「本日の紹介するのは！」

って言うと

「４８インチの薄型」

って言う

「プラズマですか？」

って言うと

「液晶・・・」

って言う

「送料は？」

って言うと

「無料。」

って言う

そしてお金が無い事に気づいて

「ごめんね」

って言うと

「金利手数料は負担する。」

って言う

こだまでしょうか？

いいえ

「たかた」です。

１　なんでもいいので君から話しかけてください。

　　なんでもいいから先にメールください。

　「〇〇さん、おはよう～」

　「今、なにしてたのー？」

　　ただそれだけで

　　「お？この子、俺の事　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　好きなんじゃね？」

　　と思えます。　

　　俺らポジティブなのさ。

２　なるべく

　　「長ズボン」を

　　　　はかないでください。

　　出来る事ならミニスカートをはいてほしいです。

　　見てるだけでブチ上がります。

　　「長ズボンは嫌？」と聞かれても「嫌」とは言いませんよ！

　　でもミニのほうが好きなんです。

　　それが俺ら「男」です。

３　車を運転してる時や街でデートしている時に

　　向かいから可愛い子が歩いてきて

　　「チラッ」と見ただけで

　　何見てんの！とか思わないでください。

　　俺達は「見てないよ！」と言いますが

　　ぶっちゃけ見てます。　

　　はい見てます。

　すいません。

４　胸は大きければ大きいほど好きと言う訳ではありません。

　　Ｇ、Ｉ、カップ位大きくなると

　　形、乳輪、毛穴、さまざまな問題が発生します。

　　男が好きなのは

　　「Ｄ・Ｅ・Ｆカップです」

　　「○○ってＥカップなんだってー」

　　このような情報を耳にするだけで

　　その子に会いたくなります。

　　だって見てみたいんだもん。

５　〇〇さんて何歳なの？って聞いたら

　　「何歳にみえますかー？」

　って言わないでください。

　　そう言われたら

　　「この子・・・・プロだな・・」

　　って思っちゃいます。

６　俺って特別？

　　ってもし俺達が聞いてしまったら

　　その時は

　　「特別だよ♡」って言って下さい。

　　そう言ってくれたら俺たちは

　　君のお願いを何だって叶えてあげたくなります。

　　空だって飛べる気分なんです。

７　アドレス教えて～って言った時

　　紙に書かないで赤外線で送って下さい。

　　俺達は赤外線送信がいいんです。

　　赤外線で送信してもらうと

　　「他の男に勝った！」と思うんです。

　　ただそれだけで・・・・

　　「お？この子、俺の事

　　　好きなんじゃね？」

　　と思えます。　

「進学、就職、結婚」など運を天に任すわけではないが

人生の分岐点ともいえる時、男は決断の時を迫られる。

どれを選んでも正解。

違う道を選んだ方がよかった・・・・

そう後悔しないように、「今」を精いっぱい生きる。

俺のダチのスゴイ奴を今日は紹介しようと思う。

名前は片山。

年は３３歳。

彼は「幼少期」とても貧しい家に生まれ

両親を早いうちに亡くし、祖母と二人暮らしで住んでいた。

彼の祖母はいつも口癖のようにこう言った。

「物は大事に使え」「節約しろ」

戦争経験した人はモノの無い時代を生き抜いた経験と知恵を

後世に語り継ぐ。

そんな「幼少期」を過ごした片山は毎日小さな勝負をしている。

イザという時、優柔不断なのは男じゃない！と豪語する片山。

「今回はイケるか？」

そう自問自答を繰り返し

イケル！と判断した時は「己を信じて勝負する！！」という。

何を勝負しているのか？

彼は何と戦っているのか？

気になる読者も多いだろう。

