静かな日々の断片 https://ameblo.jp/steb24/ 日々、自分のなかに舞い込んできた気持ちを書いていきます。後悔の備忘録は素敵な私の人生を彩った思い出についてこころの引き出しを引いてみて出てきたものを思い出したいです ja 厄年に起きたことーそのニ
厄年の半年を振り返っています。

昨日、悲しい知らせを職場で聞きました。
今年なり2回目です。

教え子が亡くなったとの知らせです。

原因はわかりません。

あまりにもショックで家に帰っても

その子が在学時代の姿を思い出し
涙が溢れた。

学校でのその子の姿が
目に浮かび
どんな人生だったんだろうと
思い出していた。

真面目で一生懸命な子で
きっと両親から好かれるよう頑張ってきたんだろう。
優しいくて穏やかで
賢くて頭も良くて。でも不器用で。
だから気になる子だった。。
学校では沢山助けてもらった。

後輩思いで世話焼きで。。。

沢山生きて幸せになって欲しかった。
好きな仕事を好きな場所で伸び伸びとして欲しかった
そんな姿を見たかった。。


こんなふうに私の気持ちを悲しくさせるのが
厄年に起きている

何回かかの厄年とはくるけれど
今年はかなりきつい思いをしている

生きて欲しかった。
話を聞いてあげたかった。
おいでって言ってあげて、
助けてあげたかった。

心からご冥福をお祈りします。




]]> https://ameblo.jp/steb24/entry-12913989292.html Wed, 02 Jul 2025 05:11:29 +0900 厄年に起きていること、その一。 今年60歳になるからと

厄祓いをした。


ちゃんとした神社⛩️で特別に恵比寿様が１日だけ公開になる日に

ご祈祷までしてもらい

お札を沢山もらい　

厄祓いした感に浸りながら2025が始まった。。


半年過ぎてなにが起きたか？


1.４月に昇格。これは別に特別ではなく

新しい仕事や仲間が出来た。仕事が増えたが、別に構わないです。給与は2万円の手当。ありがたいけど、引かれる税金も増えた😭


2. 旧友から突然連絡が来て2年ぶりに会えた。💕

　敢えて旧友としますが、私にとって次の人生で一緒になる人です。


3. 息子の独立。

　自分の人生最大の意思決定となった

　子どもを持つこと。育てること。

　それが完了した。

　

　24年間、幸せが多かった。

　それが自分から離れてた時、

　何かリセットされた感。


　


ここまでは、普通の出来事。


昨日、これが厄年なんだと思わせた出来事があった。

つづく。



]]> https://ameblo.jp/steb24/entry-12913988635.html Wed, 02 Jul 2025 04:52:09 +0900 優柔不断な天秤座♎️

結論から言うと

８月に福岡へ行きます！はい。

まだフライトもホテルも未定。

そんな中、旧友に連絡をすると

私が東京に戻る日に広島で会議があるとのこと。

会えたら嬉しいし神様がいるんだと思い

調べてみると
博多ー広島は🚄で1時間‼️
え？ちか！

広島にはずっと行きたかった。

友達に会う会わないは別として

この機会に行ってみようかな？って考えております。

福岡はもう安ーいホテルにしちゃう！！


キーメタ👍

]]> https://ameblo.jp/steb24/entry-12913760353.html Mon, 30 Jun 2025 22:43:17 +0900 どうする？福岡行きフラフラした気持ち

この15年近く、仕事以外はどこかへ出かけることがなく

パスポートも失効したまま。😭

仕事で北海道、大阪、名古屋、京都など2、3日出かけるだけ。

８月の福岡出張も本当に気持ちが乗らない

仕事だけど

暑いのは嫌だし

どうするかフラフラして決まりません


仕事ばかりでリフレッシュする事がなくて

もう割り切るか！

来年は元気かどうかわからないし

私が元気でも家族に何かあれば

外泊の出張など無理になってきます。

職場の後押し(資金援助)をありがたく受けて

明日楽天トラベルで飛行機とホテルを予約とれるかどうか。。。

フラフラした気持ちです

その週の土曜日は８月９日

世界に平和と安寧を祈りに

長崎へ行くはどうでしょう、、

誰がパートナーがいたらどんなに嬉しい事がと思うけど

憧れるおひとり様旅をするしかないですねー


]]> https://ameblo.jp/steb24/entry-12911367998.html Wed, 18 Jun 2025 22:28:23 +0900 新しいお薬
残念な事に

