今日は大きな揉め事もなく

昨日の話し合いで蟠りが残らなくもないけど

たまには明るい話をと。

あのさ

最強の室内遊びって、なんだと思う？

私的に

大人が楽or楽しめるやつを探してたんだけど

我が家では

風船遊びにハマっています。

大人はソファーからレシーブ

右に左にやれば

子供たちはあっという間に汗だく

たまにでかい声出すんで

それを注意しながらやればもう完璧です。

大人は右手だけ使えば良いという

そんな遊びでした。

今日は暗い話、さようなら

連日

深夜まで私達の今後について話す日々

彼の主張を超まとめると全ては

私のことも大事だし自分の息子も大事な故に

板挟みが辛いんだと。

そう言われて

この一言が全てなんだと思った。

そりゃ、どれだけ特殊な個性を持っていようと

自分の子は自分の子で

尊重したいんだと思う。

だけど他人と暮らすなら、出来るだけ感情の制御はしていかないといけないよね？

「わかってる」

「君が今限界なのもわかっているから、焦ってしまって、息子に怒ったことを自己嫌悪する」

「かといって距離おくとかじゃなく、お兄ちゃんにとって君と弟くんがいることが、プラスであるから。」

「なるべく4人でいたいから」

だから辛いんだと。

その主張もわかるし

苦しくなるけど

でもね、寄り添ってくれても良かったじゃん。

〜はやめて。〜はやめさせて。

再三いってきたと思うけど

実際仕事がとか余裕ないとか言われたらさ

私だって。

もう限界なのにってなるよ。

幸せになりたいのに。

ものすごくどうにもならないくらい病んだ時

念のため

遺書(擬似に近い)を書いておく。

死にたいと思って書くけど、もちろん実際に死ぬわけではない。

でも本当に病んだ時昼間だったら、このまま川に飛び込みたいと…きっとそう思うだろうと。。

コロナ明け、人目がなくなった時、突拍子もなく私が何処かへ行ってしまうような気がする。

だけどきっと私は生きていくので。

擬似遺書には、まず何が辛かったかを明確に書くことが重要。これは恨み辛みとは違う。

今でも昨日書いた擬似遺書なるものを保管してあるけれどもね、案外いいのよこれが

話し合いの時に内容が整理できる。

悲痛な叫びを筆ペンで綺麗に書いて

心がスッキリしたりもする。

涙でぐしゃぐしゃになった擬似遺書、今日も見返してみようかな。

このストレス発散？方法は

昔からやっていた。

健全な心の時に見返したら

うわぁ…って思ったけど

またあの時のように書いてしまっているということは

私は成長していないのかもなぁ。

とんでもない人を愛してしまったなと。

後悔はしてないけど、これまた微妙な道を選んだな、私らしいなぁ。って感じかな

1年後私はどこに住んで何をしているんだろう。

再婚しているだろうか？

逃げているだろうか？

まず、生きているだろうか。

擬似遺書が私の延命をしてくれるんだと信じたい。幸せになるために生まれてきたつもりだし。

愛したから、そばにきたんだということ

愛しているのに、これだけ辛いということ

わかってくれるだけでいい。

当然、シングルマザーとシングルファザーが

結婚を考える時

生活習慣の問題は避けられない。

うちの場合はほぼ私に合わせてもらってる。

理由は

男が故なのか、彼は

とーーーにかくこだわりがなかったから。

息子ちゃんは、アスペルガー故に

色々では大変ではあったけど

彼としてはなんもないし

そもそも時間ないし生活習慣ぐちゃぐちゃ

という状態だったのもあったので

うちが合わせたことと言ったら

・朝ごはんは決まってパン

あれ？それくらいかなマジで

あとは私達基準にしたんだよね色々

まず

・部屋着を決めた

これさーどうなんだろね

私服で寝てたん彼息子ちゃん

洗ってあるものだけど、もう三年生だしと

最近寝巻き用の服を着て

朝起きたら着替える習慣を身につけさせました。

・苦手なものも一口チャレンジ

これは食育の問題でね、あとは

・靴を並べる

最初ぐっちゃんぐっちゃんでね

・出したものは片付ける

・箸の持ち方、手で物を触ったり掴んだりしない(これら修業中)

これはなんかわからんけどお兄ちゃん、食べ物食べる前に指でツンツン触る癖がある。

なぜかレタスとか手で食べてたり。

あと箸しゃぶってたり

ちょっとまぁ課題はあるものの

まあまあ。それはまた後日

・お風呂入らないなら自動をオフにする

もったいないし

・体を洗ってから浴槽に入る

だってう○このあと

かけ湯もしないでダイブしてたのよ！！

・カップ麺、ポテチ等は控える

・ご飯食べなかったらお菓子禁止

お菓子引くほどゴミ箱に入ってた時あったもん

・洗濯物はくるっぽんする(語彙力)

