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胸もモヤモヤして、吐きそうだった。涙も出て来て苦しい夜だった。

隣でいびきかいてる旦那がうとましく思えた。
旦那は相談しても、聞くだけで何も行動してくれない。「自分が言っても聞かない」と。そんなの言ってみないとわからない。何もしないくせに、口ばっかり。言い訳してあてにならない。そのくせ、自分の意見は貫こうとする典型的なB型。

無性に腹が立つ。

子どもは可愛い。愛しい。

でも、今朝はイライラした。子どもも察したのか、朝から珍しく号泣し泣き止まなかった。
保育園も休んだ。

何もしたくない。家事も。。

義妹は相変わらず、食べたものもお弁当を作ったあとの洗い物もそのまま。

余計イライラする。顔もみたくない。
声も聞きたくない。
早く、仕事に行ってくれ～～

いつもなら、子どもの顔を見ると癒されるのに、今日は心が動かない。

家の中に子どもたちといると、
本当に閉鎖された、自分達しかいない空間なんだと感じる。カーテンもしめられ暗い中で余計そう感じる。

虐待する親の事件をよくTVで聞くが、
家って怖いなぁって少し思う。他人が入りこめないテリトリー、だから気づかれないし、誰も止める人がいない。子どもは自分の所有物だから、何してもいい。自分が追い込まれ苦しくなったら子どもにも、同じ目にあわせてやろうと考えるのかな。

普段ならニュースを見ると、最低な親だなって思うけど、ふとした時にその気持ちが少しわかるような気がした。こんな事言ってはいけない。もちろん自分は虐待はしない。わかっている。

でも、人の親なら少しはそう思う時もあるのではないかな～。

なぁんて、考えながらボーっとする。
家にいると息がつまる。
こんな所、出ていきたい。子どもたち連れて出ていきたい。

離婚も頭をよぎる。。

]]> https://ameblo.jp/st25122566/entry-12294537179.html Fri, 21 Jul 2017 09:09:22 +0900 子どもが出来て２年３ヶ月☆☆
私には、家族の他に同居人がいます。

それは旦那の妹(義妹)です。
一人目の子どもが出来てから義父母が家を明け渡してくれたのですが、条件がありました。

それは、義妹二人と一緒に住めというもの。

最初は悩んだ。でも、家賃も格段に安くなるし、子どもが出来るから人数が多いと心強いと思い了承した。義妹だが、上手くやれるだろうと。根拠のない自信があった。ろくに義妹たちの事知りもしないまま(笑)

でも、今思えば早まった。。
あの時、この家に住むんじゃなかったってすごく後悔している。

同居が始まると、最初は楽しかった。子育ても一緒に手伝ってくれ、姪っ子になる娘をとても可愛いがってくれた。感謝している。私は女姉妹がいないので、新鮮な気持ちで過ごしていた。

家事も分担してしていた。産後はあまり動かなくてもいいように義妹たちは色々してくれた。特に上の義妹はよく気がきき、家事も率先してしてくれた。

しかし、問題は下の義妹だった。
悪い子ではない。
一緒に住み始めた時は専門学生だった。

同居して１年後、上の義妹が結婚&出産して家を出ていった。

私は、下の義妹も一緒の時に一人暮らしして独立するものと思っていた。(もう社会人だし)

でも、未だに義妹は同居している。

義妹は趣味が多く、野球やライブにとよく出掛けていた。そのためお金がないから一人暮らし出来ないとか。
最初は、夏のボーナスが出たら一人暮らしすると言っていたのに、家を探す様子もなく、次は冬といったり、春といったり、夏といったり色々な理由をつけとズルズル引き延ばしている。
生活費は折半なので入れてくれる。

しかし、家の事はしない。家事はほぼ全て私。休みの日でさえ、何もしない。こちらが言わないとしない。気がつかない。何年一緒に暮らしても気が利かない。いい加減しんどいわ。
一時は家を探していたようだが、最近はその傾向もない。

他人と一緒に住むのが、こんなに息苦しくて、しんどいものとはあの時思っていなかった。こんな、生活はすぐに終わるものと思っていた。

しかし、なかなか出ていかない。

苦痛だ。。早く別居したい。

でも、嫁である私の立場からはなかなか、言い出せない(泣)どうすればいいのか。

子どもが二人になり、自分の日々やらなければいけない事は増え、義妹の分までとなると負担が大きい。いい加減、自分の事は自分でしろって言いたい。

ってか、早く出ていってくれ～～
自立してくれ～～～

心から言いたい。
]]> https://ameblo.jp/st25122566/entry-12294477035.html Fri, 21 Jul 2017 00:26:00 +0900