5月に別れた彼のこと、まだぜんぜん忘れられてません。

最近周りの友達から、結婚が決まったよ、という報告をよく受けます。

自分がこれからどうやって生きてったらいいのかわからなくなりました。

もし今、苦しまずに、笑顔で死ねる薬でもあれば、私はためらわずに飲むんじゃなかろうか…

こんなこと言っていても、会社を休む度胸もなければ、だらだら過ごす勇気もない。食べずにいればおなかも減る。結局わたし、どこにも行けない。

3月に戻りたい。でも3月に戻っても同じことを繰り返すだけなんじゃないだろうか。

でも、もし戻れたら、あんな決断、もう絶対しないのに・・・

会いたい　会えない　会いたい

君がすきで、君がすきで切なさはやってくるんだよ

ああ　一秒でも早く君の待つ場所へ

忙しく過ごしてるかな？

誰かと出会っているかな？

夢から覚めると一人ぼっち　君はもういない

また会えるかな

っていうか、ずっとさみしんぼの私に、男の子を紹介してくれるっていう名目だったんですが。。。。

結論からいうと、行かなきゃよかった。。。です。

友人とその人は、どうも仕事の付き合いらしく、私もいるのに仕事の愚痴を話し始め・・・

仕方ないんだけどさあ、なんか蚊帳の外感がして。そして気を使っているつもりなんだろうけど、私に大して興味もなく、むしろどちらかというと友達の方と話したい感がみえみえで、友人とその男の子が会う口実に私ついていった、みたいな感じに受け取ってしまいました。

そして、紹介された割に連絡先を交換するでもなく、お互いの話をするでもなく。

別にその人とどうにかなりたいと思ったわけでもないし、特に好みのタイプだったというわけでもないからいいんだけどさあ。

何でこんなにいやな思いをしているかというと、なんかここまで興味を示されないと、女として普通におちこみますよね・・・

この先も出会いもなく、出会ったからといって、こうして私に興味を示さない人とばかり出会っていたら、彼氏もできず、一人でさみしく生きていくことになるのかな。

そんなことを考えていたら、体調、情緒ともに最悪のコンディションです。

もうなんか、いろいろいやになりました。

終電を逃して、朝までカラオケでオール。

家に帰って、自分の疲れて荒れた肌をみて、｢なにやってるんだろう・・・｣とへこみました。

楽しかった分その後の一人でいる時間が寂しくて仕方なかった。

金曜の飲み会のときに、25才の夏に一人でいるなんてさみしくない？と先輩に言われたことが効いているんでしょうか？

明日からの一週間、何を楽しみに乗り切っていこう・・・・

前職のときはすごくお世話になったし、冗談を言い合ったり、個人的に｢波長があって、仕事がしやすいなあ｣と思っていた人です。

元気にしてますか？っていう簡単なメールだったけど、star-kirariさんの同期の○○さんが、最近元気がないから、愚痴でも聞いてあげてって書いてありました。口が悪いし、腹黒いとか散々言ってましたが、仕事のことでぐちってたら、そういうときもあるさーって笑って励ましてくれてた優しさを思い出しました。心配してもらえる同期、君は幸せだよ

そして、夏バテしないようにしてくださいねってメールをうったら、そっちこそ細いけん倒れんようにねって

つい優しさに負けて彼氏と別れたことを言ってしまった。。。ああ、でもなんだか癒されたので、今日は久しぶりにゆっくり寝られそうです。先輩ありがとう

久々といえば、今日、元彼から着信があったので、動揺しましたが、よく見るとプッシュフォン。。。。ああ、間違えて押したのねうん、まあべつにね、いいんだけどさ・・・

5年付き合った元彼と、別れ話をしたとき、私はまた戻るっていう自信があったから、彼の、いい関係で終わろう、という言葉に同意しました。実際にはそういうふうにはなれなかったのだけど。

そのとき彼が｢もしstar-kirariと笑って話せたら、最後のデートにしようと思って｣って、ミスチルのHOMEツアーのチケットを差し出しました。ミスチルのライブは二人でよく行っていたし、曲もよく聴いていた、思い出のアーティストです。

やっぱり二人で観たかったから、最後のデートにミスチルのライブに行きました。

すべての曲が胸に迫って、涙が止まりませんでしたどの曲にも、彼との思い出が詰まっていたから。。。

切なくて切なくて、もしかしたらこの先、ミスチルを聴けなくなるかもしれないと、一緒に来たことを後悔しました

だけど、それ以上にミスチルの音楽は、私に元気をくれました。私の言えなかった言葉を代弁してくれました。無理せず、ただ現実をゆっくり受け入れて、前を向いていくこと、何気ない日々が大事なことを教えてくれました。