・落とした食べものは拾う

まぁとにかく色々大変だった。

お兄ちゃんは

よくついてきてくれたなとも思う。

今日もなんか癇癪奇声で

こっちも疲弊しているんだけれども

冷静になれば、頑張ってくれてるし

素直な子なんだ

うん

確かに素直

ただ私には

余裕がなくなってしまったんだ。

実子(弟)も発達に著しい遅れがあった時期がある

検診に引っかかっていたので…

2歳でも、ママを喋らなかった

今は12月生まれを感じさせない逞しく、賢い子に育ったけれど

確かに

「見捨てない」という気持ちは

連れ子の兄より実子の方が強いんだと思う。

でも

気にしすぎではない。ということだけ…

でもたまにわからなくなる。

自分が、もしかしたら悪いのかもと。

私が受け入れないせいでお兄ちゃんが癇癪を起こすのかもしれないと

でも

世の中のほとんどの食べ物を食べられなかったお兄ちゃんが

生物なんてとんでもなかったお兄ちゃんが

昨日お寿司を食べたんだ。

見捨ててないよわたし！

根気強く向き合ってるつもりではある。

「ご飯くらい〜しろよ。〜しときな？」

ってふと言われたことがあった。今となってはアスペルガーならではの失礼さなのかもしれない。

だけど心底

心から共感してくれる人が近くにいない。

実母とわたしは電話でお話しする仲で

関係も良好(だと思っている)

