7/4

入院した日に比べれば寝る事ができた。

起きると横には悠姫が眠っていて、産んだんだなって改めて実感した。

悠姫を見ると悲しくもあったけど、愛しさでまた何度も顔を撫でた。

分娩翌日のバイタルも変わりなし。子宮復古も順調。

朝の担当の助産師さんと朝食の配膳にきた助産師さんが悠姫を見て可愛いねって言ってくれた。

それを聞いてとっても嬉しかった。

やっぱり悠姫は天使のような存在なんだって思った。

朝の担当の人が何かしてあげたい事はあるって聞かれて昨日の助産師さんからは髪の毛とへその緒をもらってたから後何があるかなって思いつかなかったんだけど、おっぱいはあげた？って聞かれてまだだって思って乳頭をマッサージしてもらって母乳を含ませたガーゼを悠姫の口にあててあげた。

助産師さんがおっぱいをもらうのが赤ちゃんにとって一番嬉しい事なんだよって言ってくれてこんな私でもママになれたんだなって思わせてくれた。

今日は午後から先生の診察を受けて問題なければ退院できると言われていた。

予定が早まって午前のうちに診察してもらえる事になった。

先生の診察は問題なし、子宮の状態も良かったので退院の許可が出た。

診察が終わって病室に帰る時に入院して初めて新生児を連れて病棟を歩いているお母さんを見た。

泣き声は聞いていたけど姿までは見ていなかったから、少し衝撃だった。

私も何ともなければあんなふうにできたのにって思うと切なくて涙がこみ上げてきた。

でも病室に帰ると心配されるから、ちょっと明るくその事旦那をお母さんに話したら余計に切なくなった。

先生が死産届を準備される間、お昼を食べたらすぐに帰れるように荷造りをした。

やっと悠姫を家に連れて帰る事ができるから、嬉しかった。

でも元気に帰りたいのが本心だった。

しばらくすると先生と助産師さんが死産届を持って来てくれた。

胎盤の検査結果と自己抗体の結果はまだ出てないけど、産まれた時の悠姫は何とも異常がなかったしへその緒の捻れが強かった事が一番考えられるだろうって。

検査結果は次回の外来受診で聞く事になった。

でも皆さん次はちゃんと元気に産んでらっしゃるから心配ないですよって言われた。

先生は100%大丈夫みたいな言い方だった。

それは嬉しいけど、内心本当かよって思った。

そんなにはっきり言いきって次もそうだったらどうするの？

本当にそんな風に言い切れるの？

絶対なんだね？

また同じ悲しみが私を襲うかもしれないのに。

他の人とは限らないのに。そんな事絶対にあってはいけないけど。

一度こんな思いしたら次もそうなるんじゃないかって心配でたまらないのに先生の言葉が怖くなった。

先生の話を聞いて、事務の手続きも済ませて荷物を整理して退院した。

助産師さんの配慮で搬送用のエレベーターから悠姫を抱っこして退院した。

途中病院の人も何人か乗って来て不思議そうな顔してたけど、空気で察してくれたのか声はかけられずなんとか車まで乗る事ができた。

悪い事をした訳でもないのに他人の目を気にして帰らなければならない自分に腹が立った。

自宅に帰る途中に区役所に寄って旦那が火葬の予約をしてくれた。

市内の火葬場は混んでるからいつになるか分からないって病院から聞いていたけどちょうどガラ空きだったから次の日のいつでも時間を選ぶ事ができた。

そのため午後からゆっくり行けるように14時で予約してくれた。

やっと家に帰って来た時には夕方近かった。

悠姫を連れて帰ることができた。

悠姫がいつ産まれてもいいように準備した家に。

悠姫を寝室に連れていって寝かせてあげた。夏だし産まれて何日も経っていないのに悠姫の腐敗は進んでいるように感じた。

だから保冷剤を変えて、部屋を冷やして少しでも腐敗が進むのが遅くなるようにした。

あんなに淡いピンク色の可愛い肌色だった悠姫が変わっていくのが悲しくてごめんね、ごめんねって何度も謝った。

帰ってしばらくすると、義母、義妹、義祖父母、義叔母、義叔父が悠姫の顔を見に来てくれた。

義妹、義祖父、義叔父、義叔母は初めての対面だった。みんな涙をためながら悠姫を可愛いって言ってくれてとてもとても嬉しかった。

でも一番はみんなに元気な悠姫を抱っこしてほしかった。

夕飯は義母が買ってきてくれたお寿司を食べた。

妊娠してずっと生魚を我慢していたから久しぶりのお寿司だった。

退院祝いと悠姫の誕生祝いだねって食べた。

ご飯を食べたらまた母乳を出して悠姫にあげた。

そしてまた旦那を写真を撮ってここはどっちに似てるとか言いあいをしていた。

とても幸せな時間だった。

久し振りにシャワーも浴びる事ができて、家族3人川の字になって早めに寝た。

悠姫が真ん中に眠ってて、親子って感じがした。

もう明日悠姫がお空に旅立ってしまうなんて受け入れられたくなかった。

まだまだ悠姫といる時間が欲しかった。

朝が来てしまうのが凄く怖かった。

怖さを感じながら眠りについた。

つづく

心折れてちょっと雑になるかもしれませんが、もう一度書きます。

7/3

昨晩あまり眠れなくて目覚めもすっきりしない朝だった。でも割と早くに目が覚めた。

朝のバイタルも血圧、体温ともに異常なし。お腹も張りもなかった。

今日はいよいよ出産の日、凄く複雑な思い。9ヶ月間悠姫といつどんな時も一心同体だった。

やっと悠姫を産んであげられるけど、産声も聞けない事は分かってるし、産むと同時にお別れの時間も迫っているという事。何とも言えない気持ちだった。

でも産んであげる事が今の私の使命であるとも思った。

陣痛でどうなるか分からないから体力をつけておかないとという気持ちで朝食はしっかり食べた。

8時半になると日勤の担当助産師さんが挨拶に来た。この後昨日挿入したラミナリアを抜く処置をするからと処置室に行く。ラミナリアを抜いてくれたのは、代行の女医さんだった。