だから私は今もミスチルがダイスキです。元気をもらいたいとき、元気が出なくてちょっと落ちたままでいたいとき、ミスチルの曲を聴きます。

曲を聴くと、まだあの日つないだ手の暖かさを思い出して、切なくなることがあります。

だけど、私はこれからもきっとミスチルの音楽を愛していくんだろうと思います。

今日は久しぶりにゆっくりと家にいて、ミスチルを聴いて、あふれてきた感情があったので、書き留めておきました。

明日からの一週間がいい日たちになりますようにだいすきなひとたちが笑顔ですごせますように

妻夫木くんは、ジョゼ虎とか、オレンジデイズのイメージで、普通の男の子を演じるのが似合うよなあ、と思っていたんだけど、ああいう役もできるんだなー

話は、漫画の神様手塚治虫先生の原作なので、おもしろいのは当然なんだけど、前半はてんぽよくてよかったのに、後半なんかやっつけみたいな感じになってたような。

もうちょっと百鬼丸とどろろの心の葛藤のようなものが描かれていてもいいんじゃないかと思ったり。

ビデオ屋も近くなったことだし、趣味は映画鑑賞ですと言えるようにいろんな映画をみようと思います。

といいつつ明日は、グレイズアナトミー観るんだけどね

早く映画館に一緒に映画を観に行ってくれる彼氏を探さんといかんねーーー

今日のＢＧＭは安室奈美恵の「PLAY」でした。安室ちゃんはかっこいいねえ

クラスの子はみんな持ってて、でもうちは両親が厳しかったので、買ってもらえなかった。

ある日、あたしのことを好きっていう他校の男の子が、あげるし、登録もしてあげるって言ってくれた(知り合いがおってそういうことができるみたいだった)。

でもあたしはその人のことが好きではなかったし、ポケベルは欲しかったけど、その人がくれるそれはいらないって思った。

欲しいものっていうのはつまり、欲しい人からもらわないと意味がないんだと、そのときになんとなく思ったことを覚えてる。

あたしはダイスキだった前の彼から、どうしても愛情が欲しかったけど、彼は友情であたしと繋がっていようとした。あたしは彼からの友情は欲しくなかったから、もう会わないっていう決断をしたんだけど、今もまだその決断を下してよかったとは思えない。

人は一瞬一瞬で、一生に関わる決断をしてて、それはそのときの答えだから、取り消したり取り戻したりすることはたやすくない。そういうことはわかってるんだけど、なかなか前に進めない。自分が取り残されていくようで怖いけれど、進む勇気も出てこない。

去年はダイスキだった人と行って、すごく優しい気持ちになれた。あたしにとっては特別なフェスでした。

今年は、その人とお別れしたこともあって、今年はちょっといけないなってチケットをとろうともしなかったんですが、、、、

今日最終日のセットリストを見て、やっぱり行きたかったなと

3日目出演のコブクロ、AI、絢香、KREVA、ウルフルズ等々豪華アーティストの他に、初日や二日目に出演する予定だったアーティストも駆けつけたとか。初日のバンドアクトに出演予定のレミオロメンの藤巻くんは、「バンドでは無理だけど、自分ひとりでも何かできることはないですか？」と前日の夜に櫻井さんに直接電話で出演させて欲しい旨を訴えたそう。そしてステージでは、急なことで、bank bandでは演奏を予定していなかったため、弾き語りの粉雪を披露したそう。桜井さんも、藤巻くんの思いがうれしかったのか、スピーカーにつながっていないギターを弾き始めたのだそう。

私の観たかったKREVAの「くればいいのに」feat.桜井和寿も実現していたし、桜井さんがジュディマリ歌ったり、ミスチルのセットリストも新鮮なものだったり、フェスのために作った曲を演奏したりしていたそうで、うらやましさ倍増

来年は、もっと地球に優しいエコな人間になって、好きな人と一緒に行けたらいいな、と思いました。

ということで、私の、彼氏の条件、ここはずせない！！(笑。今作った)にミスチル好きな人、地球に優しくできるひと、というのが加わりました。そんな贅沢言ってる余裕もないのに、理想ばかりどんどん増えていく・・・・

初めてのところだったんですが、久々にカッコイイ美容師さんを見ました。

5月にハートブレイクした私としては、ここは短く切るべきかと思いましたが、小心者なので決心がつかず、ちょっとだけイメチェン。

美容師さんに｢あまーいですよねえ｣と言われました。大人を目指しているのに、こんな童顔だからきっとむりなんだとなぜか落ちた。。

ていうか、恋がしたい、恋がしたい、恋がしたい！！！