これまでの生き方をすごく否定していて、そこを乗り越えきれてないのに、私がまた邪魔していたみたいで…。

そんな気持ちでいるの知らなかったから、本当に辛かったんだなって涙出て来た。

この人のために私ができることは何だろうって本気で考えた。

たぶん、今の私にできるのは彼を肯定していくことなんだろうなって。

「いまのあなたで大丈夫」

「そんなあなたが大好きだよ」

そうやって見守りながら、崩れそうになったら全力で支えていきたい。

幸せにしてあげたい。

私は知ってる。

本当に大事な人に出会った時、

「幸せにして欲しい」

んじゃなくて

「幸せにしたい」

って思うことを。

久しぶりに、この人を幸せにしてあげたいと思える人に出会えた。

この人を大事にしていきたいなー。

嫌な思いをした時、壁にぶつかった時に壊れないように、しっかり守っていきたいなー。

とりあえず素直になろうかな…笑

ネガティブなことばっかり言って、泣いて…。

しまいには信じられなくて、いろいろ疑うようなこと聞いちゃって…。

「今日どうしたの⁇ おかしいよ⁇」

って言いながら、お散歩連れ出してくれる。

それで話聞いてくれる。

「一人の人しか気まわせない浮気は無理だよ」

「面倒なのわかって付き合ってるんだから」

「一緒にいたいから、会いに来てるし一緒にいて落ち着く」

そうやって1個ずつ私の面倒な質問にも答えてくれる。

面倒だったり、言われて傷つくこともあるだろうに…。

あんまり、気持ちを伝えるのが得意じゃないのに…。

ちゃんと私と向き合ってくれて、どれだけ嫌な思いしても、ちゃんと繋がっててくれる。

そんな彼を大事にしたい。

だからこそ、ありがとうの気持ちとちゃんと信じられるようにしないと…。

もっと信じてよう♡

はじめは性格がキツくてすぐ怒るし、とにかく苦手で、プラン作るのも大変で「私、大丈夫かな」って思ってた。

でも、住んでる環境にも慣れてきたり、私たちに慣れてきてくれたのか、どんな人なのかわかるようになってから、大好きになった。

自分が美味しいって思ったものをくれようとしたり、他入居者さんが困ってたら教えてくれたりする優しいところ。

誰もいないところで好きかきくと「大好きだ」って答えてくれる、恥ずかしがり屋さんなところ。

冗談を言うと「しょーがないな」って感じで付き合ってくれるノリのいいところ。

痛みや苦しいことがあっても「痛くないんだ」「大丈夫だ」って言っちゃう強いところ。

体調崩れてから一気に元気なくなって、そのうち私もそのユニットから離れることになっちゃって、後半はあまりケアにタッチできてなくて…でも、引き継いでくれた新しいユニットリーダーさんや、ユニットメンバーが本当によく看てくれていたから、最期は苦しくなく逝けたみたいで。

たぶん、私があのままユニットリーダーだったら、 

あー、また至らなかったところがいっぱいだった。私がリーダーじゃなかったら、もっといいケアができたかもしれない。

って何かしらの後悔があっての悔し涙を流してたと思う。

でも今回は早いプラン展開で、状態に応じて対応してくれてたし、看取りとしてご家族に話すタイミングもよかった。ご家族と協力して看取りができていた思う。

私じゃできなかった。

だから、悔しくない。

でも今回は涙が止まらない。

これはね、たぶん寂しさからだ。

大好きな人にもう会えないっていう寂しさ。

あとは、そんな人のやっぱり最期に関われなかった寂しさもあるのかな。

これまで何人も看取ってお別れしてきて、その人その人の最期があって、いつもそこからいろんなことを学ばせてもらってる。

何回経験しても、人の死は慣れない。

明日、最後のお別れにいってこよう。

いつも、私のウザい絡みに付き合ってくれてありがとう。それに付き合ってくれて、おちゃめに返してくれるところが本当に大好きだったよ。

あんなに人として魅力的な人に出会ったことはなかった。

この1年間、すごく辛かったと思う。よくがんばったね。好きなお食事できなくなって、どんどん元気なくなる姿を見てて、目の前で泣いちゃったこともあったけど、変わらず気の強いところを見せてくれて安心したりもしたよ。