痛かったけど、抜くのはまだ我慢ができた。でもその後の内診がとてつもなく痛かった。思ったより痛すぎで少し処置室で騒いだ。

子宮口の具合を見てもらったけど、微妙な感じみたい。今日中に産まれるのか少し不安になる。

処置が終わって、9時からの誘発剤の点滴まで病室に帰って待つ。

旦那も点滴が始まる時間を昨日のういに聞いてたから早めに病院へ来てくれる。

9時になって助産師さんが点滴一式持ってくる。ベテランさんだったから、一発OKだった。

40分おきに速度を上げていくけど、まずは12ml/hから開始する。

最初はあまり痛みに気づかない人も少なくないみたい。

トイレは自由に行っていいけど、便をしたくなる感じがしたら教えて下さいって言われる。

点滴を開始しして、お腹に端末モニターもつけて一緒に収縮も見ていく事になる。

最初の40分は確かにあまり何も感じず、速度を上げていく。

当然だけど、速度を上げれば痛みは出てくる。けどこの時は会話も普通にできる。

点滴もしてるせいかトイレが近くなって痛すぎる前にお母さんに付き添ってもらってトイレに行く。

点滴スタンドにつかまれば全然歩ける。

おしっこだけかなって思ったけど、一緒に排便もしてしまう。

でも分娩中に出るよりいいかと思って出す。その後も何回か便が出た。助産師さんには事後報告する。

おしるしも出るのかなって思ったけど、出ていなかった。

順調に速度は上がり、昼前には結構な痛みになってた。

腰も痛くなってきてお母さんが腰をさすってくれて少し和らぐ。

痛みを逃がす時は旦那の手を力っぱい握った。

速度が上がると気持ち悪さも出てきて朝食を全部嘔吐してしまう。

助産師さんいわく、点滴の副作用で結構吐いちゃう人もいるみたい。

気持ち悪さは吐いたらすっきりしたけど、体力はかなり消耗したように感じた。

昼食の時間になったけど、痛みが強くて食べられないと思った。

まず痛みがしんどくて起きる事さえできなかった。

でも体力がなくなっちゃうから少しでもって言われて、旦那にパイナップルを食べさせてもらう。

冷たくて美味しく感じた。旦那に食べさせてもらう日がくるなんて思わなかった。

パイナップルを食べた後から痛みは最高潮に向かっていった。

お腹はもちろん、腰も砕けるような強い痛み。まるでハンマーで殴られるような感覚。

肛門も圧迫されるような凄く便が出る感じ。便が出そうになるよっていうのは聞いてたからこれかって思った。

体も身の置き所がなくなってきて何回も何回も向きを変えてみるけど、ベストポジションが見つからなくていらいらしてくる。

腰もずっとさすってくれてたけど、だんだん生半可な力じゃ緩和できなくなってくる。

どう頑張っても痛みの方が勝ってしまう。

旦那も手も旦那が痛がるだろうってくらい握る。あとあと聞いたらやっぱり痛かったみたい。

旦那、ごめん。

一度先生が様子見に来てくれたけど、あっさりした感じで若干いら。男はこんなもんなのか。

まだかなーって感じで先生の指示で点滴は最終的に72ml/ｈまで速度を上げた。

こんなに痛がってるのにまだ上げるんかって心の中で思った。

助産師さんもお腹の収縮具合を見てくれた。まだだけど、お腹は着実に張って来てるって言われる。

肛門の所もぐーで押さえてくれるけど、やっぱり便出そうになって痛みを逃がすので精いっぱい。

午後3時くらいには痛みを我慢できる限界になってたと思う。

ベッドの足もとの所をｔずっと蹴って痛みに耐える。痛みを逃してもすぐ痛みがやってくるからもうどうしていいのか分からなくなってくる。

