頑張って準備してたけど完全に間に合わないであろう時間に差し掛かってしまったので途中で諦めました。

　
地獄の英語ⅠBなのでね。

　
この授業一番嫌いなのだよ。

　
コミュニケーション能力に難がある私には本当に嫌がらせとしか思えない授業なのですよ。

　
英語って多分海外の人たちとコミュニケーションをとるために学ぶんだと思うけど、わかっているけれど、性格上無理があるのです。

　
それなのに英米文学科に属しているという矛盾の中で生活しています。

　
英語を話せるようにはなりたいけどコミュニケーションがとりたいというわけではなく単純に第二の言語として私の頭の中の薄っぺらい辞書を出来るだけ厚くするために扱えるようになりたいというわけなのです。

　　
例えば会社に勤めたときに、外国の取引先の方と話すためだったり、街中で困っている外国人の方に起こっている問題を解決してあげたりだとか、そういう場面に立ったときに困らないようにするために英語を学びたいと思ったのです。

　
授業中にどうでもいいクラスメイトと意味の所在がはっきりとしない会話を作り上げて、それを公衆の面前で発表するために学んでいるわけではないのです。

　
これも私の目的を達成するための一歩だということは解かっているのだけれど、私にとってはそれが辛過ぎるのです。

　
小学生の頃から公衆の面前で自分の意見や、数式を解いた結果を発表するという行為が苦手で本当にそれだけが厭で学校に行きたくない日が沢山あったなあと改めて思った。

　
ほんと治したい。

　
人と会話したりするのも億劫な程コミュニケーションをとるのが本当に苦手だ。

　
だから会話しなくても、沈黙が痛くないような子といるときが一番楽です。

　
そういう子とは自然な会話も出来る、のに、なんでだろう。

最近、周りの子とかバイト先の人とか見てるとやっぱり自分可笑しいのかもって思うんだ。

初対面の人とかあまり慣れない人とか、変に緊張してしまってうまく会話が出来ないのですよ。

本当溜息しか出ないです。

それだけのために授業出ないって何事だよ自分カスだな。

　
結婚だけでなく普通に恋人をつくることに関してもそんなきがする。

　
早く安定した生活がしたいってことなのかなあ。

　
なんだかすごく安定を求めるようになってしまった。

今日友人と映画見る前に軽くお喋りしていたんだけどさ、なんかそしたら改めて色々考えるきっかけになったというか、なんというかで今すごくもやもやしている。

　
このままでいいのかなって常日頃からおもっているのだけれど、その気持ちが更に強くなった。

私はなんにも考えていない自分を演出しているんだとおもう。

　
でも今はベクトルがはっきりしていないからなんともいえないなあ。

　
友人に最近かなり年が離れている人しか恋愛対象に入らないというようなことを話したら、○○(私)の思想は大人の人にしか理解できないとおもうよ的なことを言われた(笑)

　
わたしってすごく子供っぽい性格だとおもうんだけどさ、落ち着いてるふりしてみたりして過ごしているわけよ
本当の自分を出している人なんて極少人数しかいないし。

　
基本的に大人っぽくて落ち着いていて気持ちに余裕がある人間に憧れているからそういう大人に惹かれるんだろうなあ。

正直焦っているんだとおもう。

認めたくないけどそういうことだ。

でも難しくてよくわかんない。

こういう性格だから難しいよ。

性格を理由にして逃げているだけなのかな。

只管憤慨する。

せっかくだからここにも画像投下

＼ どぅ～ん！ ／

マーシャルのヘッドフォンちゃんです

思いっきり衝動買いをしてしまいました

もうほんとうに気に入ってる！

可愛いくて音も生のアンプから出ている楽器の音っぽくて素敵。

食費を削減しているおかげか体重が減ってきている！
　

あと多分バイトの前に夜ごはん食べてるおかげ！
　

夜御飯食べるの5時半とかだからねｗｗｗｗｗ
　

帰ってきたら最低でも10時過ぎちゃうから行く前に食べるしかないのよ(T_T)

夜ごはん早いんだぜダイエット！

正直帰ってきてからおなかすくってことが多々あるけど慣れれば全然苦じゃないし、逆にすきなもの食べても時間帯的に大丈夫だから楽！

それにごはん抜いてるわけじゃないから肌も荒れないしストレスもフリー！

2キロくらい痩せてから全く変化がなかった体重が減ってきている！

ダイエッターズハイ越えたっぽい！長かったけど諦めなくてよかったです(T_T)

