まだ出血はするけれど

順調に回復しているみたい。

子宮も薬を服用後、収縮されてる様で

卵巣も左右綺麗になっていると言われた。

H24.9.2（Sun)からピルを飲み始めた。

結婚して子どもをつくるまで

飲み続けなさい。じゃないと身体を悪くするし精神的にも良くないよ。

と　注意を受けた。

もう二度と・・・

同じ事を繰り返さない様に

三度目は無い・・・。絶対・・・。

約2週間ぶりかな。

毎日の慣れは怖いなと感じてしまった。

2週間休んだだけで

こうも身体がついていかないのか・・・と

グラスは落とすしお客さんとの会話も上の空・・・

キャストの人達とも上手くいかない様な気にさえなって

不安になったりと

情緒不安定だった・・・。

今日もこれから

仕事に行ってきます。

今日は上手くいくといいな・・・。

此れが所謂　死期ってやつ？

てか　今！？　笑

すっげぇ...

こんなに視界が歪んで見えるんだね。

ん～？

この感覚　知ってる気がする...

てか　この続き

当てられるんじゃないの？　笑

まぁ...　どうでも良いけど

何処で　音が鳴ってンの？

って言っても　この音が切れるまでなんだろうなぁ。

だけど

続きが知りたいからざっくりね。

音が段々早くなる。

口の中の水分がどんどん無くなってく。

このままだったら　何処に逝っちゃうんだろ。

って！！

また最初からこの映像見るの！？

うそぉ～！！

あぁ～

ヤバい...笑いたい。

話したい。

爆笑モノなのに息苦しくて声も出せない。

でも...我慢できない。

楽しい！！

楽し過ぎるって！！

まぁ　もうしないけど　笑

あ～ぁ

まだ　終わらないって事なのね。

今なら良いかな　ってちょっと思ったのに...

声が少し遠くに聞こえ始め

心地良くも感じた。

夢...？

現実に近いものを見ていた。

この続き...　知ってる...

しってる

しってる

しってる

しってる

しってる

しってる

しってる

しってる

しってる

しってる

しってる

しってる

しってる

しってる

あぁ...　しってる...

優しく声をかけられながら

目が閉じそうになる

でも　見ていたい

声を聞いていたい

何時までも　ずっと...

心臓の音が早くなる

呼吸も少し辛くなる

少しずつ意識も遠くなる

だけど　続きを知ってるから

楽しくて仕方無かった

口の中に広がる

みかん水の味が渇ききる頃

全てを理解する

心臓の音が限界まで高鳴り

呼吸も薄く途切れ始め

この味が濃くなり無くなった時

私は目を覚まさない。

瞬きが早くなり

映像が消える。

そして　また繰り返される。

生と死の境

安らかに　微笑みながら死へ向かう。

深かった...。

幸せだと感じた光景を

何時までも繰り返し見る事で

微笑み　ゆっくりと眠る。

そして...

目を覚ます頃には新しい自分となって

この世で生かされていく。

寂しくない様に

何時までも繰り返し見せてくれる映像は

神様からのプレゼントかも知れない...。

お金に困った時だけせびる様に要求する。

何の為に存在しているのだろ・・・

迷惑はかけて無い筈

ほとんど家に居ないのに

夜は仕事、でも実家に住んでいる以上

今はニートって事になっている。

夜の仕事が

親にはとてもじゃ無いけど言えない仕事だから・・・

家計を助ける為に２万。

それだけで良かった筈なのに・・・

電気、水道、ガス代と親の持ち金が無かったら

お小遣い・・・

携帯代、保険代・・・

自分でも払わなきゃいけない支払いが有るのに

追いつかない・・・

毎日同じ事を言われ続け

５人家族なのに

何故自分にだけ・・・？

共働きで毎月給料貰ってるのに

どうして夫婦で話し合う事をしなくて

子どもに頼るんだろ・・・

言われた通りに今まで動いてきた筈なのに

独り暮らしをしたくて貯めたお金も

妹の大学費用にあてた。

なのに・・・

どうして・・・

沢山の事が　沢山の思いが

脳裏を過り苦しくなる。

1度中絶をしてどうしようもなく不安になって

情緒不安定の日々が続いた。

リストカットが止められなくて彼氏と別れる事になった。

子どもを失って大切な人とも離れる事になった。

もう1人にはなりたくない...