だんだん意識も朦朧として来て、呼吸も苦しくなって若干過呼吸気味。

我慢できないと思ってコールして助けを求める。

担当じゃない助産師さんが来てくれ、事情を説明。もう目の前くらくら。

SPO2を測定されるけど、特になにも言われず。たぶん何ともなかったんだと思う。

私の状態を先生に伝えてくれ、まだ完全じゃないけど分娩室へ移動の指示が出る。

その指示で少し先が見えた気がした。

ふらふらの状態で車いすに移乗して分娩室まで移動。車いす移乗する時も痛みで結構時間がかかった。

分娩室に到着した時には半分意識なかった気がする。

半無理やりに分娩台に上げてもらう。この時も痛みを逃しながらだから辛い。

逃しても動作がゆっくりすぎて上がる前に痛みが来てしまう。

分娩台に上がるともう痛みはMAX。

助産師さんは急いで分娩の準備を始める。

私は自分の事でいっぱいいっぱいでそんな事お構いなしな感じで早くして、痛い、痛い、我慢できない、楽にしてって感じで羞恥をさらして全開で叫んだ。

もう半狂乱ってこんな感じだと思う。

隣の分娩台に誰もいなくて良かったとつくづく思った。

助産師さんが見かねてご家族に来てもらう？って言ってくれて旦那をお母さん呼んで来てもらう。

立ち会いはしない派だったけど、根底を覆された感じ。

不安だし、怖いし何より初めてだし、誰かがいてもらうのといないのとじゃ全然違う。

旦那とお母さん来てくれて全力で励ましてくれる。

でも私それどころじゃない。

子宮口が全開じゃないからまだいきんじゃダメだよ、逃がしてねって言われてたけどもう限界だった。

それもみかねてくれてしばらくすると助産師さんもういきんでいいよって言われる。

全力でいきんだけど破水もなかなかせず、先生の指示でコッヘルかなんかで人工的に破水。

その瞬間温かい物が一気に吹き飛んだ。

破水してなお痛みが増す、全力でいきむ。

赤ちゃんも下がって来てるから頑張ってって言われて死に物狂いでいきむ。

いきんでいきんで助産師さんの仰向けでいきんでねを無視して側臥位でいきむ。

そして助産師さんの二の腕を握りつぶす。ごめんさい。

もうダメだ思って最後の最後にいきんだら、残ってた羊水と一緒に悠姫も生まれた。

産まれる感覚が全然分からなくて助産師さんの産まれたよー！！って一言で分かった。

悠姫は吹っ飛んじゃって、助産師さんがナイスキャッチしてくれた。

旦那いわく助産師さんもういきまなくていいよって言ってたらしいんだけど、私が聞かずにいきんじゃったみたい。必死すぎてそんな事言われてるの全然分からなかった。

2014年7月3日　16:03

1540ｇ　43cm　　　悠姫　誕生

おめでとうもない、産声もない私の出産が終わった。

産まれたら一瞬であの陣痛の痛みは嘘のようになくなった。

ほっとしたのと同時に涙が流れた。旦那もお母さんも泣いていた。

でもほっとした気持ちもあった。何かよく分からないけどすっきりしていた。

臍帯を切ってタオルにくるまれた悠姫が私の腕の中にやって来た。

ほんのり温かくて小さくて可愛い我が子。

旦那にそっくりですやすや眠っているような顔をしていた。

指も長くて髪の毛もしっかり生えていて何ら元気な赤ちゃんと変わりない。

助産師さんが記念に3人での写真を撮影してくれた。

その後一旦悠姫は処置のために連れて行かれた。

私も処置にはいる。胎盤を出して、いきんだ時に結構裂けちゃったみたいだから先生が縫ってくれる。

先生も苦戦してる感じで結構長い時間縫われていた。正直ちょっと心配になった。

それが終わると先生が言った。臍帯の捻れが少し強いな。

