飲んだら頭が痛いし、コップ半分のビールでも10分後には吐き気がします。

若いころはそれでもみんな楽しそうに飲んでいるので頑張って飲んでみたりしましたが、

帰り道、駅のホームで座り込んで立てなくなったりしてました。

夫はというとビールをガブ飲みです。

アルコール依存症の夫の不思議なところは

お酒って自分の自制心を失わせるものなのに何故最初の一口を飲むの？

って事です。

だって、素面でも自制するのが難しいのに、

なんでそれをさらに難しくする方向にもっていく？？？？

さて、続きです。

AAミーティングに行って酒量が減るのかと思いきや、

毎朝リモートでミーティングに参加していながら、

どう見てもお酒は飲んでいました。

私には訳がわかりませんでした。

だって、飲んでいないと言いながら絶対、絶対飲んでいるんです。

更にはAAミーティングで１週間の禁酒成功のメダル？

みたいなのを貰ってお財布に入れていたり、

どんな嘘つきなのよ？ってまたまた怒りを抱いたりしてました。

って感じの日が多々あり。

そしてアルコール依存症者は基本嘘つきなので

飲んでる？って聞くと、飲んでないと言います。

なんで？　こんな真っすぐ立てないのに、何で飲んでないという？

これがまた私をムカつかせます。

そして昼、仕事中なのに何故か酔っている夫。

洗濯機の裏とか、玄関の横においてある物入からストロングゼロのロング缶の空き缶が

出てきます。

ＡＡに行って何をしているのかわかりませんが、

お財布には一定期間お酒を断つともらえるコイン？みたいなのがあります。

とんだ茶番です。

当時、我が家には犬がいました。

夜、犬の散歩に夫がいきます。

出発した時は普通の夫です。

でも犬の散歩を小一時間して帰ってきた夫は目が座っています。

家を出るなりコンビニでストロング缶を買って散歩しながら飲むんですよね。

かえってくる頃には酩酊状態です。

こんなフラフラな状態では犬が心配で、夫に犬の散歩は任せられなくなりました。

そでも飲んでいないという・・・

そして朝になるとリモートでＡＡのミーティングに出席して何かの話をしている夫。

何なんだろう？　

その前から酒量は少なくはなかったですが、ビールを飲んでいるうちはまだよかったです。

コロナの数年前に夫は痛風になりました。

朝おきぬけに痛くて立ち上がれなくて、

骨が折れているから病院に連れていけと言ってました。

いや寝てるだけで折れる訳ないじゃん。

健康診断で尿酸やばかったし、痛風でしょう。

って言っても聞きません。

仕方なく整形外科につれていきました。

整形外科の先生も診察してすぐにまぁケガではないよ。

尿酸値高かったでしょ？と言われ診断はやはり痛風。

そこでお酒を控えるのではなく、

ビールを止めて飲みだしたはストロングゼロです。

あれは本当に夫を狂わせました。

あそこから実際には夫のアルコール依存への転落が始まっていたのかなとも思います。

具体的な話は他言してはいけない決まりなのでここでは書けませんが

いかに自分の生活が荒れていたか、酒におぼれてどこまで落ちたか、

禁酒への道などの話をしていました。

私はお酒は一切飲まないので、

どうしてもこの話の裏にある家族や友人への気持ちを考えて

こいつら全員クソだなと思ってました。

全くもって

平安の祈りの内容に当てはまりません。

その間も夫は鼻水を垂らしながら泣いています。

アルコール依存症の仲間が彼の肩に手を置いて慰めていましたが、

はー　同病相憐れむだわーって見てました。

まぁその後Al-anoというアルコール依存症家族の会に参加すると

やはりこの平安の祈りというのを唱えるのですね。

確かに他人の行動はコントロールできませんから。

夫の飲酒をやめさせようと脅したり、取引をしようとしたり、

懇願したりというのは常軌を逸する事でしょう。

まだやってしまいますが。

The Serenity Prayer

God grant me the serenity
to accept the things I cannot change,
courage to change the things I can,
and wisdom to know the difference.
Living one day at a time.
Enjoying one moment at a time.
Accepting hardships as the pathway to peace.
Taking, as He did, this sinful world
as it is, not as I would have it.
Trusting that He will make all things right
if I surrender to His Will.
That I may be reasonably happy in this life
and supremely happy with Him.
Forever in the next.
Amen.