君たちはウン〇をした後、紙で拭くだろう。

その時、トイレットペーパーに何も付いていないとき時はないか？

あれ？？と思う反面

不敵な笑みを浮かべトイレで一人うなずいている事はないか？

思わず出たモノを「確認」してしまう事はないか？

片山は自分で

「今日のキレは完ぺき！」

と判断した時

拭かないではく。

大事だからもっかい言おう。

拭かないではく。

君たちは出来るか？

ノールックで立ちあがる事はできるか？

答えは「否」

俺は彼にこう聞いた事がある。

「何戦何勝だっちゃ？」

彼は重い口を開いてこう言った。

「全戦全勝。無敗だぜ・・・」

後日、仲間で温泉旅行に行った時

脱衣室で彼の後ろに立った人間が

生まれたばかりの仔馬のように

ガクガクして片山を見ていた・・・

大丈夫・・・・

怖くない・・・　怖くない・・・・

怯えていただけなんだよね？

彼の紹介プロフィールに補足をしておこう

彼の名は片山

３３歳

独身！！

彼は現在なんて呼ばれていると思う？

ピンと来た読者も多いだろう

そう片山はこう呼ばれている

トイレの神様

変化が出てきている。

老若男女「必需品」の中の１つに

「携帯電話」

があるだろ？？

こいつが無くちゃ、仕事にならんわ遊びにもいけんわ

まぁ俺ん中で１番大事。

初期の頃からみると信じられない位に高性能なわけ。

取り扱い説明書？も最初の頃はしっかり読んでいたが

今は新機種買っても読む奴なんて

あんまいないんじゃね？？

俺携帯２個持ちなんだけどそれが

まさかの「水没」

しかも２個ともね。

「やべぇ・・・・」

焦りまくってる俺は

速効ショップに電話。

「Softbank」

トゥルルルル、トゥルルルル

受付「はい、Softbank○○店です。」

さすがSoftbank　もうね　受付の声いい！

俺「携帯ジャボンと水の中に落ちちゃってさぁ～ジャボンとね」

受付「それは大変ですね。お名前とお電話番号頂戴して宜しいでしょうか？」

俺「あ、はい。～なんちゃらかんちゃら～」

受付「こちらのほうで照会しておきますので機種をお持ちの上御来店して頂けますか？」

俺「わかったぁ　すぐいくわぁ～　ダッシュで！

ダッシュでいくね！」

受付「電源とか入れないようにして下さいね。水没の場合漏電の危険ありますので。」

俺「そうなんだ。了解～すぐいくわ～」

後日、俺の携帯電話は完全復活した。

「docomo」

トゥルルルル、トゥルルルル

受付「はい、docomo○○店です。」

docomoも負けてねぇぇぇ！　面接してる人ナイスすぎだべ！

俺「携帯ジャボンと水の中に落ちちゃってさぁ～ジャボンとね」

受付「うっは～やっちゃいましたねぇぇぇ」

あ・・・あれ・・・なんかチガウヨ・・

俺「あ、うん・・・そう・・・やっちゃったんですよ」

受付「電源入りますぅぅ？イケル？

無理っぽいですぅ？」

俺「待ってね今やってみるね・・・あ～ダメだわ　入んないっすよ」

受付「無理かぁ　そっかぁ～　じゃあ店に持ってきて頂けますぅぅぅ～？？」

俺「わかりました。すぐ行きますね。」

店舗到着

俺「先程電話した携帯水没させた者ですが・・・」

受付「先程お電話担当させて頂いた菊池です。こちらへどうぞ。」

ほんとにさっきのネーちゃんか？？

綺麗な顔にスラ～っとスタイルいいし。

清潔感バッチリの超綺麗なオネー様。

俺「大丈夫かな・・データとか飛んでっと

マジでヤベ～んだけど！」

受付「ちょっと電源入れてみますね。」

受付「入っかなぁ・・・」ボソッ

ん？？入っかなぁぁぁっつった？？

俺「あ～なんか漏電すっから電源入れないでってソフトで言って・・・・」

バチッ！！！

受付「痛っつっつつつたぁぁぁぁぁい」