本当にありがとう♡

また明日会いに行くね。

初対面でズバズバ言われたことが新鮮で、どんどん彼への興味が増してたんだろうけど…。

どんなにマイナスなとこ見せても

「知ってて付き合ってるから大丈夫」

って言うし。

寂しくなっちゃって…って言ったら

仕事終わりでも、飲みの後で気持ち悪いのに無理してまで来てくれるし…。

「何の不満もないし、むしろ俺で大丈夫⁇」

って聞いてくるし…。

不満がないってのが本音じゃなかったらどうしようって思っちゃって不安になるんだよね…。

いつも私に合わせてくれてるんじゃないかって。

ごはんも、行きたいところも、会う頻度や連絡の頻度も…。

本当は別のことしたいのに、私がワガママ言うから、自分を犠牲にしてるんじゃないかって…。

そういうのが溜まって私のことイヤになっちゃうんじゃないかって…。

まだ1ヶ月だからわかんないことばっかりだけど、本当にこの人を大事にしたい。

一緒にいてすごく心地いい。本当に気が楽。

似た仕事してるから悩みも苦労もわかってくれる

一緒に走ってくれていろんな世界を見せてくれる

モノの見方が似てる。じっくり見てアセスメント一緒にしてくれる。

何よりそんな彼を尊敬できる。

そういうとこが好き♡

マイナス思考だけど、それをいくら許してくれてもやっぱり面倒になるよね。

もうやめよう。素直になろう。

マイナスなことはやめよう。

心配するのもやめる。

 

大事にされていることに自信を持ちたい。

「余裕ないからって、心が病んでるからって、傷つけていい理由にはならないよね」  

って友達が言ってた。

でも、彼は悪くなくて、そういうところまで追い詰めちゃった周りの環境が悪いのだと、なんでこんな風になるまで誰も手を差し伸べなかったの⁇それなら私がどうにかしてあげられないのか…

とずーっと思って自分なりに寄り添ってみたり、状況が変わるような提案をしてみたりした。

「辛いよ」って言葉を吐き出す場所がないんじゃないかな⁇

それなら、私に吐き出していいよ。

って私なりの役割なのかと思ってた。

 