神様、私にお与えください、
自分に変えられないものを受け入れる落ち着きを、
変えられるものは変えていく勇気を、
そして、二つを見分ける賢さを。
今日一日を生き、
この今を楽しみ、
苦難を平和に通じる道と受け入れながら、
この罪深い世の中を、あのお方がなされたように、
自分の意思を捨て、あるがままに受け入れながら、
この世ではほどほどに幸福を得て、
天国ではあのお方と共に永遠に至上の幸福を得る
という、神の意思にすべてを委ねるなら、
神様は、何事もよくしてくださると信じて。
アーメン

聖パウロ女子修道会（女子パウロ会）公式サイトより

これが始まった瞬間、夫が号泣しだしました。

ボロボロだった夫が更に涙と鼻水でドロドロです。

私はといえばとても冷めていて、あぁここにいる全員がアルコール依存症で

家族や友人に嘘をついて裏切り続けてきたのかぁと思っていました。

夫が泣く事は得に珍しい事でもなく、

本当にしょっちゅう泣いてました。

酒で失敗すればさめざめと泣き、私に慰めてほしくて涙を見せ、

いつも自分が可哀想と思っていました。

Poor Me Syndorome（かわいそうな自分症候群）です。

口では自分が悪いとはいいますが、絶対にそんな事は思っていなくて

常にSelf Pity事故憐憫に浸っています。

私が思うにこの平安の祈りで私が彼に一番足りないのは

That I may be reasonably happy in this life

この世ではほどほどに幸福を得て

というところです。

ほどほどで良いでしょう。

夫は幸せになりたくないかのようにいつも自己憐憫に浸っていました。

どう見てもホームレスです。

お風呂も絶対入っていない感じでした。

年末の夕方、表参道につきました。

駅の外に出るとイルミネーションが綺麗でした。

でも私の心は冬の空気と正反対、ドロドロです。

夫がアルコールを飲まずにいられない、これは心の病かもしれないと

初めて思ったけれど、完全にそう信じられる訳ではなく、

夫に対する怒り、虚しさなどはもちろんまだ捨てられずにいました。

それでもAA（断酒会）にはそこまで行きたくない夫を励ましながらミーティングの

開かれる教会に到着しました。

２階に上がると８割が外国人でHiと迎えてくれます。

ミーティングが開かれる部屋には中央に机がありそこを取り囲むように椅子がありました。

ボロボロな夫は一目見てAAのミーティングが必要な状態とわかりますので、

机の周りに座るように促され、私は入口付近のテーブルから離れた外側に座りました。

暫くしてAlcholics Annonymousのミーティングは始まりました。

"I need to go to the meeting."

"I am in a AA"

映画なんかだと

まず最初に

ハイ！　僕はジョン！　アルコール依存症だ！

Hi I am John, I am an alchoholic!