受付「コレ・・・電源いれないほいいね・・・

バチってくるわ～」

俺「うん。」

俺「だ、大丈夫？？耳真っ赤ッスヨ」

それでも携帯は後日しっかり治った。

古くは、日本史の中でも至る所に「戦い」の記録は残っている。

源氏と平家、秀吉と家康、彼らも男として戦いの中で

自分を見出したのであろう。

この先は「男」の話。

戦いとは無縁の女性は「PJ」でも読んで可愛いブラでも選びながら

１５０デニールくらいのタイツみたいなストッキングを発注しててくれ。

時は「平成」

平和と秩序の国、日本。

争い事とは無縁な「草食系男子」などと言われるこの時代。

「戦いは無くなったのか？」

答えは「否」

もちろん刀で切りあったり武装集団が押し寄せるわけではない。

それではこの国ではただの「犯罪者」だ。

前述にも述べているようにここは「平和と秩序の国、日本」

暗黙のルールの中、毎日戦いは繰り広げられている。

「暗黙のルールでの戦い」の歴史は古く

鎌倉時代の英雄、源義経がルーツだと会長は言う

では「源義経」が提唱した

表舞台に語られない極秘の戦い

を紹介しよう

「スーパー銭湯バトルロワイヤル」

通称「SSB」

聞いた事の無い人も少なくないなずだ。

SSBの事を口にしてはいけない。

ハリーポッターでも「ヴォルデモート」を口にしてはいけない。

ハリーのソレと同じだ。

戦い方はそれほど難しくは無い。

その時、その場所の銭湯で・・・・

アレの大きさ

を競う。

決して戦いが行われている事がバレないように。

水面下で・・・・

～誰にでも判るSSBの手引き～

入銭の時から戦いは始まっている。

チリーンと言う小さな鈴の音が戦闘開始の合図となっている。

①まずはタオルや桶でアレを隠しながら対戦者を探す。

もちろん自分に自信のある奴はアレを隠さずに入るのもアリだ。

時の戦国武将：徳川家康は

いつも隠さずにバチンバチン振り回しながら

銭湯に入っていたと言うから

スケールの大きさが計り知れないのも納得がいく！

②対戦相手探しの方法も「目があった時点」で対戦OKの合図だ

③大きさが一目瞭然の場合は勝敗はすぐに決まるが

僅差の場合は審議となる。

あまりに黒いと退場になるので気をつけてほしい。

審議の場合はミーティングルームの通称「RB」と呼ばれる所で話し合う。

RBとはコードネームで一般人には

「露天風呂」

といえば判りやすいかもしれない。

④対戦相手が見つからない場合「洗い場」で体を洗ってる奴の隣に座って

奇襲攻撃もありだ！

タオルや桶でアレを隠して隣の奴にチラチラ見せて戦闘開始する。

このチラ見せでの奇襲攻撃は天下の戦国武将：織田信長が

よく使っていた事から

「桶狭間の戦い」

と呼ばれる戦い方だ。

勝ち負けで勝敗は決まるが敗者に罰則は無い

敗者同士が戦い、更に新しい敗者を生み

強者は男として自分に陶酔し奢り振る舞う。

しかし世の中、上には上が居る。

今日の勝者は明日の敗者

勝ちの陶酔感は長くは続かない。

決して終わりが来る事の無いこの戦いは

北海道全域に広がりを見せている。

そして雪が解ける季節に年間MVPが決まる

SSB

今日も男湯では戦いが行われている・・・

祖父は父に・・・父は子に・・・・

北の町、札幌ではこうして「ルール」は受け継がれてきた。

祇園精舎の鐘の声

諸行無常の響きあり

沙羅双樹の花の色

盛者必衰の理をあらわす

おごれる人も久しからず

ただ春の世の夢のごとし

現代に唯一残された「SSB」の戦いを記載した書物である

今年で社会人１７年目。

平日朝６：００起床。

身長158センチ　体重84ｋｇ　３５歳　Ｏ型

寝坊しないよう心がけ、暑い夏も寒い冬も会社へ向かう毎日。

