事に関わる資格の勉強です。

部屋の片付けを今週中に終えて、

来週からは資格の勉強をしようと本を購入しました。

これは、まだ始めていないのでどのくらい進められるのか未定ですが、一応予定では秋頃に試験があるので、そこを目指してゆっくり気長に頑張りたいと思います。

その頃には、コロナも終息していればいいですよね。

元々休みの日に家にいることすら苦痛で、直ぐに出掛けてしまうタイプの人間ですが、こんな風に日々を過ごしています。

僕みたいな人間は、医療従事者でも政治家でも何でもないので、こうやって家で過ごすことで自分がコロナに移らない・人に移さない努力をするしか今は出来ることは有りません。

ほどほどに気晴らしの散歩をして体力維持をしつつ、GW明けの日常に向けて頑張っていきます

色々と話が前後していてすみません。

母と確執があり絶縁状態

↓

母に末期の大腸ガンが発覚

↓

色々と思うことはあるけど、親孝行を考える

↓

転職と引っ越し

こんな流れです。

引っ越しと転職をして人並みの経済力を手に入れた僕は、ボーナスの度に母を旅行や食事に連れて行きました。

熊本や鳥取への旅行。

カニ料理のお店でコース料理など。

また、帰省の度に少額ではありますがお小遣いを渡し、お正月にはお年玉も渡しました。

幼い頃家庭が貧乏だったので、お金で何かをすることが親孝行だと思っていたし、半ばムキになっていた部分もあります。お前らが出来なかったことをしてやっている、といったような。仕返しに似た感覚でした。

母の転移ガンは、一進一退を繰り返していました。小さくなったり元に戻ったり。

生活は、今までとそれほど変わらず送れていたようで、仕事をしながら家事をこなしていたみたいです。

そんなこんなで三年が過ぎた頃、2017年のお正月に母が熱を出して救急外来に行きました。丁度、自分や兄弟が帰省していたタイミングでした。救急外来では、抗生剤をもらって帰っただけでしたが、その後検査をし、胆管が詰まり炎症を起こしていたことが分かりステントを埋め込むことになりました。

しばらく黄疸や浮腫みなどが出て抗がん剤も延期になっていました。

今となればここが下り坂の始まりだったと思います。

抗がん剤を止めていた為、ガンは増殖し、３ヶ月おきくらいに胆管も詰まってステントの入れ替え？をしていました。

この頃の僕は仕事をメインで任されていて多忙を極めていました。残業三昧＋休日出勤で余裕のない日常を送っていました。

母のことは気がかりでしたが、悪化をしていることは想像が出来たので、現実に目を向けることが出来ませんでした。

帰省をする回数も減り、連絡も返したり返さなかったり…。元々メールとか電話の返信頻度は多くなかったのですが、この頃はより落ちていたように思います。

2017年の夏に北海道への旅行を計画していたのですが、胆管が詰まり入院となった為流れてしまいました。この旅行のキャンセルを母はギリギリまで嫌がっていました。

最後の旅行になると言っていました。当時自分は、まだ何回かは行けると思っていたのですが、この後旅行に行くことは一度も出来ませんでした。

夏が過ぎて秋も過ぎて冬になり、2018年のお正月に帰省した際、いつもなら最寄りの駅にまで迎えに来てくれるのですが、この年は「自分で歩いて帰って来て」と言われました。

駅から実家まではそこそこ距離があり、バスなども走っていないところなので少しムッとしたことを覚えています。

なんとか歩いて実家に帰るとかなりやつれた母の姿がありました。

あぁ、随分進行してしまったな、と思いました。

本来であれば１日に帰省をして兄弟全員が揃うのが恒例でしたが、この年自分は一人だけ２日に帰省しました。

兄弟もおらず母と二人だけの正月となりました。

母は、「何で１日に帰って来うへんの。別の日に帰ってくると、別でご飯とかせなあかんやん」とぼやいていました。元々は、ご飯を作るのも好きな人だったので、この時はもう身体がしんどくて動きたくなかったんだと思います。

後から兄に聞いた話ですが、

この日の午前中まで兄は実家にいたようで、母に買い物へ連れていって欲しいと言われたようです。遅れて帰省する自分のために、わざわざ辛い体で近所のスーパーまで行ってカニを購入してくれていました。

