いやー、あのね、がんばったよ。

最初の5日間くらい熱と喉の痛みで死ぬかと思ったわ！扁桃線でかく腫れて白い膿だらけだしさあ。だいすきなごはんもたべれないしさあ。なんなのほんと！！ばかじゃないの！！

1週間で病院に5回も行ったよ。入院レベルの病気だったっぽい。ほぼ毎日いってたらこれもう入院だよね。もし本当に入院してたら10万ちょいくらいかかってたそうな。よかった。先生ほんとうにありがとう。

かかりつけの耳鼻科の先生には、おしりをむけてねむれません。ん？ちがう？ともかく名医なの。大信頼なの。

というかね。

最初にかかった医者がひどくて。てかこれ愚痴なんですけど、

はじめにもらった薬きかねーわ、二度目に出された薬は劇薬すぎて、抗生剤とか全部下してでるわ、なんなのまじで。もう絶対に行かない。

ちがうの、熱がかなりあったのに、自分で運転して行かないといけなかったから近場の病院になったんだけど。これからは這いつくばってでもかかりつけに行くかんな！！おめーんとこの薬全然効いてねーからな！覚えてろよこのやろう！！（かかりつけ医院までは車で1時間弱かかる）

元気になってきたので、怒りがわいてたぎってるのですよ。無駄に熱いのよ。

しかし、今日の点滴は、痛かった。

上手な方が連日注射してくれて、今日は3度目だったから、刺すときは痛くないんだけど、、

ネプライザーの段階で近寄ってきて、

「…今日はどっちの腕にする？（キリッ）」と常連化したような対応で和ませてくれて。

なんだけど、液が入る速度がはやいと、めっちゃ痛くなるのね。

あれ、なんか、痛くない？これ、、

声が出るので、あのー、すんません！って何度も叫んだよね。あのね、焦ったの。

今もなんか痛いんだけど、、笑

笑いがね、でてくるようになってほんとうによかったですよ。

健康にごはんがたべれることに感謝。

まだ治療がんばるど！

これは疲れのせい？

なにもやる気がおきないのです

ここ3週間くらい、自分的に忙しかった。

休んでた副業を再開して、本業もこつこつがんばった。時間があっというまにすぎてしまった。

忙しいのは、いいことだと思う。

でも、疲れて具合が悪いとき、なにかにもたれかかりたかった。

人間じゃなければよかった。

情けなくって、ごめんなさい。

みっともなくて、ごめんなさい。

せっかく髪をきったけど、全然うれしくなかった。

毎日、がんばったつもりだったけど、なんの役にもたっていなかった。

どこにもわたしの気持ちの行き場がなかった。

弱ったときは、くらい影に隠れていたい。

甘くてやわらかいものに包まれながら。

大好きな音楽を聴いて、肌触りのよいシーツのうえで、 

お気に入りの言葉をたくさんならべて、素敵な贈り物のお茶を、透明な器で飲む。

指先でものをつくり、歌をうたいながら、

中身がいっぱいに詰まった本をだいじに読むのだ。

そのうちに、自分がまた帰ってくる。

遠くへ行ったわたしが戻ってくる。

泣きながら、笑いながら。

なにも言わずに隣へきてくれる。

知らない人に、たくさん会ったの。慣れない場所で、とても居心地が悪かったの。

気持ちが悪いことを、長い時間あじわわなければならなかったの。何日も、何日も。

そんなことをしているうちに、大切な宝物が、少しずつ心から外へ落ちていってしまったのよ。

愛して、宝物にしているものが、どこかへいってしまったんだ。

でも、また来た道を戻って拾いにはいかないんだよ。

こわい夢を見て眠っても、いつかの朝には隣にいるの。

あるときは、朝じゃないかもしれないの。

大好きな人とお話しているときかもしれないし、夢中で鼻歌をうたっているときかもしれない。

気がつくと、わたしの心に愛しいものがたくさん映っているんだよ。

それを信じて生きていくしかないの。

懐かしい童話のように、昔からあった言葉のように。

願っていないと、悲しくて、悲しくて、きっと生きていかれないんだと思う。

人生は、思ったより、移ろいでいって、信じたものが明日なくなるかもしれない。

心の想像ではなく、現実が失われるかもしれない。

それを思うと、どうしたらいいかわからなくなるの。

小さな不安を、必ずなくなると信じていないと、生きていけないんだよ。

美しい、言葉を声に出したら、少し光がはいった。

正しく上品な女神の名前をよんだら、またすこし、透明になった。

最愛のムスメたちのまあるい緑の目を見つめたら、涙がとまらなくなった。

明日も生きていけるかもしれない。

ごはん食べるのもしんどいし、がんばって口に入れてもおいしくない

目からずっと涙がでてる

だれかの心の中に、自分をみつけたいと思うのは、難しいね

そんなのは無理だね

だれかの心の中に、自分がいるわけがない

だれの心の中にも、はいることができない

入っていたら、いいのに

と

願うとつらくなる

からだもつらいし、心も痛い

わたしはどこにいるんだろう

母の愛がこもっている

父に守られて

ボサノヴァの、ギターの甘い響き

あたたかい雨

金色のガラスに、憧憬がいっぱいになって溢れる

わたしを守ってくれる

美しいことば

この弱い心を強くしてください

生まれてよかったと、思ったのです

小さく、強く思ったのです

冷たい夜は、子供のように

震えて眠る

奇跡を待って

消えてしまった

胸をやさしくなでる弦の音が

アカシアの雨にうたれて泣いてた

春風の中で月が昇るまで

なみだは、にんげんがもっている

いちばん透明な宝石なのだって

ことばに救われる

歌に救われる

明日の朝には心がいれかわっていますように

わたしではなくなっていますように

かなしくなる