通勤電車の中、今日も一日の仕事の内容を頭で考える。

顧客、接待、売上、利益、上司への不満、給料、ローン、教育費、食費、車検、生活費、休日の過ごし方・・・・

サラリーマンと呼ばれる俺達の頭の中はこのような事をほぼ１日中考える。

３０歳半ばでは、ごく当たり前すぎて疑問にも思わないだろう。

一体、いつからこうなったのだろうか・・・

休日、生まれてから高校卒業まで住んでいた土地の近くを通る機会があった。

その頃住んでいた一軒家は、売却し現在は全く顔も知らない他人が住んでいる。

車でその頃住んでいた家の前を通ってみた。

１８年間住んでいた部屋には違う明かりが灯り

毎日通学で使っていた道路

幼稚園の頃からいつも遊んでいた公園

外から、今でもはっきり思い出せる当時の家の間取り。

隣の空き地は家庭菜園を趣味にしていた「おばあちゃん」がいつも手入れしていたが

今はもう無かった。

日も沈み、街灯の明かりが当時と変わりなく灯っている。

なんだろう

切ないとは違う。

さみしいとも違う。

今はもう戻ってこない時間が懐かしい。

こんな思いになった事のある人ならもっと上手い表現ができるだろう

もう忘れてしまっていた当時の記憶が蘇る。

小学校１年　全校生徒が１２００人を軽く超えるマンモス校

当時ファミリーコンピュータが発売されたが

俺は毎日公園で日が沈むまでサッカーをし

ドラエもんに飽きてきた俺はキャプテン翼やガンダムにハマっていた。

樋沼君「ランバ・ラルのお父さんて誰か知ってるぅ？」

俺「ジンバ・ラルじゃん」

樋沼君「スレッガーかっこいいよね！ミライさんの事絶対好きだよ！」

俺「ミライ・ヤシマの事かな。でも残念なのはソロモンでビグザムに突っ込んじゃって死んじゃうからなぁ」

俺「あ、ビグザムはドズル・ザビ中将が乗るモビルアーマーね。ソロモンとア・バオア・クー間違えないでよ」

樋沼君「ジャブローから宇宙に出た時ガンダム改造されたんだよ！知ってたぁ？」

俺「マグネットコーティングでしょ。コンスコン強襲で動き違ったよね。テスト段階だけど・・」

俺「あ、相手はモビルアーマーのブラウ・ブロね。」

向かうとこ敵の俺。

そしてあまり他人から好かれないタイプ。

この頃はまさかミライさんがブライト艦長と結婚するとは当時の俺は知らない。

友達がかなり少なかった俺は同級生に片っ端からアダ名を付けていた。

今思うとなかなかセンスは良かった方じゃないかと思う。

玉手君は、いじめっ子で小太り、いつも威張っている男の子。

他の男子は彼を「ティモテ」と呼んでいた。

俺は彼を影でこう呼んだ。

ジャイメン

なぜこんなアダ名になったかは多くを語らなくても理解できる読者であると信じたい。

福岡君は、集団になるといつも大騒ぎ。ファミリーコンピューターも１番先に買っていた。

他の男子は彼を「フックン」と呼んでいた。

俺は彼を影でこう呼んだ。

スネオス

日瑛さんはとても可愛い女子。初恋とまでは流石にいかないが俺は直接は恥ずかしくて話せなかった。

他の男子は彼女を「日瑛さん」と呼んでいた。

俺は彼女を影でこう呼んだ。

「ニキータ」

予想が外れてしまった人も多いだろう。

そう！これこそが当時の俺。

イケてるメンズをイケメンなどと言っている数年前よりも

かなり前から使っていたのがとても悔やまれる。

高校も卒業し社会人１年生の俺は「当時の俺」ではなかった。

キャバクラで場内指名を入れる客を

「Ｊリーガー」と呼び

デートで待ち合わせをし、ドタキャンする女を

「キャンギャル」と呼んだ。

太った人が汗をかいているのをデブ汁と呼ぶ人もいるがやや露骨なので

それを「ＤＪ」と付けたのは20歳の夏でした。

そんな甘く酸っぱい記憶がこの場所では思い出せる。

純真無垢で太陽の下を走りまわったあの頃

