私は他人事とはいえドキドキしながらその様子を見ていた。

すると、ベビーカーの女性の顔がグニャッと歪んだ。ように見えた。

あの顔、あの顔は見たことがある。人に悪意を向けるとき。負の感情があるとき。相手を言い負かしたいとき。不平を言いたいとき。

「いや、、、、これ、、、、」

顔を歪ませたまま、ベビーカーの女性は免罪符のようにベビーカーを足でトントンと蹴った。

「、、、？どういう意味ですか？難しいなら他を当たりますけど、、、」

沈黙。

キャリーケースの女性は下を向いている。

具合の悪い女性は顔をさらに青くしている。

立ち上がることも何か言葉を使うこともしないベビーカー女性。

そして、大きなため息をつき、

「フフッ」

笑った。

嫌なものを見た。

悪意のあるとき、人の顔は歪む。歪んで醜くなり、目も当てられない姿になる。

状況を理解してくれないことへの諦めの笑いなのか、それとも別の何かが。

何かはわからないが、嫌なものを見た。

「、、、？？」

困惑に包まれた介抱女性はそのままベビーカー女性とキャリーバッグ女性を交互に見つめている。

少し経ったのち、毅然とした介抱女性の態度にベビーカー女性は少したじろぎ、ぶつぶつ文句を言いながらしぶしぶ立ち上がった。

「ああ、大丈夫なんですね、ありがとうございます」

介抱女性はそう言い、具合の悪い女性が座るのを見届けるとサッとその場を離れた。

直後居た堪れなくなったのか、キャリーバッグ女性が席を離れ、そこにそのままベビーカー女性が座ることになった。

ベビーカー女性は座るなり、具合の悪い女性の膝にベビーカーをガンガン当てながら停車、組んだ足の裏を具合の悪い女性の方に向け、スマホに夢中になった。

余裕がないのだ。心に、生活に、余裕がないのだ。

嫌なものを見てしまった。

私は勝手に悲しくなった。席を譲ってもらった女性のこと、席を譲る余裕がなく、顔を歪ませた女性のこと。

このベビーカー女性にも、楽しい時があっただろう。将来を夢見て今の生活を選んだだろう。

彼女を待っていたのは余裕のない、隙間のない生活。

電車のなか、不特定多数の人間がいるなか、ベビーカーを足で蹴ることでしか意思疎通がはかれなくなってしまうことなど、想像していなかっただろう。

どうでもいいことだ。すべて人のことであり、このことも全て想像である。

理由が、あったかもしれない。なにか座らなければならないのっぺきならない理由が。

でも、どんな理由があれ、あのような態度でしか人と関われなくなってしまった彼女は、どうやって明るく生きていくのだろうか。

彼女を誰も救えない、今のところ、そういう生き方しかできない。

“不幸”な彼女は、これから先何人の人間に憐れみの目、嫌悪の目を向けられるだろうか。

私は、無関心になれなかった。

そう思えば思うほど私の手はガタガタと震え、鼓動はみるみる早く、目の前はグラグラと揺れ始めた。

今日、初めて、私は遂に敵と対峙した。

もう、母親はいない。

体を張って私を守り、敵を倒してくれる騎士は消え去ったのだ。

私はこの敵と、1対1で向き合わなくてはならない。

奴から目を逸らさないように静かに武器を手に取り、再び向き合った。

奴とはかなりの距離があるのにもかかわらず、その存在感はとてつもないものだった。

今までとは、格が違う。体の大きさも、特徴も。

突如、奴がこちらに向かって歩き始めた。

不意をつかれた私は、取り乱しながら手にした武器をめちゃくちゃに振り回した。

気がつくと、周りの景色は一変していた。

ほとんどのものがなぎ倒され、破壊されている。

奴は、どこにもいなくなっていた。辺りを見渡してみても、やつの姿は認められない。

私は、本当の恐怖を味わっていた。

この戦いにおいて、相手を見失うことがどんなに恐ろしいことか、私は知っている。

後悔してももう遅い。

どこに逃げたか分からないムカデの影に怯える1人の夜が、始まる。

新卒で入社した会社を辞めた。

1週間の研修と、3ヶ月にわたるレポート提出の課題を一生懸命こなしてやっと入った会社を辞めた。

そうして無事、勤続年数1年の資格無し、学歴悪しの救えない田舎者無職の称号を得た。

まず初めに言っておきたいのは、世の社会人諸君は何があっても決して次の目処も目的も無いのに辞めてはならないということだ。

先に「何があっても」と書いたが、精神的や身体的にダメージがあり、再起不能になりそうな場合は別だ。そんな職場は何があってもクソだし、救いようがないので辞めてもいい。むしろ辞めるべきである。

