結婚して四年目

私PCOS。高プロ。

2年目から人工授精で

不妊治療。

旦那や私の仕事の都合で

思い通りにいかない治療。

一旦仕事をやめて治療に

専念しよう！

って夫婦で決めていた昨年末

旦那の不倫が発覚

うつになった。

でも 旦那のやり直そう

としてくれる姿勢や

やっぱり赤ちゃんを

諦めきれないこともあり

また夫婦で再構築をしてく

と決める。

そして仕事をやめる。

こんな精神状態な私。

夜ねむれず疲れがたまり

体調を崩すことが多くなった。

食べても食べても

太れない。ストレスかな。

心療内科の先生には

妊活より自分を治して！

って言われていたけど

わたしは妊活を優先した。

抗うつ剤、睡眠薬

のめてたら どれだけ

楽だったのかな。

四月に採卵。

卵子がたくさん出きたが

授精できるパワーを

持ってる卵子は３つ。

その３つも授精後

３日で成長がとまった。

泣いた。

それから生理が２回きて

また受診。

もう一度 採卵をする。

今回は卵子５つ。

桑実胚まで育ってくれたが

そこで成長がとまって

しまった。

実は旦那とやり直す

と決めたものの

喧嘩も多くつらくて

いつからか やっぱり

離婚したい。

一緒にまた戻ってみて

離婚が正解って分かった。

ってゆう気持ちが

あった。

そして採卵前には

本当に採卵して授精して

赤ちゃんできたら

この人と一緒に居なきゃ

行けないよね。

って。そうゆう考えに

変わっていた。

本当に採卵をするべきか

確信のないまま採卵を

してしまった。

授精確認できてます。

ってゆわれてからは

色んなことを考えた。

胚盤胞になったら

移植しようか。

でもこんな人との子ども

育てられるのか？

でも胚盤胞になっても

破棄してもらえれば

いいよね。

でも待てよ。命って

どっからなんだろう。

せっかく 授かれる可能性が

あるのに。そんな破棄なんて

出来ないよ。

もう自分の無責任さに

笑えた。

不倫があるまでは

なんだってがんばれた。

なにをしてでも

何を失っても

旦那との赤ちゃんが

心の底から欲しかった。

なのに。。。

だから今回成長が止まった

ことを聞いて私は少し

安心してしまった。

普通にしてたけど

しばらくすると涙が

出てきた。

食事改善もしてる

鍼にも行って運動もして

...ねえ。なにがいけない？

採卵後 私の気持ちが

卵子にテレパシーで

伝わっちゃったのかな、、

もう心の中

ぐちゃぐちゃでした。

旦那に伝えたら

頑張ってくれて

ありがとう。

ってラインが来ました。

そこでまた涙。

もし赤ちゃんが居たら..

ってそんな過去を

想ってもなにも変わらないのに。

体外で授かれなかったのに

自然妊娠なんて望めないね。

こんど治療をする時は

100パーセント すき。

この人との子がほしいから

また治療がんばる！

っておもえたら

再開したいと思います。

2年ちょいの不妊治療

こんな結果で卒業です。

旦那とはお別れします。

不妊が原因ではないです。

旦那には治療に関しては

本当に感謝しかありません。

ありがとう。

そしてごめんね。

不妊治療では

治療が高度になる分

体にも精神的にも

本当にボロボロになります。

私が魔法を使えたら

望んでる人に子どもを..

なんて考えるでしょう。

今は不妊様って言葉もあるけど

たしかにそうゆう人もいるけど

みんながみんなそうじゃないし

それぞれの背景があるので

どっかで優しい気持ちを

忘れないようにみんなで

していけたら。と思います。

旦那とはずっと一緒に

居たかった。でも

一緒にいると あの日 以来

傷つけてしまうことも

多くなり 自分が壊れそうな

限界まできちゃったから。

さようなら。

もう恋なんて しません。

彼氏が出来たら結婚

そして妊娠を考えなければ

いけないから。

大好きな人の為に治療

がんばるけど

できなかった人生を

想像することが私には

やっぱりできないのです。

だから ずっと ずっと

一人で生きていきます。

最初からヘビーな内容

でしたが これからは

離婚や引っ越しなどの

記事が増えていくと

思います。

受精卵 がんばってくれて

ありがとう。。。

お腹に戻ってきてくれた時は

一人でも育てよう。

マタニティマーク可愛いな。

なんて思っていたけど

そんな日々も終わり。

今はすごく苦しい。

全部 全部 なくなるから。

でもそれを選ぶのは

私だから前むいて歩いて

行きます。泣いたっていいよね。

笑えなくても 生きていれば。