楽しい事にはお腹が痛くなるまで笑い

悲しい時には周りを気にせず泣く

初めて見るものの多さに好奇心は掻き立てられ

澄んだ眼をキラキラさせていたあの頃

「大人になる」とはなんなのか？

計算高く、利己的になる事？

未来の俺は３０代の頃の出来事も甘く酸っぱい思い出に変わっているのだろうか。

未来の自分にいい思い出を残す為に今を精いっぱい生きる。

そんな未来の事を考える俺を周りの人はこう呼ぶ。

どらえメン

いつもと変わらない日々はこれからもつづく

遅すぎる夕食を一人居酒屋で食べていた。

普段飲まない日本酒を飲み、深く酔っ払った俺は

千鳥足で帰宅しそのままベットに横になる。

明日も今日のやり残した仕事を済まさないとな・・・

そんな事を考えながら眠りについた。

３５歳　レンタルDVDショップ　GE○の店長

朝は意外と速くam７：００には入店しなくてはいけない。

仕事の内容は

アルバイト店員の管理、指導、接客態度、DVD仕入、廃棄、発掘など

入社当初の予想とは裏腹に忙しい業務だ。

当店では１２月イベント「○○○特集」のコーナーを設置予定。

担当は坂本君。

俺「坂本くーん、坂本くーん　特集のコーナー何個か作れました？」

坂本「大丈夫っすよ！コーナー設置してるんで確認お願いします！」

特集　スタジオ-ズブリ　ズブリがいっぱい

ノミネート作品

胸の谷のナンスカ

天空の城　ドピュタ

くれないの？フェラ

千の乳房の○隠し

ヨガりのトロロ

股の上のポニョ

帰ると動く腰

ルパン３世　カリ雄どもの城

順不同・・・

俺「坂本君・・・・」

坂本「はい」

俺「イイネ！」

坂本「今月の１本！のコーナーも出来てますよ！」

店員が選ぶ「今月の１本！」

OSSAN’S-11

俺「オッサンズ１１？」

坂本「そうです！オッサンズ１１　見つけるの苦労しましたよ～」

出演者

レ・オナル・ド・デカ・プリオ

マイケル・ゲイ

フェラ・ジョボビッチ

アヌス・リップス

ベン・アフレッタ

モット・カモン

クエンチン・ポロンチーノ

ヌッキー・チュン

プラット・ビッチ

マンゲリーナ・ジョリー

オナミ・キャンドル

順不同

俺「坂本君・・・・」

坂本「はい」

俺「イイネ！」

朝、目が覚めると俺は仕事にいった。

澄みきった青空が

俺には眩しすぎた。

人間の脳は僅か全体の１０パーセントしか

使われていないという。

残り９０パーセントにどんな可能性が秘められているか・・・・

今ハリウッドスターの名前を思い浮かべて

ネタを考えてしまっている貴方。

そう。

貴方はもう覚醒し始めている。

眉毛がつながってきた・・・・

色んな奴がいるが、その中でも最も女好きの奴の話。

下ネタ満載なので、そういうの嫌な奴は

ワールドカップ日本代表のブログでも見といてくれ。

マウスでカリカリ進んできたお前らは下OKなんだな。

では話を進めよう。

俺の友達の名は「三矢田」

独身。

昔はデブだっかが今はガリガリ。

職業「医者の卵」

まぁ見習いみたいもんだな。

その日、俺は三矢田と久しぶりに再会し

酒を飲んでいた。

飲んでいて酔いがまわってきた頃、こんな話をしていた。

「おま、男の○○○でっかくする方法しってるか？」

なに言ってんだコイツ。

勉強しすぎてツイにおかしくなったのか？

デカいとか太いとかは関係ないってhotdogやメンズエッグに書いていたぞ。

と思いつつも俺も男。

デカいにコシタことはないよな。

「デカクスル方法ッテ、手術イガイアンノ？」

三矢田が言うには

コラーゲン注入とかあるけど手術中は痛みをかなり伴うらしい。

「痛みを伴わず○○ポをデカくする方法。」

それって夢のような話じゃね？

俺は彼の話を聞いた。