そして今

中期中絶が終わって落ち着いた自分も居れば

何処か隙間が空いてしまった自分も居て

心配されてばっかりで何の役にも立って無いんじゃないかって...

悲しくても涙も出ない。

普通ならもっと泣いても良いんじゃないかって

普通ならもっと縋っても良いんじゃないかって

感情が無いのかな...

思ってる振りをしてるだけで何も思って無いのかも知れない。

何も変わらない毎日を過ごしてる。

唯一、変わったとするなら

もうお腹の中に子どもはいない事。

実家に住んでるから家族は誰も知らない。

入院の日も何も言わず出て行き、彼の家に泊まってた事になっている。

仕事は１週間の休みをもらった。

更に遅くなったお盆休みを入れて１１日間の休みになっている。

だけど

動けない身体でも何かしていないと落ち着かない。

２つの命が亡くなったのに

自分だけどうしてこんな所でテレビを観てて

家族と笑って普通に話してるんだろ・・・

行き場の無い思いだけが募る。

彼は毎日心配してくれている。

体調やメンタル

私よりも彼の方が辛い筈なのに・・・

お互い、上手く自分の事を話さないから

心が見えにくい。

だけど　解る。

心が壊れてしまいそうな音が聞こえそうで・・・

ごめんなさい・・・

傷付けてしまって・・・

ごめんなさい・・・

今　傍に居てあげる事が出来なくて・・・

ごめんなさい・・・。

彼と一緒に市葬祭場に向かった。

火葬許可証を受付に提出して

火葬の流れ、案内を受けた。

火葬後、１５週の子どもはほとんど骨が残らない。

灰に近い状態になってしまった子を持って帰る事も出来るし

市葬祭場で祭ってもらう事も出来ると言う。

火葬が終わるのを待たなくて預けて帰るのか

火葬が終わるのを待ち全てを見て帰るのかは自由だと言う。

子どもを祭ってもらう礼拝堂に案内され

その後、線香をあげ手を合わせた。

私たちは子どもを預け

その場を離れる事にした。

灰になっていくのを、骨になってしまうのを見たくなかった。

連れて帰る勇気も無かった・・・。

ちゃんと全てを見届けるべきだったんだと思う。

今になってじゃ遅い事くらい解っているけれど後悔だけが残った。

午前中に外来で診察を受けた。

何も問題は無く子宮内を消毒してもらい診察終了。

死産届と火葬許可証を病院で確認してもらう為

夕方まで彼の迎えを待った。

朝から貧血か凄くてふらついていた。

トイレに行くのもやっとで大変だった。

朝、昼のご飯は食べた様な食べて無い様な感じで

とにかく横になっていたかった。

でも処方された薬が有ったので、出来るだけ食べて薬を飲むようにした。

子宮収縮薬、抗生物質を３日分。

彼が迎えに来て子どもをナースステーションまで

迎えに行った。

小さな箱にグレーの包装紙で綺麗に包装され

手元に戻ってきた。

そして

火葬までの保存の説明を受けた。

冷蔵保存又はクーラーボックスに氷を入れて

ビニール等に包み箱を濡らさない様にして保存をする事。

夏の暑い時期に外等で放置をしていると、腐敗をしてしまうので

匂いが出たりし無い様にする為だった。

私が帰るまで冷蔵保存をされていた子ども・・・

言い様の無い思いが込み上げた。

また　火葬までの間も冷蔵保存していないといけない事にも。

挨拶を済ませて家まで送ってもらった。

子どもは彼に預かってもらう事にした。

どんな思いだったんだろう・・・

ちゃんと真面目に考えないといけないね。

もう２度とこんな事が無い様に・・・

反省しなきゃいけない。

と　口にしていたけど・・・

子どもが出来て戸惑う彼も見てきたし、嬉しいと喜ぶ彼の姿も見た。

一晩　一緒の屋根の下に居て

何を考えていたのだろう・・・

私には想像もつかない事なのかも知れない。