カニは、母と二人で焼いて食べました。

これが母と過ごした最後のお正月になります。

母は、この3ヶ月後に亡くなります。

続く

(いつもスローペースですみません。。)

うちには、

二匹のメインクーンと言う猫がいます

家猫として最大種らしいです。

ちなみにうちのはそれほど大きくないですが。。

名前は、

春太(はるた)と陽太(ひなた)と言います。

春太(1才♂)

陽太(8ヶ月♂)

どちらもレッドタビー(茶とら)と言う柄です。

陽太の方には、胸元や足などにホワイトが入っています

春太は、困ったような顔が特徴です。

メインクーンは、大きな体とは裏腹に性格は穏やかです。

うちの猫達も僕らが家に帰って来ると可愛い声と共にスリスリとお迎えに来てくれますし、体を撫でまわしても怒ることはありません！

夜寝るときは、どちらかがベッドに入って来て一緒に寝ています。

よく僕の頭のニオイを嗅いで毛繕いをしてくれたり、彼女のパジャマに顔を埋めて甘えてくれます。

食費、医療費については人間と同じくらい掛かっているような気もしますが、とても可愛く癒されているので感謝しています

今後もブログに登場するかと思いますが、よろしくお願いします！

そしてそして、僕が憧れて彼女を巻き込んでまで引っ越してきた場所、湘南です。

面白いところです。

夏になると海パンで歩いてる人がいます(笑)

自転車には、サーフボードを乗せる用の改造をしている人だらけ！

この土地ならではですね

湘南の良いところもこれから書いていきたいなと思っています

先ほど書きかけだったブログを書き上げてアップしたところなんですが、今日は仕事も休みで暇なのでもう一本書いちゃいます。

誰に見せるでもなく書き綴っているブログですが、たまにこちらがいいねをしたりして見に来てくれている人がいるようです。

ありがとうございます

僕は、FTMと言って身体は女、心は男というものです。性同一性障害というやつですね。

心と身体を一致させる為に、一昨年胸を取る手術をしました。それを胸オペと言っているのですが、ブログで調べたり書いたりしていた影響？でオススメに乳ガンの方のブログがたくさん出てきています。

同じ胸オペでも意味合いは全く違ってくるんですけどね。

でも、正直ガンという病には今更ながら向き合いたいなと思って色々なブログを見させてもらっています。

自分の母は、2年前に大腸ガンで亡くなりました。

最期は間質性肺炎が悪さをしたような感じでしたが、大腸ガンが肺や肝臓に転移をして闘病の末…といった感じでした。

母は、今から6年前に腸閉塞で救急に運ばれて検査をしたら末期の大腸ガンで。その時には既に肝臓と肺にも転移がありました。

その頃、自分と母は絶縁状態だったのですが、兄弟から連絡をもらってお見舞いにいきました。

色々と母との確執があったのですが、いつか来る最期を考えた時に意地を張っていたら後悔をするなぁと思ってそこからの４年間は親孝行に務めました。

本当は、大好きだったんですよね。

でも、自分のことを認めてくれないとか過去の母の過ちを謝ってくれないとか、そんなことで度々衝突して距離を取っていました。

母のせいで自分は不幸だと思っていたし。

愛情が憎しみに変わっていたんだと思います。

治療については、

腸閉塞を起こしている大腸ガンは直ぐに手術をして綺麗に取ってもらったのでQOLは直ぐに取り戻されて、そこから先は鎖骨のところに埋められたポートによる抗がん剤治療でした。

抗がん剤の副作用は末端の痺れとか倦怠感とか湿疹とか色々あったようですが、よく聞くような嘔吐や脱毛なんかはなかったと思います。

その頃自分は、物凄い極貧生活を送っていました(笑)契約社員で月の稼ぎは手取りで10万～12万程度で、家賃4万のアパートで一人暮らし。正直母のことも心配ではあったのですが、自分の将来の方が心配でした。

母の病気が発覚してわりと直ぐに転職をして、実家から新幹線などを使って一時間くらいの距離のところに引っ越しをしました。そこでは念願の正社員となり給料も人並みとなりました。