これが原因かもしれないなって…

病気とかじゃないのは良かったけど、でもどっちにしろ助けてあげられなかった事は本当に悔やまれた。

胎盤も念のため検査に出した。

処置が終わった悠姫が帰って来て分娩室で2時間過ごすのかと思ったけど、助産師さんの計らいで病室に戻ろうかってなって車いすで帰った。

病室に戻ると義母と義祖母が待っていてくれて悠姫を見てもらった。

顔を見たら2人は帰っていった。旦那から後で聞いたけど、切なくて見ていられなかったみたい。

部屋に帰って少しすると助産師さんがまた来てくれて悠姫の着替えをしてくれた。

私たちが買ったミニーちゃんの服と義母が買ってくれた帽子とおくるみ。

だいぶぶかぶかだったけどとっても似合ってて可愛かった。

着替えが終わるとベッドで一緒に横になって、たくさん写真を撮った。

可愛くて可愛くてそれを記録に残しておきたくて。

お顔も何度も何度も撫でた。

お腹が空いているのにその時間すらもったいなかった。

これが生きていたら、どれほど可愛かったんだろうって思って悲しくなったけど悠姫には変わりない。

やっぱり現実は残酷だった。

面会時間ぎりぎりまで旦那はいて帰っていった。

旦那も1日私の陣痛と出産に付き合って疲れていたみたい。

血を見るのも苦手なのに、予定外の立ち会いになったから余計かもしれない。

みんな、ありがとうと思った。

旦那が帰った後もお母さんと一緒に悠姫を見て可愛いねって何度も言い合った。

落ち着いてくると後陣痛と縫った所の痛みが出てきたけど、陣痛のあの痛さに比べたらへっちゃらだった。

出血も多かったけど何て事なかった。

またお母さんが付き添ってくれて、3人で寝た。

産んで少し気持ちも楽になったのか、前の日よりも寝付きが良かった。

でも寝てしまうと悠姫を見ていられないから、少しもったいないとも思った。

つづく

入院当日は9時までに病院に来てくれと言われていた。

朝7時くらいに起床、朝ご飯を食べ、準備して旦那と共に病院へ向かった。

お互いほとんど会話を交わさず、最低限だった。

凄く空気がどんよりしていた。

病院へ到着すると入院受け付けを済ませ、産婦人科病棟へと上がった。

病棟に着くと昨日担当だった助産師さんが今日は病棟勤務の日で私の担当だった。

少しほっとした。

病棟は…当たり前だけど赤ちゃんの泣き声が聞こえた。心がずきずき傷んだ。

この泣き声を私の聞くはずだったのにって。私は産声のないお産になるって分かっているから余計にそう思った。

個室希望にしていたけど、掃除がまだ済んでいないからととりあえず誰も入院していない大部屋に通された。

本当なら、産科の方の病室だと思うけど、配慮もあって婦人科側の病室に入る事になった。

病室に入ると病衣に着替え、検温をした。

そして、再度お産までの流れなどを説明され、書類にサインした。

何度説明されても納得がいかないというか、未だに信じられない感じだった。

まだお腹に悠姫がいるからなおさら。

説明の中で今日は午前と午後合計2回子宮口を広げる処置、ラミナリアをすると言われた。

助産師さんから準備ができたと言われ、歩いて処置室へと向かった。

痛みを伴う処置だし、説明を受けても未知数すぎて緊張が半端なかった。

処置室の診察台に座り、股が開いた。

先生が来て最終確認でエコーしてみるねってダメもとで確認したけど、やっぱり悠姫はお腹の中で静かだった。

先生はまた険しい表情でダメだな･･･と静かに言った。

これが間違いだったって言われるんじゃないかって淡い期待を抱いたけど、そんな期待はすぐに裏切られた。

