https://ameblo.jp/star-3d/ 2013年夏に父が自殺しました。私のような思いをする人が少しでも減ってほしい。命は自分だけのものではない。みんなで共有しているもの。あの日から、父という存在だけではなく、私の一部も亡くなってしまった。 ja
まず、私は生まれてこの方、
父か昔からの友人や同僚と
遊びに行ったのを見たことがない。

きっと、人間関係の構築が苦手だった。

家庭の中でも父は孤立していた。
母とは１０年以上常に喧嘩している状態。
母は娘と派閥を作り、父とは家族みんな
仲が悪い状態であった。

父と母の関係は、どっちが悪いという問題ではなく、
一緒に居ない方が良かったのだと思う。

鈍感な父と、敏感な母。

母は、父とのストレスフルな暮らしに耐え切れず
別居という道を選んだ。

父はほんとの一人ぼっち。
仕事が休みの日は出かけることはなく、
昼からお酒を飲み続け、煙草を常にふかし、
ネットの世界に入り浸っていた。
５，６年そうした生活を行っていたのではなかったか。

父の楽しみはなんなのだろう。
何が生きがいなのだろう。
そんなことを疑問に思っていた。

悩み、ストレス、解消する方法が見つからなくて、
自分の中に溜め込んで溜め込んで、
もう耐えきれなくなっちゃったんだね。

お父さん、早く気付いてあげられなくてごめんね。 ]]> https://ameblo.jp/star-3d/entry-11602689511.html Fri, 30 Aug 2013 00:47:02 +0900 実家で母と兄弟と共に過ごしていた。

外出することはあまりなく、
家の中で過ごすことがほとんど。

最も衝撃を受けたのは母であり、
私は常に母の心配をしていた。

悲しくても、家族の前ではプライドもあり、
もっと苦しんでいる母を前に感情を
表に出すことが少なかった。

今は一人暮らしに戻り、約一週間。

バイトと学校の日々。

家族といた時には平気だと思っていた。

やはり、感情を押しこめていたのが悪かったのか、
アパートに戻り、一人になると感情が溢れ出してくる。

さみしい。

なんで死んじゃったの？

いつまでこんなに苦しい思いをしなくちゃいけないの？

涙があふれ、過呼吸になり、一人では食事がのどを通らない。
いつも頼っていた家族には心配かけられないから、相談できない。

頼れる友達も留学していてそばにいてくれない。

誰かに頼りたい。
心配してほしい。

だけど、迷惑に思われたくない。

どうしたらいい？

一緒に感情を分かち合ってくれて、
辛い時に慰めてくれる人が今は必要。

]]> https://ameblo.jp/star-3d/entry-11601906606.html Wed, 28 Aug 2013 23:30:07 +0900 父のことは大嫌いだった。

大学に通うため、実家を離れ約２年間。

距離の為か、父との仲は徐々に回復していた。
嫌いな気持ちもなくなっていた。

本来は家族という、最も身近な存在である父のことを
何も知らずに過ごしてきたことに疑問に思い、
次に帰省した時には、父がどんな人生を歩み、何を考え、
どんな人なのか、じっくり聞いてみたい。
そう思っていた。

だけど、その前に父は逝ってしまった。
自らの手で。

父が社会に適応できず、悩んであろうことは察知していた。
娘としてその気持ちも理解してあげられなくもなかった。
分かち合える気がしていた。

父をその時の状況から救ってあげようとしていた。

でも、救ってあげられなかった。
間に合わなかった。

私なら父の人生を明るくさせてあげられたのかもしれない。
楽しい気持ちでこれからも生きていてほしかった。

お父さんは助けてくれる人が欲しかったんだよね。
なんで頼ってくれなかったのかな？

辛いこと、一緒に分かち合って、
元気になってほしかったよ。


お父さん、ごめんなさい。
]]> https://ameblo.jp/star-3d/entry-11601897509.html Wed, 28 Aug 2013 23:13:08 +0900