今回私の退職理由は大きくわけて3つ。

①上司並びに同僚と合わない（人間関係）

②仕事内容にやりがいをあまり感じない

③給料が低い

今回1番厄介だったのが、①。

上司については、これまた近年稀に見るクソ上司で、とにかく人を成長させる怒り方のできない人だった。

人間みんなそんなものだと思うが、自分が良ければそれでよし。自分に火の粉が降りかかりそうな時は、とことん相手を詰め、責任のありどころを決めたがる。

そして自分がいつも主役でなければ気に入らない。

機嫌が悪い時に来客があると、ありえない態度で出迎えた。

相手の話を聞くのに、相槌さえうたない。だるそうにお客の傍に立っているだけだった。

極めつけは、お客が去った後、「そんな突然こられても迷惑だわ〜（笑）もう来んように出来んの？？」とまで言ってのけた。

本当に彼女は、どこか幼く、自分の機嫌を自分でとれないタイプだった。

同僚については、隣の席の38歳のお姉さんがいけなかった。

決して理不尽に怒ったり、クソ上司のように自分のことしか考えない等はなかったが、勤務態度がいただけなかった。

必死に仕事におわれている私のそばでヘラヘラ笑いながら、「暇〜（笑）」などとのたまうし、1時間に１回は長めのお茶休憩に入り、その後トイレに行けば10分は帰ってこない。入社当初は「うんこ...かな...」と思い込むことにしていたが、半年だった頃そうでは無いことに気づいた。というか気付かされた。

「トイレ入ったら蓋に座ってぼーっとしとる笑」

休憩時間にお姉さんがほざいた。

こいつは無理だと思った。

この人の発言の全てには嫌味がない。本心からそう言っているのだ。

さらに、この人は過去職場で倒れたか何かで、みんな彼女を壊れ物のように扱う。

普通の人なら怒られるところを、彼女なら怒られない。

普通の人ならひとりでやるべき仕事も、彼女なら人に押し付けることをとやかく言われない。

そのとんでもないエコヒイキにより、彼女のミスは私のミスになり、彼女の仕事の全ては私の仕事になった。

この理不尽に私は限界を迎えた。

かくして、私は仕事を辞めた。

正直、これで良かったのかと疑問に思っている。

こんなにあっさり、白旗を振って逃げてしまった。

その事について後悔している私は、次の職場でそれを生かせなければただの社会のお荷物と成り果て、一生社会不適合者のままである。

これから何をしよう。

これから何者になろう。

夢の無職と成り果てて。

そんな私が毎日7回ほどは思うことがある。

この世の社会人、凄くね？？？

私の朝は絶望から始まる。

「今日もこの日が来たか（毎日）｣...と天井を見つめながら死にたくなる。

「絶対に今日はもう行かねぇわ笑」と思いながらノロノロと出社の準備をし、気づいたら家を出ている。

そして気づけば朝礼に参加し、気づけば仕事を始めている。

日々、自分は何をやっているんだろうかと目から味噌汁が出そうになるのを堪え、定時を迎える。

この、なんとも言えない苦行を、この世の人類は毎日行っているのだ。

目から味噌汁がでそうになるのは、何も会社のせいだけではない。

なんの目的もなく、なんのやりがいもなく、ただただ人員不足の波に乗り日々業務の押しつけに合う自分に嫌気がさしているのだ。

確かに自分でこの会社を希望したのだ。学校を卒業したばかりの甘いガキは、確かに胸を躍らせ入社したのだ。この世の〝大人〟に期待してスーツに袖を通したのだ。

しかし、現実の大人とはそう簡単ではなかった。

大人とは、責任を負うのを極端に嫌う。

見たこともない、触れたことも無い、関わったことも無い書類を見せられ、「間違いを正せ」と言われた時には、上司の目玉を書類に挟んで保管してやろうかと思うくらいだった（？）。