なんて会の冒頭にやってます。

前回お書きした様に、夫が私の習い事に泥酔して登場したその日、

私は夫にAAに一緒に行こうと訴えました。

私は泥酔夫との生活が辛くホテル避難したいたので、３日ぶりに夫に会いました。

その時の夫は髭も一週間ほど剃っておらず、

パンデミック中だったので皆マスクをしてましたが、食べ物のシミのついた汚れたマスクをして、

何度か転倒したのか？泥で汚れたスェットパンツとやはり汚れたシミだらけのパーカーを着ていました。

まぁホームレスと言われたら、あぁそんな感じと納得する様相です。

夫は誰が聞いても知っている外資の企業で中間管理職をするまぁそこそこ稼ぎのある

東京に一戸建てを買えるくらい人です。

でもこんな恰好で徘徊する苦しそうな彼を見て本当に病気なのかも？と思いました。

それで納得できる訳では無いですが、それまで病気？そんな訳あるかい？

飲まなきゃいい話でしょ？

って思っていたので、ちょっと違う視点を持った最初の日です。

ネット検索してAAミーティングがその日開催される表参道という超キラキラした街へ

本当にボロボロの夫を連れて行きました。

夫への怒りや負の感情が抑えがきかなくなり、

私が家を出てホテルに避難したりしました。

アルコール依存は病気だと色んなサイトやちょっと相談した医者もいいます。

でも私には実感できませんでした。

だって私、禁煙成功したんですよ。

病気になって入院しました。

一か月近くしました。

もちろん体調最悪なのでタバコなんて吸えません。

結果吸ってなかったので

退院してきてからも吸いませんでした。

吸いたくなかったのか？と言えば吸いたかったですが、

吸ったらもう止められないのはわかってましたから吸いませんでした。

お酒だった同じでしょ？

最初の一杯飲むから歯止め利かなくなるんでしょう？って。

ホテル避難中も真冬だったので夫がどこかの街角で泥酔して

凍死したりしてないか心配でした。

実際、警察に保護された事もあったので、ホテルに居ても

気が気ではなく電話がならないかとかLineの夫とのやりとりを

いつも気にしていました。

やっていた習い事の先に夫が泥酔して現れました。

その時に、こんな姿を自ら晒せるのはあぁやっぱり精神の病気なんだな？

ってアルコール依存症の父を持ち、アルコール依存症の夫との２０年以上の

結婚生活、50年近いアルコール依存症者との密な付き合いで初めて理解しました。

とにかく同じ事を繰り返します。

夫も多量飲酒の期間とほぼ飲まない期間を繰り返します。

先日海外旅行にいきました。

旅行数週間前から急に酒量が増えて、

休日は午前9時から飲み始めて、１日中飲んだり、平日もなぜか３時に帰宅、

どうなっているのか、旅行にはいけるのか？と気をもんでいたら、旅行2日前にぱったりとお酒がとまり

旅行中はビール数杯しか飲みませんでした。

それが旅行から帰ってきたら急にまた酒量が増え、

３日前まで、午後６時まで仕事なはずなのに、帰宅時夜の7時過ぎには明らかに酩酊状態でまっすぐ立っていられなくて、

夕飯時も酔っ払い故に食べ方が汚くてこちらはゲンナリ、夫の飲酒の心配もあいまって食事の気分ではもなかったのに、

一昨日から急に酒量が減り、ご機嫌状態。

こんな状態がいつまで続くのか？

Functional　Alchoholicというやつだったと思います。

日本語でなんというのでしょうか？

社会的に機能できるアルコール依存症者？

過去形です。

20代で出会って、結婚して２０年以上、

お酒は浴びるほど飲んでいましたが仕事も真面目にこなし、

朝はおきれるし、私の知る範囲では仕事中に飲んだりもしていないし、

飲酒運転なんかもしませんでした。

繰り返しますが、過去形です。

新型コロナのパンデミックが始まり、

坂を転げ落ちるようにFunctional　AlchoholicがNon-Functionalになりました。

社会的に機能しなくなりました。

リモートで仕事をしているはずなのに、朝の10時からストロングゼロを

飲み、いびきをかいて仕事部屋で寝ているということが起こりはじました。

１５年以上勤めている会社で今まで病欠もほとんどした事がなかった人がです。

胃がしめつけられるような日々が続きました。

夜にマカロンが食べたくなり、

ローソンに打ってる冷凍のマカロンを買ってきてと夫に頼みます。

夫は半年以上飲んでいないと言っていますが、

このおつかいを頼んだ時に

あ、コンビニでお酒買って飲んじゃうかな？

って心配が頭をよぎります。

アルコール依存症家族としては良くある事ですよね。