その後すぐに処置に移った。器械が入り、ラミナリアが挿入されていく。

何とも言えない痛みで凄く辛かった。必死で耐えた。悠姫を産むためだって。

処置が終わって、2時間は安静だから歩けないって言われて車いすで病室に戻った。

痛かったーって言ったら助産師さんに人によっては失神する人もいるって聞いてびっくりした。

処置の後は生理痛みたいなのが続くからって言われてたけど、本当そんな感じだった。

異物が入った違和感と下腹部痛で凄く腰回りがずしんと重く感じた。

病室に帰ってしばらくするとお母さんが来てくれ、1回目の処置が終わった事を伝えた。

その後は何と言っていいか分からず、ただただ申し訳ないと思うばかりだった。

個室に移動してから助産師さんが産んだ後の事について説明してくれた。

死産してのお見送りはその家によってバラバラみたい。

葬儀屋さんを通してお見送りする人もいるし、全部自分達で火葬などの手配をする人もいる。

それに死産ってなると、戸籍がない形だし葬儀屋さんによっては対応してくれない所もあるみたい。

私たち親からしたら、我が子には変わりないのに他人から見たら人として扱ってもらえないんだもんね。

気持ちの整理もつかない内にそんな事もう考えないといけないなんて現実はむごいし、時間は待ってくれないんだなって凄い思った。

しばらくして個室の準備が整ったとの事で個室に移動した。

午後になってから義母と義祖父母が来てくれた。

到着してからしばらくみんな退室して産んでから火葬までの相談に行って私は一人になった。

一人になったら、処置の疲れもあったのかうとうとして眠っていた。

みんな病室に戻ってきた頃に目が覚めた。

義祖母の知り合いの葬儀屋さんに話を聞く事になったみたいで旦那と義家族は出かけて行った。

そうこうしているうちに午後の処置の時間じなり、ラミナリアの入れ替えの時間が来た。

助産師さんは午前の処置で少し子宮口も柔らかくなってるはずだから午前よりは痛くないと思うよって言われたけど、全くの嘘だった。むしろ午後の方が激痛。ラミナリアもたくさん入ってうめき声が我慢できなくてうなってた。

それに加えて、先生が内診するから余計に痛くて若干助産師さん恨んだ。

涙も出た。

相談に行った旦那達も帰って来て話を聞いたらやっぱり、死産なのにそんなにちゃんとしたのは必要ないんじゃないかみたいな感じだったみたい…

そんな葬儀屋さん何かやだ。

何か周りとの温度差を凄く痛感した。

だから、自分たちで全部やる事にした。

旦那と義母が可愛いかごとおくるみ、帽子を買ってきてくれた。

凄く可愛かった。

服は自分たちで買った物を着せてあげる事にした。

夕方になると義家族は帰宅。

旦那も面会時間が終わると帰って、病院はお母さんがついてくれる事になった。

お母さんがお姉ちゃんに電話してくれ、事情を説明してくれた。

少し私も電話で話した。号泣だったけど。

もう洋服とかも買ってくれてたみたい。それを聞いたら余計に申し訳なくて泣けた。

みんなこんなに楽しみにしていてくれたのにって。

私は母親失格だなって突きつけられたように感じた。

気づけば消灯時間になって電気を消したけど、全然寝付けなくて夜中の2時くらいまでずっと起きていた。

暗くなった部屋だと余計に悲しくなって、お母さんに気づかれないように声を押し殺して泣いていた。

何で、何で私なの？

みんなどうして平等に元気な赤ちゃんが産めないのって。

頭の中がずっとスパイラル状態だった。

こんな状態で赤ちゃん産めるのか不安でいっぱいだった。

つづく