私の思い込みが

引き起こした

先日のハナシの続きです

昨夜先方に

私の思い違いであったこと

封筒が見つかったこと

思い込みで失礼な事を聞いたこと

謝リました

今度会った時も直接謝ろうと思います

大切にされているのに

必要とされているのに

勝手に

「私なんて　どうせ」

と相手の気持ちを受け取らないで

悲劇のヒロインになる悪い癖です

確認すれば良いことを

確かめる勇気がなくて

あの時こうだった

この間こう言われた

等と自分にとって都合のいいように

ストーリーを組み立てて

悲しがっていました

改めて気付く

私の悪い癖です

だけど

そんな私も私として認めて

赦してねぎらってあげようと思います

今朝久しぶりにマイナス感情を感じた

絶対

全く

そういう言葉が出るときは

認知の歪みですよと

教えてもらった

出るわ出るわ

春休みに入っても

音沙汰がなかった大学院生の二男が

今週木曜日、翌日の「最終面接」の為に

スーツを取りがてら帰省するという。

ちょっと待って

「最終面接」て何？

（就活してるから帰れないとか、聞いてないし!）

そう思いながらラインで話していた。

詳しい事は二男は

夫には話していなかったらしく

木曜日帰省して

スーツを着て

金曜日どこかの会社訪問に行くらしい

と言う程度しか知らなかった夫が

私が（ラインで）「最終面接」とか言ってた

と伝えると

夫「え?どういう会社？」

私「知らない」

夫婦でぽかんとした朝でした

兎にも角にも

金曜日、その面接とやらに

夫が送って行けるとのことで

安心していたが

私に金曜日出かけるなら

その前に送ってあげたら?

といい始めた

私は速攻で拒否した

夫は二男がどういう会社の面接に行くのか

気にならないのか?と言うが

そういうことではなくて

もちろん気になるし

送ってあげたい気持ちもあるが

それならば私は

金曜日の自分の予定をキャンセルして

送迎に集中したいと考えてしまう

なぜなら送れと言われた場所は不慣れで

大切な面接に間に合わうようにと

緊張して運転しなければいけない

気軽に引き受けられない案件だ

かたや夫は何年かその街で勤務経験があり

土地勘もある。

ラッシュアワーでも焦らず対応可能だと思う。

この、

全力拒否

してしまうところが

私のブロック発動で

いつものクセで

誤解されてしまうところかも知れない。

「あんたはいつもムキになる!」

と言われるが

「そっちはいつも無茶振りしてくる!」って

私思っています。

封建的なカイシャで仕事してる人だから

自分の言うことに素直に従わない部下は

ダメな部下なのでしょう?

つまるところ私はあなたにとって

ダメな部下なのよ!

素直に言いつけ聞いたところで

「ありがとう」って一言すらないことが多い

あなたはいつもそうです!