だからね、実母は支えなの。元々お兄ちゃんの発達を疑ったのは、実母だったから。

だけど

彼としては、不仲で別れた女性。

たくさん関わってほしくない。

彼の電話で、月2回30分を条件にされている。

妥当な気もするけどなんせコロナで大変な中

わたしはもっと、この辛さを話したい。

25歳が故の未熟さかもしれない。

親になったとはいえ、まだ若く

わたしの精神も成熟していない。

話したい…誰かと話したい…

そういう時ってあるでしょ？

寝室で友達親子&私たち親子(弟)と電話中

食事を終えて寝室にきて、背後から忍び寄ってきたお兄ちゃん…

…？？

何かする？？

くるか…？？？

「がああああーーーーーー！！！！」

\キターwwwwwwwww/

まぁ、仕方ない。仕方ない子供だもの。

だけどここで問題なのは

普段実子が私とリビングで話してる時、お兄ちゃんは実母とスカイプしたりする。

移動しないから当然、静かにはしてるけど完全防音は無理だよね。

少しでも喋ると

「うるさい！聞こえない！！」

…それなら

ゆっくり背後から忍び寄ってきて、電話してるの知ってたんだから

大声はちょっと

ちょっと…ね

今日も

「いや。〜だけどね。笑」

「ちげーよ。はん。笑」

とか、なーんだか人を小馬鹿にしたような話し方をするもんでチクチク心にダメージがきてるけど

実子の方はたくましいもんで

まぁ、大方仲良しなので良きかな。

アスペルガーとの戦いは、厳しいものです。

連れ子であるお兄ちゃん、実子である弟と彼と私

本格的に一緒に暮らしだした矢先にコロナ騒ぎ

当然みんなで家にいれば、毎日のようにでるわでるわ癇癪や号泣タイム

宿題がわからないとか、弟に何かして怒られたとか、戦いごっこでちょっとぶつかったとかもちろん何かしらきっかけはあるんだけれど

にしても

にしても

にしてもだよ

私にとっちゃ「辛い」以外の言葉は出ない。

奇声だけでも、おお。。。ってなるのに

カーテン引っ張って奇声とか。

いろんな所蹴るとか

起きてないものを見たというとか

聞いてないものを聞いたというとか

本人は本気で勘違いしてるんだけど。

おかしすぎて、何もがついていけない。

ウッ…と吐きそうになる。

「怖い」が一番先に来て

次に何が起きたのか「パニック」

最後に「不安」

やっと彼が理解してくれたけど

遅かったかなぁ。と

本人が我慢して絶叫癇癪を起こさないようにすると、椅子を引っ掻きながら足をバタつかせ

猛獣のような顔をして

「イーイーイー！！」

みたいなことを言ってた

普通の時は、普通

相槌を打たないし斜視だから聞いてる？って時はあるけど

普通

だけど勉強リビングでやるんだから、癇癪もリビングだよね

弟の方がビビってる

もしくはその顔を見て笑ってしまってる

笑っちゃダメ！

もちろん大人としてはいうけれど

あの顔見て4歳が笑わずにいられるかなとも思う…

本当に、なぜそんな顔になる？ってくらいの顔をする

驚く。

どうして私は4人でいる道を選んだんだろう。

まだ籍入れてないから

籍入れる前に……

でも、私以外はきっと今の生活が好きで

息子と2人の生活はできるけれど

4人で楽しい時間も全くないわけじゃない

1日の私にとって、2.3割は楽しい時間と思う。

連れ子の兄と、実子の弟的には、ほとんどが楽しい時間だと思う。

その時間を奪っていいのか？？？

私が我慢すればいいの？

お酒飲んで、誤魔化す日々。

※性被害のお話です。苦手な方は読まないでください。

今日彼の叔父が亡くなったと聞いて、震えた

面識もない方だから、悲しみとかではない

いつか私の叔父も亡くなる日が来るんだという事実に、武者震いのようなものを感じた

　叔父　　と聞くだけで、フワーッと嫌な風が吹く感覚になる

叔父は2人いるけれど、上の叔父の話

もう55歳とかそんなもんかな

幼い私の心を殺しておいて、ムショにも入らず悠々自適に暮らしてさ、長生きし過ぎじゃねーか？と思っていたところだった

性被害で苦しんだ経験なんて、何の役にも立たない

被害者の気持ちはわかる

わかるだけで何もない

その人らを助けようと立ち上がることすら、まだできない

初めはきっと、3歳とか4歳頃の話だと思う

「おい、熱あるんじゃないか？」と、1日何回も服に手を入れてきたのがきっかけ

明らかに要らんところ触って手を抜いていた、右も左も何度も

終わりは10歳頃

チェキをいつも大切そうに持っていて、私を撮影していた

ああ、あいつが亡くなったら私の写真を誰かが見るわけだ

捨ててるとも思えないしな

親は気付いていた

だけど、祖母に預けないと自分は仕事したり遊んだりできないからって事で、目をつぶっていたんだと思う

というか、確実にそう

じゃなきゃ疎遠になんてならないし、〜されただけでしょ！？なんて発言は出てこないと思う

確かその後に、親も同じことをされていたと聞いたし

わたしも親に話すことはなかった

けど、叔父に2人で出かけようと言われても

「弟と一緒がいいな」と逃げていた

ある時叔父がものすごくキレた

「何で俺とはダメなんだ！次男の叔父とは出かけるのに！」

みたいな内容

男の性欲って、こんなにも人を突き動かすんだ

怖い

と、ぼんやり当時思った

だから私は

「いつも遠出するからだよそれなら弟いた方がいいじゃない？」

完璧な演技で、あいつの怒りを鎮めた

確か当時年長

何らかの欲が働いてたのは当時から知っていた

1人でしてイくことも、幼少期に知ってしまった

あの場に誰もいなかったら私はどうされていたんだろうと思った

ニュースになっていたかもしれない

仲直り風になったあと彼に約束しようと言われた

「東京ドームシティのホテルに行こう。2人っきりで」

私はうん楽しみ

と答えた気がする

こんなこともあったのに、何で親に言えなかったんだろうかと言われたら

知ってるのに助けてくれないのは、わたしに興味がないからだろうという不信感と

自分自身をを責めていたからだ

被害者が罪悪感を感じることってよく聞くよね

私にもそれが当てはまっていた

何でそんな発想になるのか理解できないけど、確かに罪悪感を感じていた

親は生理が始まる前に辞めさせようとか、そんな感じだったんだろうなと今は思う

小4で完璧に会わない事になったら、叔父は自殺すると言い出した

祖母は会ってくれと私に頭を下げた

警察沙汰にしてくれるわけでもなく

色々カオスになった

もしかしたら今どこかで、誰かに同じことをしてないだろうか

声上げて逃げることがどれだけ難しいか私にはわかる

わたしは人より性癖が曲がってしまったのも、この件のせいもあると思う

ちなみに私、息子2人ともに思うのは

男だからって性犯罪がないわけではないということ

何故なんだろね、犯罪者って狙いやすい子を見定める力があるんじゃない？

私の弟もスーパー銭湯でやられてる

よく覚えていないらしい

だから息子にも、時が来たら世の中の怖さをちゃんと教えなきゃなと思ってる

性犯罪って本当に身近なんだよって

※過ぎた話なので、ただの備忘録

継子(小2.ぴん)の気持ちはわからない

ピンが、学校の工作を持って帰ってきた

でも、もう要らないと

もったいないし、それならぽよ(3歳、私の実子)にあげなよと、彼が言った

「いや、捨てるやつだから」

捨てるならいいんじゃない？

「捨てるやつはダメ」

じゃあさ！貸してあげなよ！

「捨てるんだよ！！」

そんなこんなやりとりして私がついに口をだした。意地悪にしか見えなかったから。

でも、違うと本人は言う。

意地悪じゃないのに大人が決めつけたらかわいそうだなと私は思うから、じっくり話し合ったところ

・たとえ要らないお金があったとしても、募金しようと言う考えはない

捨てた方がいい

・友達には貸せるけど、ぽよには無理

でも友達よりぽよの方が好き

・捨てるものをなんであげなきゃいけないかわからない

(1年前、もともと赤い羽募金もお金なくなる！って嫌がる感じだった)