しまいには、なんと私が生まれてもない年の書類の処理まで言いつけるようになった。

また別の日、慣れない業務でミスをしてしまった私に上司がかけた一言目は、「どうするつもり？」だった。

確かにミスは私の責任だ。そこはいいのだ。

しかし、そのミスがなぜ起きたか、そのミスをどうカバーするか、何も分からない入社3日目の新人にその言い方はどうなのだろうか。

私は、入社3日目にして大人に絶望してしまったのだった。

この世には、こういう理不尽に耐えている大人はどれほどいるだろうか。

そういった人のことを考えると、私は尊敬の気持ちが溢れ、愛をこめて花束を送りたくなるほどだ。

私の思う会社とは、成長し、助け合う場所だと思っていた。

上司は成長のためなら愛のあるお叱りをくれ、落ち込んでいるところに缶コーヒー（飲めない）を差し入れてくれる、そんなものだと思っていた。

まぁ後半は言いすぎたが、それくらい人情味のあるものだと、勘違いしていた。

願わくば、次の人生ではそんな夢のような会社のために身を粉にして働きたい。

まぁあと70年は生きるけどね。

某牛丼屋○○屋は周りと比べると時給が高く、受からない人はザラにいると聞いていたので、大学の球技大会終わりに適当に面接に行った私は「死んだな〜」くらいに思っていたのに。

バイト合格したわ、と友達に伝えるとそいつは「死んだな〜」と言う感想を述べた。

そこからは、早かった。

自分の意思とは反対に自動的に埋められていくシフト、1度入れば絶対に延長されるバイト時間、次々とやってくる民度が地の底まで落ちたジジイ共。

そんなゴミ捨て場のほうがマシだとも思えるような環境で労働し、「死んだな〜」とぼやきながらテイクアウトの袋をセットする毎日を送っていた。

夏本番を迎えようとしている７月末のある日、百均のサイコロくらいの大きさの部屋で休憩をとっていると、化学実験に失敗した博士もしくは7年家がないオッサンの異名を持つ（勝手に命名）店長が休憩室に入ってきた。