この調子で痩せたいな…

わたしの場合夜ごはん早いんだぜダイエットだけじゃなくて金欠ダイエットも兼ねている(笑)

お金がないととりあえず食費を削るしかなくなるので必然的に食べる量や間食が減って一度で二度美味しいですo(^-^)o
　

なんだかんだ充実している、最近

学校終わってから夜遅くまでバイトで、次の日また早く起きて学校の繰り返しは正直たまに辛いって思うけど暇を持て余しているよりは得ることが沢山あるから今の生活は嫌いじゃない
　

実際学校よりバイトのほうが頑張ってるきがする(笑)
　

母にもバイトのことあれこれ話しているんだけど、あんたバイト始めたらお金への執着すごくなったね、みたいなこと言われたｗｗｗｗ
　

確かにそうかもしれないけど、お金貰えると思うといっぱい働きたくなる！
　

今までは時給安くてもいいから大変じゃないところがいいです…って思ってたけど今は大変でもいいから時給高いとこがいい！っていう考えに変わった(笑)
　

やった分だけ報酬が貰えると思えばいいだけだ！
　

さすがに接客業は厭だけどね、飲食店とかさ
　

あとレジもやだ(笑)
　

とりあえず私はだいぶ品出しに向いていると思う(笑)
　

最早天職(笑)
　

それはないけど、今のバイト以外にやりたいと思うものが見つからないわ

そんな感じで自己満足

明日は二限で終わりだからがんばります、がんばります
　

然様なら。

今日はバイトで見切り漏れがあったみたいで注意された。

そして前日見切りにすごく時間がかかってしまい、挙句パンの見切りぼーっとしてて間違えて社員さんに迷惑かけた(T_T)

しかも私は日配の担当なのだけれど、品出しする商品が多すぎて見切りに入れないからかしょく担当の子にやって貰っちゃったし。

本当に申し訳なかったです。

というわけでばりばりに落ち込んでおる。

申し訳なさと自分の駄目さと色々が入り混じっておる。

早くやろうと思うと見切り漏れが出てくるし、漏れがないようにゆっくり時間かけてやってると残業になって他のバイトさんとかにも迷惑がかかってしまう。

難しいところだけど多分これは慣れしかないんだと思う。

早くやって見切り漏れがないようにするしかない。

シール貼るだけじゃん！ラクショー！とか最初は思ってたけど、見切りシール貼るのってお店の利益に繋がるだけじゃなくてお客様の健康や命を守るためでもあるんだよね。

例えばわたしが見逃した商品が期限切れになってそれに気づかないままお客様が買って食べてしまって食中毒を起こした場合、勿論私に一番責任があるが、社員さん達にも責任が問われてしまうのだよね。