それが彼にとっては必要なかったみたいで、私、本当にただのお節介だった。笑

もう、本当にバカだなーって。

勝手にやって、勝手に疲れて、勝手にボロボロなって。笑   

学ばないなー。残念だなー。

1回落ちてまた上がるまで、時間かかるかな⁇

大丈夫かな⁇

落ちてる暇はなくて、やることはたくさんある。

リセットしよー。

心の傷を負って、誰も信じられなくて、それでも少し心を開いてくれてるのに…。

私が余計追いつめて、自分のエゴを押し付けてどうするの⁇

疲れてるって言ってるのに。

誰にも会いたくないって言ってるのに。

そう言う自分を1番嫌なのはきっと彼なのに…。

なんで肯定してあげなかったんだろう。

「今のままで大丈夫だよ」

ってなんで向かい合ってあげられないんだろう。

力になりたい。

大丈夫なんだよ、って自信持ってもらいたい。

なにができるんだろう。

「自分なんていらない」

とか

「どうせがんばったって報われない」

とか

否定的な言葉が出るたびに、なんて声かけてあげたらいいのかわからない。

言葉なんかじゃ信用できないだよね⁇

それだけ、人を信じられないんだよね⁇

何にもしてあげられなくてごめん。

仕事に対する意識がすごく高い人。

同じ対人援助の仕事をする身として、さらっと援助対象者がベースの仕事だと、言い切る彼がすごいなって純粋に思った。

連絡来るとは思わなかったのに、連絡きたからすごく嬉しくて、そのチャンスを大事にしたくて…。

よく言えばすごく慎重な私、悪く言えばすごくすごーく面倒な私が出てきた。

ここ10年近く面倒な私は全然出てこなくて、かなり淡白な私だけだった。

むしろ私が相手を振り回す感じ。

友達には

「本来のnatsuはそれー‼︎おかえり♡」

って今の私が本来の姿だと言われて、すごくしっくり。

でもね、このパターンは身も心もボロボロになるのは目に見えてるんだよー。

相手の言葉1つに一喜一憂して、とにかくいろいろ考えすぎて、余計なことして「面倒」って言われて終わっちゃって、めーーーっちゃ引きずって這い上がるのに時間かかるやつ。

アラサーでこれはきつい…。

そこが既に垣間見えてるのに連絡くれる彼は、私のこと嫌いではないと思いたい。  

「嫌ならLINEもしない」って言ってくれたし、ラリーを終わらせたのにLINEくれるし…。

でも、なに考えてるかぜーんぜんわかんない。

なに考えてるかわかんないのが、魅力の1つなんだけど…。

こんな久々の《私》を大事にしたいなー。

がんばりたいなー。

ゆるーくがんばろうー。

私が喜びそうなことをいつもしてくれる。

どれだけワガママ言ったり怒ったりしても優しく聞いてくれて…

私が言いたいことを汲み取ってくれる。

こんな人には今まで出会ったことがなかった。

「natsuが不安にならないように、言葉にするから」っていつも気持ちを素直に口にしてくれる。

どんなに私がダメでも「疲れてるんだからしょうがないよ。話してくれてありがとう」って絶対否定しない。

家族以外からこんなに大事にされて、思われたことなかった。

そんな人。

それなのに…

本当にほんとーにちっちゃな、人が聞いたら「理不尽だよ‼︎」って思うような不満が積み重なって、それを受け入れられない私がいる。

彼は私のすべてを受け入れてくれてるのに、こんなことでイライラして、キツイこと言って、すごく傷つけてばっかり。

一緒にいても本気で笑えなかったり、友達といる方が楽しかったり、仕事や考え方が気に食わなかったりする。

それが私の中で納得できない。

私、ほんとに器が小さい。

なんでこんなに自己中なんだろう。

なんでこんなにワガママなんだろう。

なんでこんなに厳しいんだろう。

なんでこんなに高望みばっかりするんだろう。

これ、私が今までしてこられてことばっかりじゃん。

どんな気持ちになるかよくわかってるのに。

辛くて不安な気持ちになるのよくわかってるのに…。

彼のことを受け入れられたら本当に幸せになれるのに…。

私、どうしたらいいんだろ…。

ほんと最悪。

今の私があるのはその人の指導やサポートがあったからで、その人がいなかったら、仕事の価値観や考え方の基盤はできなかったんじゃないかと思う。

たった2年しか一緒に仕事はしてないけど、その2年間が濃すぎて、5,6年一緒にやってたくらいの感覚で…。

今の仕事の話や自分の考え方とか、思ってることをいっぱい話して、昔より対等な話しができてるように思えて楽しくて、すごくよかったなーって思ってたんだけど…

「natsuの成長が嬉しい2日間でした」

って言われて、なんか、本当に泣きそうになった。

きっとその人にとっては何気ない一言なんだろうけど、

その人がいなくなった5年間を、教えからブレないで今までこれてたんだなーって。

間違ったことしてなかったんだなーって。

そう思ったら本当にほんとーーーに嬉しくて涙が出てきた。

「私、大丈夫だったんだ。ここまでやってきたこと、無駄じゃなかった。」

って安心したのかな⁇

はぁー‼︎

なんかがんばろうーって思えた(*´ `*)♥︎*

これからも仕事、がんばろ♡