「あのさぁ...8月の夏休み...シフト入れるね」

私は固まった。まるで何語とも判別がつかない言語で話しかけられたような、バグがおきていた。

バイトの面接の時。私は確かに言った。

「8月から1ヶ月間、アメリカに短期留学しますので、その間は入れません。申し訳ないです。」

バイトの面接の時。店長は確かに言った。

「あ〜そう？？それ以外は大丈夫だよね〜？だったらOK〜」

私は色んなことを考えた。

この人は記憶力を司る脳の一部分がミジンコに置き変わっているのかとか、あの時とは違うサブ店長なのかとか、本当に色々考えた。

最終的には面接を受けたことも夢なのかと思い始めた。

自分の願望を伝えると、その化学実験に失敗した博士もしくは7年家がないオッサンはそそくさと部屋を出ていった。

ここまで時間にして7秒。7秒の間に竜巻がおき、全てを混ぜくりかえして去っていった。

やめよう。

休憩室から出ると、化学実験に失敗した博士もしくは7年家がないオッサンに、今度はサブ店長に切り替わらないように、ハッキリと、

「申し訳ないですが、今日で辞めさせていただきます。」

と伝え、残りの業務を全うした。

オッサンがどんな顔をしていたかは知らない。

バイトとは、会社と違い引き継ぎやら退職届やらそういったものはないようで、案外あっさりやめられた。

最後に○○屋を出る時、化学実験に失敗した博士もしくは7年家がないオッサンが見送ろうと出口まで来た。

クソとはいえ、3ヶ月はお世話になった。私は深深と頭を下げて「お世話になりました」と伝えた。

「8月は入らないよね...？」

こいつとは二度と言葉を交わしたくないと思った。

チャリに乗ってＦ１顔負けのスピードで寮に帰った。

オッサンがどんな顔をしていたかは知らない。

これが私のバイトデビューだ。

バイトに入るまでは、内情を計り知るのは困難だ。どんな人間がいるのか、どんな関係なのか。入ってみるまで分からない。

得られる情報は時給だけの、まさにギャンブル。

ただ1つ、良かったことと言えばアメリカでの話のネタができたということだ。

夜の大学生諸君は是非時給だけでバイト先を選んで欲しい。

化学実験に失敗した博士もしくは7年家がないオッサンに会いたいなら。

私が通っていた高校ではバイトが禁止だった。但し家庭の状況などで、どうしてもやらなければ死ぬという人に限っては、

①部活を辞める

②自分のスマホを持たない（つまり持っていれば解約）

の条件をクリアすれば、バイトをすることは可能だった。

今見てもこの決まりは鬼だが、まぁつまりは貧乏人は遊ぶな働けという、学校からのド直球のご意見だったのだろうと今となっては思う。

私の家庭は見るも無惨な貧困家庭で、父親に至ってはよく分からないが高校の途中ぐらいでフェードアウトし、パートで働く母親と兄弟の4人暮しをしていた。

かなり経済的に困窮していたとおもうが、母親はそういった面はあまり見せず（私達も貧乏だということは知っていたが）、私たちにバイトをしろとは決して言わず、携帯も与えたし、部活も精一杯やらせた。

そんな母親の心遣いに応えるため、微妙な実力の吹奏楽部に所属していた私は何があっても部活の金を自費で出すことはすまいと、顧問に「私は金を出さない」という意思を貫き続け、部費以外の出費を無くしてもらった。

こうしてスマホと部活のおかげで高校生活を完璧にエンジョイした私は、なんの間違いなのか地方の県立大学に合格し、ありとあらゆる奨学金をフル活用し、進学した。

そこで初めて必要になったのが、バイトである。

私は一人暮らしではなく入寮を選んだため、家賃や食費は一般の大学生に比べると遥かに安く済んだ。

しかし先にも言ったように、私の家庭は無惨である。

母親から察しろと言わんばかりの「バイトしろビーム」が飛んできて、私は泣く泣くバイトを探した。

ここからがギャンブルであった。

地方といえど、まぁまぁ飲食店が連なる土地。バイト先は探せば腐るほどあった。

無知な私は金欲しさに1番給料の高かった某牛丼屋○○屋に応募し、あっさり受かってしまった。

続く

長くなるためこのへんで。

多くの人類のポケモンセンターである休日が今まさに終了しようとしている訳だが、人類の皆は、月曜日が嫌いだろうか？

月曜とは、なんなんだろうか？

そもそも何故月曜日が来やがるのか、濡れた髪にドライヤーをかけながら考える。

仮説①

日曜日の次は月曜日であるため、日曜日が終われば月曜日が来るから。

仮説②

日曜日という雰囲気を感じ取った月曜日が、あっ俺の出番かな？？？と全力で向かってきて、誰も願ってない登場を果たすから。

仮説③

もはや毎日月曜日だから。月曜が明日ということは今日は日曜か...？と人類が錯覚を起こしているだけ。

仮説④

サザエさんがいるから。

５分くらいでこれだけの説が頭に浮かんだのだが、なんか意味が被っている気がするし、なんだかどれもしっくり来ない。

なんだ、月曜って...。

人を不幸にするだけしておいて、ドヤ顔をしながら社会人の目の前をゆっっっっっっっっくり通り過ぎていく。

最終的に、思いついた。

私たちに月曜が来るのは、月曜に目的があるからではないだろうか。

社会人だから、学生だから。

月曜日にやることが無ければ、月曜日は来ないのではないだろうか。

ここで理解してもらいたいのは、月曜日とは曜日の呼び名ではなく、休日の後の最低な「何かをしなければならない日」という意味で用いているということだ。

ふと思い出したのだが、私の愛してやまない銀魂という作品でマダオこと長谷川泰三が言っていた、「休みというものは生活の基盤たる労働活動の義務を果たして初めて存在できる」という言葉は、まさにこの月曜日とは何かという問いの鍵になるのではないだろうか。

月曜日はなぜ来るのか。それは働き、休むから。

マダオの言う通り、休みだけあってもそれは休みにはならないのだ。

休んだ後に月曜が来て「最低！誰も望んでねぇのに来るんじゃねぇ！」と皆は月曜日に唾を吐きかけるかもしれないが、金曜の夜の皆はどんな顔をしているか？それはきっと希望に満ち溢れ、時間に追われない幸せを噛み締め、アルコールをぶち込んだ薄ら赤い顔だろう。