当時、これで漸く親孝行が出来ると思いました。

引っ越しの日は母も付き合ってくれました。

こちらは、引っ越し当日部屋から見た景色です。

ちょっと長くなって来たので、次の記事に続きを書こうと思います。

以前働いていたところとは全く違う環境で日々驚きですが、仕事内容自体は以前よりずっと楽です。

半年経つのに残業も0時間だし、ワークライフバランスは取れているなぁと感じます。

人間関係もまぁ普通ですかね。

9割男性の職場なので、現状女の子な自分は結構可愛がられています。

もう三十路なのに、本当に女の子扱いしてもらえますからね。

女の子扱いされたい世間の御姉様方にオススメしたい職場です。

・重いもの持たされない 

・お菓子とか全部多めにもらえる

・上司が作業手伝ってくれる(どう考えても僕がやること(笑))

・めちゃくちゃ怖いと有名な人すら気を遣ってくれる

などなど。

小さなことですが、上記の色々によりストレスとは無縁です。

あと、入社してわりとすぐの頃に色んな人に声を掛けてもらって飲み会にも結構行きました。

仲間に入れてもらえて嬉しいなぁと思い、誘いには全て乗りました。

これから男になったとして、こうやって話せる人がいるといいなぁと思っていたので。

そんなこんなで毎月10人とかの人数でバーベキューしたりお洒落なバーに行ったりと飲み歩いていたのですが、そのグループ？の中の一人からある日突然LINEで告白されました

自分は、人生で男にモテたことが無い不細工なんで、そんな展開になるなんて思ってなくて衝撃でした。てか、二人で食事行ったりプライベートなLINEしたりってのも一切なくて…なんで告白してきたんだろう？って感想でした(笑)

有難いことではあるんですけど、物凄い嫌悪感というか。吐き気というか。不快に気持ちになりまして。

女として見られて告白されたってことがショックだったんだと思います。

心は男としてあって、恋愛対象は正直両方だと思っていたんですよね。初恋自体は男の子だったし、その後も何人か男子を好きになってきたので。付き合ったのは女子ばっかだけど、両方いけるもんだと思っていました。

いやー、無理だったみたいです。

自分の恋愛対象は、女の子だけみたいです！

30歳にして気付きました。

あ、その告白してくれた方については丁重にお断りさせていただきましたよ

彼女もいますしね。

２年半ほど会社都合のあれこれで、残業と休出の日々を過ごしていた訳ですが、最早我が儘レベルの短期間で引き継ぎ→有休消化をして退職しました。

あんだけ抱えてた仕事でも、いざ辞めるとなると引き継げるんだなと学びました(笑)

有休消化は、トータルで19日ほどあったんだけど、なんだかんだ雑務処理をしに行ってたからあんまり時間はなくて。毎度のことながら引っ越しは徹夜で死ぬほどバタバタしました。

あ、あと。

話が前後するんだけど、6月と10月に猫をお迎えして。生活が人間二人と猫ニ匹になりました。

そんなメンツでバタバタと熱海を経由して湘南エリアへ来たわけですが、、 、

本当にいいとこ！！！

ちょっと古めの一軒家を借りて、海にも徒歩で行ける距離のところなんだけど、雰囲気が独特っていうか。なんというか。

以前は、名古屋に住んでて、名古屋は名古屋で生活するには最高の環境なんだよね。街がコンパクトだから、栄、名古屋、金山の辺りに行けば大体なんでもあるし、全て電車で15分以内くらいの距離だし。

でも、なんとなくトキメキはない街だったなーって印象で。季節の匂いとか驚くほど感じないところでした。

湘南に来てまだ半年とかそこらだけど、季節が変わる時に匂いがするのがとても好きです。

子育てとかするなら断然こっち。

まだまだ先の話であるけど、いつかはこの地で彼女の子どもが欲しいなと考えてる今日この頃です。

手術は、無事終わりました。本当は、オペのこととか書き留めたいなと思ってブログを再開させたんだけど、術後原因不明の精神不安定を発祥して一ヶ月半くらい死にたい日々を過ごしてた。

手術の後半30分くらいかな。麻酔切れてめちゃくちゃ痛いのに、麻酔で身体も動かないし目も開かないしで閉じ込め症候群？みたいな感じになった。

医療ミスとかではなくて、多分これは自分のアルコール耐性のせいだと思う。めちゃくちゃお酒強いんだよね。酔ったことがないレベルで。多分そのせい。

意識はあって、傷口抉られて縫われるのはまあしんどくて。地獄かと思った。その時に一番に思い出したのは彼女のこと。

手術に付き添って一緒に来てくれてたんだけど、あー、これから大変だなって。大変なことに付き合わせてしまったなと。この手術のことだけじゃなくて、これからの人生を思って。