そう思い込んで

イライラした朝でした。

料理やお菓子作りとお洗濯はちゃんとやってるけど

掃除がだめで

いつの間にか物で溢れて

シッチャカメッチャカ

グダグダ言わずに

引き出し一個から取りかかればいいけど

モチベーショ上がらない

それから逃げたくて

外に行きたいって思ってたんだよね

実はこれが

私の本性だったのかも知れないなって

気づいたんだ

やっと今

外に出たがってた理由に気づいて

外に出ること見直してるから

今がチャンスだね

気になってる家の中整理して

気持ちスッキリしてから

外に出る仕事も

両立できるといいな

家の中で

お料理して

おやつ焼いて

家族が美味しいと言ってくれて

あったかいお風呂に入れて

あったかいおふとんで寝て

外で野菜作って

たまにエアロビクスして発散して

そして

家族が健康で笑顔で居てくれるだけで

幸せだと思ってる

ボランティアしてた理由は

承認されたかったから？

子どもと関わる仕事が好きだから？

需要があるところだと思ったから？

もっと家の事やりたいとしなくちゃと

思ってる自分から逃れたいから？

外に出ていないと自分が社会から取り残されるように感じるのが怖いから？

普段何してるのかと聞かれたとき

主婦ですって言うのが嫌なのかな？

主婦って

何もしないことも選べるけど

どれだけやってもきりがないくらいの

仕事量が

ほぼ毎日続く

とても大変な仕事なのに

はっきりとした報酬が決まっていなくて

家計費を自由に使う許可を

食費衣料費光熱費等以外の

私自身のためのものには

なかなか出せない

頑張ってる

心こめてるのに

主婦って

そういうものだと刷り込まれているから？

私がそう思い込んでるから？

家族の健康と笑顔喜びじゃないの？

なんで満たされた気持ちになれないのかな？

堂々巡りになってきた…

しょんぼり

さみしい

悲しい

情けない

出口が見えないトンネルの中

つまらない

やる気が出ない

今の気持ちを思いつくまま書いてみる

今のマイナス感情をとことん感じ切って

望む姿を描いてみる

何のために自分の時間を使いたいのか

どんな事を喜びと感じるのか

何をしていると楽しいのか

どこにいると安心できるのか

まだ自分の望む姿が

見えていない

きょうちゃんのコーチング講座中級

第２講目　形而上学

ワークの中で

自分のテーマの捉え直しを交流して

これで良いのか

わからなくなって

きょうちゃんに本音を突かれる

半べそになる

自分の本当にやりたいことが

わからないんだ

わからないことが

不安で

その状態から逃げたくて

結論先送りして

他人軸な生き方になってるよ

指摘された

その通りです

自分が

どうしたいのか

何がしたいのか

考え続ける

有名な曲

おふくろさんの

お前もいつかは世の中の傘になれよと

教えてくれた

というフレーズが

何故か昔から耳に残っていた

世の中の傘になる

という比喩

つい最近私なりに解釈した

人が一番辛いとき

苦しいとき

そばにいて

かばって

守ってあげる存在になれ

ということなのかな

と

そして

傘って

まさに

母の心

なんだな～って

身近で

いつも私を気遣ってくれた存在

母

と置き忘れた傘が

重なったんだ

傘が私を待っててくれた姿に

母の存在が重なり

泣けてきちゃった

いつもありがとうって

明日言いに行く

今日みたいに

激しい雨だった

ほんの十数メートルでも

あなたの力無しには

身体が濡れてしまうほどの

あなたを置いて

会場の中へ向かう

会の終了後

空はすっかり晴れ上がり

汗ばむほどの陽射し

足早に車に乗り走り去った

あなたを忘れて

帰宅後に

あなたを思い出したが

取りに行くか迷った

それほど高価でも

買ったばかりでも

すごくお気に入りのデザインでもないけど

白いビニールテープに名前を書いて

雨のお出かけはお供してくれた

あなた

いつか

と思いながら早や２週間後の今日

その会場と同じ街で用事があり

雨であなたがいないのを思い出し

会場へ向かった

向う道中

閉館日で鍵を掛けられて居ないか

忘れ物は別保管されていないか

まさかあなたを連れ去る人も居まい

そんなことも考える

そして

今日も無事に開館されており

私が忘れた場所に

あなたは

いた

待っててくれたのね

ありがとう

ありがとう

ありがとう

一瞬でも

あなたをなかったことにして

置き去りのままにしようとした私

ごめんなさい

待っててくれたんだよね

私を

これからも一緒に

お出かけお願いしますね

頑張ったね

朝早く目覚めて寝不足気味で

ちょっと頭痛くて

カイシャなら

休みたいって思う日だったけど

有休無いから

モヤモヤ晴らしたいから

一回カウントしてほしいから

例の件どうでしたか?って

気にしてて欲しかったから

何度も首に温湿布して

自分を奮い立たせて

片道１時間半運転したよ

がーんばったじゃーん

もっと前の私は

怖いことは避けたいから

休むという連絡をして

大丈夫？て聞いて欲しがってた

自分の機嫌も

自分の体調管理も

必死で頑張ってるよ

おとなになってるよ

偉いじゃん!

もう自分のしたいように生きればいいよ

誰かの役に立とうとしなくても

もう十分役に立ってるし

必要とされてるし

大切にされてるよ

私が向いてる方向が

違うだけだよ

無理に肩書欲しがって

背伸びしなくても

そのままで

お母さんで

妻で

娘で

妹で

すばらしいことだから

良く頑張ってるよ

お疲れさま!

起きている事実は

彼女が忘れていること

確認してほしいと求めたはずだが

確認しようがないとしていること

改めて確認するつもりで

頭痛を圧して出かけたが

強制終了のように

頭痛が酷くなり

その場を離れて帰宅するので精一杯だった

私にとってみれば

忘れていて欲しくなかった

せめて

覚えていて再度声を掛けてくれたなら

私も忘れようとできたかも知れない

彼女の中では

何も起きていない事が

私の中だけで起きている

私は

単なる物好きな

お人好しな

ボランティア好きおばさんだと

思われてるのかな

違う違う

人がどう思っても自由だけど

彼女の言動のお陰で

私の本音がわかった

好かれたくて

大切にされたくて

必要とされたくて

精一杯頑張って来たつもりだけど

もちろん

今まで

親戚のように大事にされて来たのに

それでも…

声を掛けてもらえなかった事で

報われない気持ちになってしまった

更に

そういえば

あの時も

と

別のことまで思い出して

自己否定へ繋げる悪循環

身体酷使して

大切なものを

見失って

大切な人々を

犠牲にしていた事に

気づいた気持ち

心のなかで

彼女と決別した私がいた