記者会見をするような大事件になったとしたら世間に批判の目を向けられながら只管謝罪して恥を晒すのは当事者の私ではなくてもっと偉い人たちなんだ、大げさに言うと。　

全く悪くないのに、お前んとこのアルバイトはどうなってんだ！とか言われてしまうんだよね。　

ひとつの小さい廃棄はきちんと処分しなくちゃ。

私はロボットじゃないし性能も良くないけれど、無理難題を与えられてるわけじゃないんだから頑張る。　

出来ないことを要求されているわけじゃない。　

あそこまで優しくして貰っといてなんなんだよ自分調子のんな、と思った。

働くのって大変だけどそれでお金を貰っているんだからそれに見合った労働をしなければならないな、と今日すごく痛感した。　

がんばる。

話をちゃんと聞く。理解して行動する。　

初めのうちは失敗して当たり前なんだからって割り切って、いちいち落ち込んだりするのも止める。

落ち込んでる暇があったら前進するべき。バイトだけじゃなくて全ての事柄において共通していることだ。

人に迷惑をかけないようにする。

わかんなかったら聞く。

がんばるがんばる。

わからないワード沢山だしてすいません。

もう気力が残っていないのでぐぐっていただけるとありがたいです。

大学は自分でローン組んで行くから絶対休まない！って決めてたのにな。

一日休むだけで相当な金額を無駄にしていることになるからね。

もうほんと馬鹿だな自分。

ちゃんとしなくちゃ。

スケジュールきついんだったらバイト減らすとか自分で管理しないとダメね。

みんな忙しい中頑張ってるんだから、バイトで疲れるからとか理由になんないよな。

もっと頑張ってる人沢山いるだろうし。

本当に具合悪いときしか休まない！

高校のときも休んだとき後々になって毎回後悔してたのに大学生になってまでぐだぐだな生活送ってらんないよね。

社会人になってもこういう暮らしをしてしまうようになりそうだし、こういう習慣って簡単に治せるものじゃないんよな。

とりあえず学校やすまないっていうの目標にする。

目標というか自分の中の掟。

無料で行ってるわけじゃないんだし、後になって困るのは自分なんだから。

本当に自分馬鹿だなって思ったわ。

今月のシフトは仕方ないけど、来月からうまく調整してもらえそうだったらしてみる。

なんで週五で日曜日休みなしにしたんだよ自分馬鹿か。

せめて週四ぐらいにして貰えたら、な。

日曜も月1くらいで休みたい。

完全に大学なめてた。

通うだけで疲れてもうなんにもしたくなくなるもん(T_T)

もっとゆるーい感じだと思ってたんだよね大学って。

バイト削りたいけどお金は欲しいっていう矛盾。

しかしさすがに週五はやべーよｗｗ

土曜学校ないならまだしも学校週六ですからねうんこだよねもう。

自己管理きちっとする。

なんというか、自分自身に期待しすぎてたな。

高校のときは余裕で一時とか二時ぐらいに寝てたけど、今十一時ぐらいに寝るからねｗｗｗｗ

遅くてもその日のうちには眠るようになった。

もう疲れて起きてらんない。

朝も一時間弱くらいかかるからエネルギー充電しないとやってらんないし。

もっと大変な人沢山いると思うけどわたしはわたしで中々今の暮らしも辛いのでもう少し余裕を持った生活をしたいわけなんですよ。

とにかく無理矢理いろんな予定を詰め込みすぎないようにしなくちゃだな。

日曜にあるサークルのBBQも若干面倒になってきてしまったよ(T_T)

うしちゃんに悪いし、これを逃したらキャンパスライフ的な意味で人生終わるから行くけれど。

先の約束はしないって決めていたのだけれど、そういうわけにはいかないことも出てくるよね。

とりあえず学校をサボタージュするとわたしは徹底的に絶望するということは何年も前からわかっていることなので本当にその点は修正していこうと思いました。

これは何度も何度も理解したはずなんだけどどうも忘れがちなんだよな。

本当にこれで最後。

次わたしがサボタージュした場合は二度とこんなことがないように罵声を浴びせていただけるとありがたいです。

そんなこんなで今日はバイト新店初日です。

どきどきです。

頑張ります。

研修で一緒だったタメの子今日入ってないから不安だ(;_;)

然様なら。

まだ慣れてないからか中々ハードな毎日。

今はまだ研修店舗で研修中だからいいものの、本格的にバイト始まったらどうなるんだろう。

…(T_T)

火曜日は午前中で終わるかららくちんです。

　
毎日そんな感じがいい。

　
バイトの都合もあるから遅くても四限までしか入れてないんだけど、それでも家つくの五時とかになっちゃうから高校に比べると結構つらい。

　
友人の奨めでサークル入ろうかなって思ったんだけどどうしようかな～。

　
バイトほとんど週五で入ってるからあんまり顔出せなくてもおｋ！みたいな感じだったら入ろうかな。

とりあえず二十二日？だかに新歓あるみたいだからそれ行ってみるo(^-^)o

多摩川でバーベキュー(笑)

たのしみ。
　

ていうかこの前話かけてくれたサブカル女子と友人になったんだけど趣味とか合いすぎてやばい！
　

具体的に合うわけじゃないんだけどジャンルとかが合うっていうのかな？

サークル教えてくれたのもその子なんだけどね(*^^*)

そんな感じで荒廃しかけていたわたしのキャンパスライフが少しずつ色を持ち始めているところです。

以上、近況報告等々。

そして、できればバイトの数減らしたいんだけどお金は減って欲しくない(笑)
　