その幸せは、月曜があるからに他ならない。

月曜日のお陰で私たちは2日の幸せを掴み取っているのだ。

月曜日とは何か？？？

それは皆の週末を華麗に演出する魔法だ。

そいつは、真っ黒な悪魔に見えるかもしれない。

邪悪で強く、一生かかっても倒せないチート級のラスボスだと感じるかもしれない。

しかし、そいつは、裏で自分の城に来客用のセーブポイントや回復アイテムをせっせと仕掛け、少しの力で倒せるようなレベルの部下を、犠牲にしてまで配置し、自分を殺しに来た者に向かって、「よく来たな、勇者よ」と歓迎までしてくれる奴だということを忘れないで欲しい。

今もし、月曜日が魔王に見えているなら、貴方はきっと勇者だ。

明日にやるべきことがある、毎日レベルアップに勤しむ気高き勇者なのだ。

その目的が何であっても構わない。

明日、何かをしなければならない勇者達よ。

貴方はきっとしっかり生きている。

そして、これを読んだ全勇者は明日から月曜をこう呼ぶ。

クソゴミと。

それが「善人シボウデス｣というゲーム。

なんともマニアックな謎解きのようなそんなようなゲームである。

そこでは多世界解釈や平行世界、シュレディンガーの猫といった、いかにも中学生が大喜びし、知ったかぶってその内容を偉そうに周りに語るであろう内容である。

何を隠そう私もその恥ずかしい中学生だった。

学校に行けばすぐに成績の良さそうな人間に、あたかも自分が考え出したかのように語り、秀才ぶることを趣味としていた。

周りの人間にいい人間が多かったのか、皆大変興味深そうに私の戯言に耳を傾け、リアクションをくれた。

今考えると、上から潰して煎餅にしてやりたいほどのクソガキだが、こういった内容に興味を持ち続けた結果、こんなひねくれた文章が書けるようになったのなら儲けものだ。

この神ゲーをプレイし終わったあと、前編的なゲームが発売されていたことを知り、すぐさま手に入れプレイした。

そこでまたロックの靴下やテセウスの船（まぁ内容的には同じ）を知り、恥ずかしい中学生となり続けたのだった。

しかし、こんなカスみたいなことがきっかけでも、哲学に興味を持った私は大学に入学してから哲学の授業を受講し、それはそれは非常に真面目に授業に取り組んだ。

授業が始まると同時に、ノートとNetflixを開き、悪の教典という伊藤英明が激ヤバ教師をやっている映画を見て命とは何か、狂気とは何かをしかと学んだ。

つまり、哲学とは伊藤英明なんだなぁ...

哲学の単位は落とした。

この金持ちのポケットマネーの削りカスのような手取りだが、もちろん経済状況はうんこだ。いや、うんこの方がまだ栄養がある分高等なものかもしれない。

内訳は次の通り。

家賃4.2万

ガス・水道・電気1万

食費2万

保険1万

定期積金1万

奨学金の返済1万

残りのお金が幾らか、お分かりだろうか。

ちょっとまってよ、計算するから

あの〜、あれですね、あれ

まぁ大体2万くらい。

もうこの数字を見るだけで怖い。

2万という金額、想像出来るか。

金持ちが１回コンビニに行けば吹き飛ぶ金額である。このコンビニレベルのお金で、女の掃き溜めのような職場でのストレスを発散させなければならないのだ。

こういう細かな金額を出すと、「いやいや私はもっとやばいから」だとか、「食費2万は食いすぎ」などといったマウントや食費専門家の有難いお言葉などが飛んでくるかもしれないが、まぁ一旦そういうのは重箱の隅に置いておいて。

たらたらと貧乏自慢をしてきたが、つまりは金持ちで優しい彼氏が欲しいと主張したかっただけだ。

この世の経済がとか、制度がとかはもうちょっと直視すると現実という名のメデューサに石化させられるので、学のない私は辞めておく。急募、金のある優しめの男。

ちなみに同じような境遇で同じ考えを持っている方にアドバイスしておきますが、こういうことを言うやつはモテません。この文章は金に溺れて肺の中が円マークで埋め尽くされてしまった女の墓標です。

黙ってシーザーサラダでも率先して取り分けるように。

ここでまたアドバイスなどをするとモテない女がモテを語るなと槍を降らせるモテ女の皆様が瞬足を履いてやってきそうなのでこの辺にしておきます。