https://ameblo.jp/star180/ ブログの説明を入力します。 ja
鬱病まではいかないらしい。
たまたま疲れが溜まっていたのと、台風と、お金のことや両親とのこと、そして元彼との別れといったストレスが重なって、発作が出たんだろうと。

そのサインはあったハズ。
疲れやすい
気力がない
以前は出来ていたことが出来ない、休んでからでないと出来ない

そうなったら、
まずは休養
仕事の量を減らしたり、自分のペースをダウンさせること、が必要なのに、
私はそのサインを見逃したみたい。

そう言えば2日にも気分不良になったことを思い出した。
私は彼との別れは思ってたよりも落ち込まなかったって思っているけど、
それよりもお金のことや両親とのことが大きなストレスになってるって思ってるけど、
彼との別れもかなり大きなストレスになってるんだなぁと昨日、実感した。

軽い運動もストレス発散にはやっぱいいんだって。
これが私だもの。
私のこの体と心と上手く付き合っていかなきゃね。死ぬまで一緒だからね。 ]]> https://ameblo.jp/star180/entry-11939202022.html Wed, 15 Oct 2014 01:26:58 +0900 何もする気がしない
明日が仕事かと想像すると憂鬱になる

これって７月に先生に言われた鬱病ってやつ？

明日は仕事を休んで、受診しよう。
このままじゃあ仕事に行けない。
今は そうした方がいいのかもしれない。
気力が湧いてくるまで、とことん身体も心も休めた方がいいのかもしれない。

コーチングを始めて私は自分の心の声に体の声にアンテナを張るようになったと思ってた。
でも長年の週間はそう簡単には変わらず、
私はアンテナを立てることを忘れていたのかもしれない。
それでも自分の目指す所だけはしっかり見えていて、いや見えないから探すことに一生懸命になって、乗れるようになった自転車を思いっきりこいでいたのかもしれない。
そして疲れて息切れして、倒れてしまった。
休憩しようと思ったら、今度は自転車があることを忘れてしまったのかもしれない。

思考は現実化する
今の私は自分が引き寄せたもの

でも今の私を私は好きじゃなくて、
違う違う！私の欲しいものはこんなんじゃない！って必死で無理ポジしてたかも。
まずは自分の今の気持ちを理解してあげなくちゃいけないのな…
受け止めてあげなくちゃ、いけないのにな。
自分の気持ちはそっちのけ。
だから怒っちゃったんだね、私。

相変わらず、自分の気持ち、感情に気付くのは苦手ね。仕事はあんなにテキパキとこなすのに。
一番身近な自分のことがよくわかってない。

ごめんね、
少しずつでいいんだよね、
焦らなくていいんだよね、
大事にするから、ごめんね。 ]]> https://ameblo.jp/star180/entry-11938667688.html Mon, 13 Oct 2014 22:17:53 +0900 水曜日にも少し違和感があった。
発作は出なかったけど。

考えられる理由
今月から始まったバス通

私服で行くことや人間観察、スマホいじりは楽しい～♪と思っているけど、
朝はバタバタ子供達にイライラ
バス停で元カレに会わないかと心配
そういうストレス

融資の連絡がなかなか来なかったこと
お金に対する不安は無くなるのか…

本当に引越しできるのか
私は親と別々に暮らす事を望んでいるけど、実現するのか

元カレへのこと、復縁したい気持ちを持ったり、でも彼の姿を見るとイヤな気持ちになったり…
その元カレとここ二日、関わりがあったこと

今日思ったけど、
体調悪い帰りたい家に
家は両親がいて心から休めない

それじゃあ私が心と体を休める場所はどこなんだろ


あれこれ考えて、セミナー聞いて、
自分へのひとり言や意識、考えをポジティブにってやってるけど、
無理ポジなのかも。

それやる前に、何も考えないことが
私には一番必要なのかもしれない。 ]]> https://ameblo.jp/star180/entry-11937167778.html Fri, 10 Oct 2014 17:17:08 +0900 今日は朝から少し不調だった。