自分だけなら自分のことだしいいんだけど、彼女は普通の人だし。普通に男と結婚する道だってあるのに自分と共に生きることを選んでくれた。

有り難いけど大変なことに付き合わせてるんだって、ここで気付いたら、もうそこから悲しくて悲しくて。これからの治療で心配を掛けることもたくさんあるだろうし、本当に心配掛けてごめんって。手術受けながら思ってて。多分リアルに泣いてた。

手術終わってからは、何事もなくホテルへ戻ったけど、がっつり切ってるからしばらくは不自由したかな。彼女が介護職だから、これでもかってくらい面倒見てもらったけど。

クリスマスも正月も安静に過ごして年明けからは普通の生活に戻った。心はずーっと鬱で自分が何者なのかも分からなくて、死にたい日々が続いた。あれなんだったのかなーと本当に疑問。変なホルモンでも出てたのかなってレベルで鬱だった。

めちゃくちゃ後悔したし。

でも、今は胸無くなってサイコー！って感じです。

半年でコロコロと人生は変わって、

今は転職と引っ越しを控えてます。

憧れの地 湘南へ移り住むことが決まりました。

それなのにまだ仕事の休みを取れてないっていう。社会人としてあるまじき状況なう。

いやー、言えないね。言えない。

先月、旅行で２日休んでるのが痛い。言いづらい。

術後どうなるか分からないから、きちんと上司に話をして挑みたいなと思ってるんだけど、上司はもちろんおじさんだし。上手く伝わるかなーっていう。世代的に物凄く微妙なラインだと思う。

偏見があってもおかしくないなーと。

今日も伝えよう、伝えようと１日機会を窺ってたけどもタイミングが掴めず撃沈。先週からずっとそんな感じ。

自分は、幼稚園の頃から性別違和があって。ずっと、性別おかしいよなぁとは思ってきたけど、他の方みたいに女の身体が嫌で死にたいとか思ったことはあんまりない。

女扱いされても、それなりに順応してきたし。正直なところ社会的には、何の問題もなく生活を送れてる現状。

違和感、嫌悪感は常にあるし、劣等感も人一倍強いと思う。でも、まあ、女であることで得をしたことはたくさんあるし、有り難いなーと日々感じてる。

レディースデイは適用されるし、女性専用車両にも乗れるし、公共のトイレもそれなりに綺麗だし、重いもの持たなくても許されるし。

LGBTの権利を声高らかに叫ぼうとも思わない。

先人たちが作ってきた道は、本当に有り難いし偉大だけど。やっぱり生物的にはマイノリティであることな間違いないし、逆らってる感じはある。

でも、やっぱり、こう…普通なら感じないであろう気持ちを感じる瞬間はちょっとナーバスになる。

上司や周りにどうやって伝えようとか、どんな風に見られるかなとか。休みだって無駄に使わないといけないし、お金だってすげぇ掛かる。

なんだか損してるなと。

手術自体に不安ももちろんあるけど、楽しみの方が大きい。

しんどいのは、その前後だなと痛感してる。

明日には言えるかなぁ。

今日は、監査対応と言うことで、いつもより40分早起きをして、普段のだるだるな服装ではなくスーツを着て出社。

40分も早起きしたのに家を出たのは、いつもより10分程度早いだけっていうミラクル。

意味がない。

でも、結果的には20分くらい早く着いた気がする。

監査対応は、何度しても慣れないなぁ。

そんなに経験がある訳ではないけど、何度受けても緊張する。

疚しいことがある訳ではないけど、上手く回答出来なかったらヤバいなーと。自分で自分を追い込んでる感じはある。

あと、あれ。

元々文系なのに今やってる仕事は理系的要素が強い。

分からないなりに勉強してやってきたけど、やっぱり自信がない。根本的に向いてねぇんじゃねぇかと今さら思うわ。

転職を考えて、毎日求人を見てる今日この頃。

待ち合わせ場所が近付いてきた。

明日も資格の試験だし。憂鬱しかないけど、明日まで一時の息抜き。