せめて週四とかだったらなあと思う。
　

サークル入ったところで…って感じになりそうでいやなのよね。
　

そもそもサークル入るきなかったからバイト週五で契約しちゃったんだけど。

まあがんばります、色々。

然様なら。

　　
なんだかんだ仲いい子いないと辛いわ
　

友達できないことをネタにして明るく振舞ってみたりもするけどやっぱり心の中は不安ばかりだよ
　

高校も最初の頃こんな感じで、なんだかんだ今は仲良しグループみたいな子達7人で未だに集まる予定立てたりしてるんだけどね
　

どうやって仲良くなったか忘れた
　

私の場合完全に心を開くというか、完全にATフィールド解除出来るようになるまで1年ぐらいかかるのよね
　

高校も今のグループの子達とここまで親密になれたのは1年の後半ぐらいだった
　

大学もそんな風になるのかな？って思ったりもするけど、兎に角今は不安しかない
　

勉強するためにいってるけどやっぱり人間関係ってひとつの社会に入って色々なことを上手にこなして行くためにはかなり重要な要素だと思う
　

一人でも大丈夫な人になりたいけど、私は一人じゃあ何も出来ない
　

一人でいると不安になる
　

一人になりたいときが圧倒的に多いけど、大勢の人たちが集まっている空間の中で一人ぼっちになることにはすごく恐怖を覚える
　

基本的に自意識過剰なので周りの目が気になったりしてしまうんだよね
　

「あいつ一人だから友達いないんじゃね？」って思われてるんじゃないかってすごくおもってしまう
　

一人ですたすた歩いていける人はすごく格好良いと思うけど、私はそんな風にはなれない

新しい環境に放り込まれると不安しかなくなる
　

知り合いが一人もいない空間はとても恐ろしい
　

心が潰れそうになったりする
　

他の友人と話しているときは幸福だけれど、その後の虚無感と喪失感が尋常じゃない
　

かなり大げさな言い方だけど薬物に依存している人が薬がすごく効いている状態から一気に薬が切れた状態になったような感じ、イメージとしては

周りに頼ると自立が出来ない(´･ω･`)
　

わかっているけど頼ってしまう

一時の安心に身を委ねてしまう

授業が始まったら何か変わるかな？
　

また長いお休みに入るみたいだから充電しておかなきゃ

へこたれてないで少しは自分で努力したり、社交性を身につけたりしたい

何かのせいにしたりしたくない、ポジティブになる

　
がんばる、よ

　
なんか私は中学生ぐらいの頃からリアタイとか日記とかで自分が思ってることとか日々の憂鬱さをそのまま吐き出したりしていたんだけど、そういうのネットだけにしようかなってふと思った
　

どうして悩んでることとか、思ったこととかを実体のある友人に向けて発信していたのかな
　

そうすることによってメンヘラっぽい感じに思われたり可笑しな印象がついたりするわけで、それをわざわざ公開して周りに変なイメージを植え付ける意味がないよなあと、急に正気に戻ったというかね
　

まあ簡単に言うとわたしみたいなもんは根っからのかまってちゃん気質なんだろうな
　

自分の弱いところとかを見せ付けて友人などを心配させて、それが快感…！みたいなタイプ
　

それを認めるのが嫌だっただけなんだきっと
　

でもそれを全て押さえ込んで、現実の友人たちからは完全にシャットアウトしてネットの中だけで見せびらかしたところで何も変わらないのよね

口を開けばネガティブな言葉が零れてくるし

なんでこんなこと思ったのかというと、私が半年前ぐらいまで更新し続けていた地元で組んでいるバンドのHPの日記を読み返したことが切欠なんだけれど
　

今読み返すと80パーセントがネガティブで、その当時の記憶も蘇るからか現在にもそのネガティブさが伝染してきたんだよね
　

自分自身でさえ鬱屈な気分になるのにその頃日記を読んでくれていた人たちは相当に気分を害しただろうなって思ったよ
　

ネットの中だけだったら直接的な関わりがある人は読まないし(例外もあるけど)少しはダメージが和らぐような気がしてしまって、結局はネットに頼る私がいるんだ
　

ネガティブで気持ちが悪い自分が大嫌いで、それを自分の中だけに留めておけばいいのに、わざわざ知り合いに見せびらかすようにして、本当に本当に気色が悪い
　

今だって性懲りも無く自分の鬱屈さを公開している

結局なにが言いたいのかよくわかりません。