薬を飲んで暫くすると落ち着いてくるって分かってるのに、
いてもたってもいられなくなって挙動不審になる。

ちーさんに電話した。
その間 私的にはやっと息をしてる感じ。
死にそうな不安に襲われてる。

誰かの声を聞くとほっとするのだ。
その誰かは、私のこの病気を知ってる人に限る。

ちーさにんに助けられ、やっと部屋へ戻る。
それでもまた 発作がやってきた。
慌ててまた薬を飲む。

こりゃあダメだ！
無理して職場に居るよりも早退した方がよそう。
でも、早退してドコに行く？
家に帰っても安らげないし…
それに何て言って帰る？
子供が熱発？

結局のところ、自分の体調が悪いと言った。
言えた

子供のせいにしなかったよ
無理せずに早退したよ

これは進歩です
あなださんのブログに
「自分を好きになることは、
他人に迷惑をかけてもいいってことを自分に許可すること」って書いてあった。

私はこれまで自分の弱さを見せずに来たんだね。でもさ、今日だって私が早退したって何の影響もない。
何もかもを抱えようとしなくていいのだ。
体が悲鳴をあげてるのに、何とか無理しようとして…
ゴメンね、私。

でも何で発作が出たんだろ？ ]]> https://ameblo.jp/star180/entry-11937158698.html Fri, 10 Oct 2014 16:48:05 +0900
昨日の教訓を生かし、スムーズに出社できました

バス通で恐れていたこと…
あの彼がバス通勤なので、バス停等で会わないかなぁということ。

今朝、私の乗ってるバスの後ろに彼の乗っているであろうバスが…
後ろにいるかもしれないと思いながら、バスを降りた後、歩いていました。
そしたら、彼は私を追い越して行きました…
何の言葉もかけず…

これって？？無視してる？
私に気付かなかった？
いやいや………

信号待ちで一緒になったけど、私からも声かけられなかった…

無視ってことは…そういうことだよね…
なんだかショックを受けてる私がいる。
おかしいね。 ]]> https://ameblo.jp/star180/entry-11933249107.html Thu, 02 Oct 2014 08:39:42 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/star180/amemberentry-11933002899.html Wed, 01 Oct 2014 19:16:29 +0900
やや緊張してたし、ブログに意気込みも書きました

ところが…
初日からタクシー利用
全然 時間通りに来なくって、道も混んでて計算外
乗り換えるバスを待ってたら遅刻しちゃうので、タクシーで行きました

時間が気になって、車内ではバス情報のアプリと、にらめっこ
ネイルを塗ろう～
本を読もう～
なぁんてムリムリ
まずは慣れること

あ～でも、明日からバス停に行く時間を早めないとなぁ… ]]> https://ameblo.jp/star180/entry-11933000793.html Wed, 01 Oct 2014 19:06:13 +0900 そして今日からバス通勤に変更しました

なぜって…
お金を貯めるため
本を読んだり考えをまとめたりする自分の時間を作るため
です

駐車場代、ガソリン代、ETC代がかからなくなるので、その分のお金が他に使えるようになる
仕事終わって少しの家事と少しの育児をやったら、疲れちゃって
それから自分のことやろ～って思っても寝ちゃう…
ってパターンなので。

バス車内での時間を有効に使いたいと思います
協力してくれる子供たちに感謝 ]]> https://ameblo.jp/star180/entry-11932763675.html Wed, 01 Oct 2014 07:58:32 +0900

まともに顔 見れないです


ごめんね

そんな私を見て嫌な気持ちになってるかもしれないね。 ]]> https://ameblo.jp/star180/entry-11932378728.html Tue, 30 Sep 2014 12:29:52 +0900 もちろん、彼の隣の席で…

１年近く 毎日考えていた人のことを考えないようにするには、時間がかかりますね。

あたりまえよね。

ゆっくりゆっくりと
時間が解決していってくれるでしょう ]]> https://ameblo.jp/star180/entry-11932377396.html Tue, 30 Sep 2014 12:23:58 +0900