そんなこんなで元々変わってる子なのかもしれないし、少し人に対する思いやりを持ちなさいと、彼にバトンタッチ救済してもらおうとすると

まぁ、叱るわけでもなく仲良く遊び？だしたというか

「ぽよこんなにぴんのこと好きなのに、嫌いにさせたら凄いことなんだからなww」(えらいこっちゃの意味で言ってはいるが)

イラッときた

彼の心意は、2人で同時に怒るなって言ったじゃん…とのことだったが目の前でやるのは違うだろうと、わたしの立場がなくなるだろうと

イラっときた

極力子供の前で揉めたくないけど我慢ならずキレたあと2人でも夜話し合った

「でも。ぴんの気持ちわかるかも、例えば、大事なぬいぐるみが誰かに雑に扱われるくらいならそのまま捨てた方がいいと言う考えもあるんじゃない？」

そう彼が言い放ったところでもう怒りが爆発した

じゃあ募金の話はなんなんだと

根底に意地悪があるのは明確であろうと。庇うなと。

もともとその日は、ぴんはぽよと遊ぶんだ！！と意気込んで帰ってきていた

それからほんの数分の出来事だったから、わたしは何が起きたかわからなかった

もちろん、意地悪する気持ちがわからないわけではない

わたしは4人兄弟の一番上の長女だし、幼くて可愛い可愛いされている弟たちを妬んだり意地悪したくなったりしたこともあった

でも明らかにわたしは実子に厳しく、継子に優しくしている

今後何年経ってもそれをやるのが得策かは分からないけど、今はそれでいいと思ってる

そんなところで、ぴんの意地悪じゃないと仮定するなら説明がつかないだろうということで彼と揉めた

彼も庇ってるわけじゃなくて、可能性を一つ一つ潰したかっただけとかなんか言い出してわけわかんなかったが、それは信用するしかないから信用する事にした

そしたら結局色々あって家のものはいちいち告げずに基本的に貸し借りOKになった

(ぽよが勝手に触ると怒鳴ってた割にぴんは自分も貸してというのを忘れるからという理由もあり)

もうこれが快適で快適で

ぴんの心境はなんなんだろ？

あれから一度も触られた事に対して言ってこない

ゲーセンで取った石みたいなやつを

「これは大事なもの入れに入れるもんねー！」

と、ボックスの上に入れたり、若干の反抗はあるけど何も言ってこない

ぽよも、怒られなくなってからはぴんのものにそこまで興味を示さなくなった

いままでなんだったんだろ

やっぱりプチ意地悪だったのかなぁと

真相は分からないけどこの件は一件落着

彼と彼の息子(ぴん)は自己中だ

彼が自己中だからこうなるんだ

今日、自転車漕げるようになったから見て欲しい！

(もともとわたしも含め一緒に出かけたい話だったけどわたし自転車ないから走るの目に見えてたし、用事が昼間にあってしんどくて行かないって言った)

ということだったので、ベランダから見ることになった

化粧途中というだけで大きな用事もなかったしそれはいい

むしろ見て！って思ってくれること光栄だし

でもね

わたしがベランダで見てたら、トイレ行きたくなったみたいでぴんが戻ってきて

お、おうって思って一旦化粧の続きして

気を取り直してもう一回ベランダ行って見る準備してたら

漕ぎ出す合図もなく

目も合わせず

スーっといってしまって(角度的に2秒くらいしか見えないところから漕ぎ出して)

彼もぴんのこと追いかけて

「いってきまーす」

っていうもんだから

「え？もう？」

って言ったら気づいたみたいで

「ぴんーそっちに行ったら見えないよーこっちから行こう！」って

それもわたしにはなんもアクションなくすーーーっと行っちゃうんだよね

コミュニケーションがとれないというか

ぴんも彼も

返事がないか、返事しても覚えてない言ってないが凄くて

ぴんに関してはかなり酷い

大きなもの捨てる話したのも覚えてない

宿題も持ち物も忘れる

そんなこんなでコミュニケーションがとれないのが凄くストレス

彼だって私が指摘すると若干キレて認めようとしないし

認めないことがわからない

全然わかんない

怒ったり怒らなかったり

結局自己中の気分屋なんだなって思うわ