私の骨粗鬆症が進行していて

新しくお薬を飲むようになったのだけど、、

その前までかなり長い期間ホルモン療法ではもう効果がないって。

私の体にはもう女性ホルモンはなくなっていくようど

なんとも言えない気持ちです。

自然の成り行きには争わず

素直に受け入れていきます。

ありがとう？

]]> https://ameblo.jp/steb24/entry-12911198321.html Tue, 17 Jun 2025 22:03:22 +0900 まだまだこどもと思うこと
月曜日の朝が憂鬱なのは

日曜日の午後から憂鬱になるのも

子どもだからだと分かりますが

これって自分を痛めつけてるに他ならなく

どうにかしたいー

ストレスホルモン出まくってる

この気持ちのアップダウンは
双極性の気質があるんだとおもいますが

この１週間の自分の感情のアップ⤴️ダウン⤵️

　巡らせる推測に疲れた😓😓

九州行きも面倒になってしまう

だからどうするの？との問いが大きい

もうね、なーんにもないし

なーんにも始まらないの


ただ生きて息を吸うだけ

憂鬱な月曜日の朝の始まり


]]> https://ameblo.jp/steb24/entry-12910797460.html Mon, 16 Jun 2025 05:28:59 +0900 父の日に


今日は６月第三日曜日

父の日はどうしているのかなって

どんな家でどんな風に暮らしているのかなって

そんな事考えても仕方ない

大きくため息をして

全てを吐き出してしまいたい


この時になり九州行きを躊躇している
困った自分。

]]> https://ameblo.jp/steb24/entry-12910724660.html Sun, 15 Jun 2025 14:47:54 +0900 雨雲と同じ 雨空と同じこころの色です


肌寒さも

こころの寒さと同じ


U-NEXTで
Message in a bottle を見ました。


なんとも切ないストーリー。。


ふと我に返り

自分に残っているものは何だろうって

この30年の間に何を残したのかって

自分がこころの奥から欲したものは

しっかり手に入れて

思う存分その時間を生きた。

今の自分では100%なしえない。

本当に何が何でも30年前だったからできた事で20年前や10年前では手遅れ。

その後何が起きても

自分の命に変えても守り育んだ。

一番欲しいものを

私は人生で確実に手に入れたのだから

なにも後悔はない。

自分が立派だとも思います。

ノスタルジーに浸るのは

もうやめようと思う。

目の前の自分の分身を

何よりも最優先で愛した存在が自分の人生にあったこと。


それでじゅうぶん。

]]> https://ameblo.jp/steb24/entry-12910543250.html Sat, 14 Jun 2025 18:58:50 +0900 もう１週間
楽しい事はすぐ終わるけど

その時間をしみじみ思う自分でいられる幸せ


年をとるとか

仕事とか

そういうことから

自由になって

解放されたい

からだが軽くなって

ふわふわ浮いている感覚で

週末の夜

雨音の中

ずっと昔の自分に話しかけている

おやすみなさい
私の心のなかにいてくれて
ありがとう






]]> https://ameblo.jp/steb24/entry-12910342189.html Fri, 13 Jun 2025 22:40:09 +0900 後悔の備忘録:お仕事で遠くにいきます 2025年6 月 12日（木）☀️

今日したこと


今日１日を振り返ってみましょう

朝：骨粗鬆症の薬を忘れずに飲む→仕事

昼：明日の研修資料を仕上げ送る
高校の先生へ説明会

夜：１０月に行くコンサートのチケットを買う
７月の美容院の予約。わんこのトリミングの予約




今日のよかったこと


よかったことを思い出して１つ書いてみましょう

​８月の学会の申し込みをしたグッド！
週末は祝日で連休になるので長期休みで出かけたい。長崎に行きたい。ウキウキウインク　おとなの夏休み🌻
満喫させて欲しい。




九州は暑いですか？

私はまた長崎に行きたいです。

どんなに変わったのか見てみたいです。

教会を静かに巡りたいです。

路面電車は変わりありませんか？

あのインド料理のカレー屋さんはありますか？

初めてナンを食べさせてもらいました。


それと

福岡から壱岐に行ってもおもしろい。


50代最後の旅になるでしょう。たぶん。


]]> https://ameblo.jp/steb24/entry-12910133287.html Thu, 12 Jun 2025 20:23:41 +0900