1ヶ月の診察のときにホルモンのシールを処方されて貼り続けた。

そのシールでかぶれてないか等の確認のため処方された1ヶ月後(術後2ヶ月)に再び診察。

予約してる時間から30分すぎて呼ばれて「シールの貼り替えは大丈夫ですか？かぶれ等ないですか？」と聞かれて

「はい。ちゃんと貼り替えてます。かぶれもないです」と答える。

そのあと内診かなって思ってたら。

「では今日はおしまいです」

ええ！？

30分待ったのに！？

1分で！終わり！？

ひぃいい！！

病院って感じ！！

って思った。

そして「次は来月、3ヶ月診察ですので来てください」

1ヶ月診察

ホルモンシール確認

3ヶ月診察

毎月行ってる。

こういうときに電車で通うの面倒だなって思っちゃうな。

でもおそらく来月行ったら、次からは3ヶ月あくはず。

2ヶ月経って、痛みはほぼないんだけど。

たまーーーーーに違和感がある。

でも先生に言うの忘れた。

それは本当にたまーーーーにだから、すっかり忘れちゃうの。

横向いて寝てるときに痛む。

でも夜寝てる時だけしかそれを感じないからすっかり忘れちゃうんだよ。

次もまだ痛かったらちゃんと言う。

覚えとくぞ。

「病気でもっと大変な思いをしてる人はたくさん居る。あなたは恵まれている」

そう言われた。

そりゃそうだ。

だってさ、幸いにも癌は子宮内におさまってくれていて、取り切れたんだもん。

ステージ1aで、抗がん剤治療もなしだもん。

そりゃ癌を患った人の中では恵まれてるんだろうよ。

でもそれを他人に言われるのは違うと思った。

不幸中の幸いではあるよ。

でも私もつらかったんだよ。

不正出血が続いて、貧血になって、ポリープがあるけど良性だから手術はまだ先って言われて、しんどいけどその状態でも働いてた。

動けなくなって入院して輸血して、その後でも手術がいつかはわからなくて仕事休職して。

ポリープ取ったら、子宮体がんって言われて、言われてからも手術の日はまた分からなくて。

毎日、いま転移したらどうしようって不安になってた。

術後は痛み止め効かなくて一晩悶え続けた。

とにかく痛かった。

ベッドから起き上がるのもトイレ行くのも必死だった。

お腹には縦に大きな傷がある。

子どもは産まなくなった。

今後もし欲しくなっても妊娠しなくなった。

それでも私は恵まれているのか。

人に「あなたは恵まれてる」と言われなきゃいけないのか。

恵まれてるってなんだよ。

なんで比べるんよ。

ものすごい量の出血だったから。

仕事行く時はめっちゃ大きいトートバッグに、ナプキン一袋に水筒にお弁当に財布にその他もろもろとにかく荷物が多くて重くて。

出かける時はお弁当はないにしても常に大きいトートバッグは手放せなかった。

それだけでしんどくて、つらかったの。

(ちなみにタンポン入れても結局は一緒)

お出かけする時、身軽な友達に比べて私はなんでこんな荷物多いんだろうって悲しくなったりした。

一袋持ってても使わない時もあるんだよ。

置いてきて良かったじゃん。なんでこんな思いしてんの？？？って荒んだりもした。

でも小さなバッグで出歩けるようになった。

入院前に可愛いショルダーを買った。

退院したら待つために。

今はそれを持って出かけれてる。

なんて幸せなんだ。

スマホと財布とハンカチとティッシュの鍵だけ。

それだけで出歩ける。

子宮をとって妊娠しなくなることは大きな出来事だと思う。

でももう取った事実は変わらないし、どうせなら喜びを見つけていきたいよね。

生理がなくなったことで外出先で「わー生理きたー」みたいな事もなくなった。

(おりものはあるけどね)

すごく楽だよ。

病気がなくなったこと、生理がなくなってナプキンを持ち歩かなくてよくなったこと。

最高だよ。

全部取り切れたと言われて。

痛みもほぼ無い。

まだ数日だけど、仕事復帰もした。

順調に回復してる。

良い事だらけ。

良い事しかない。

なんだけど。

本当に取り切れたの？

抗がん剤しなくて大丈夫なの？

本当に転移してないの？

と、不安になる日があったりして。

先生のことは信頼してるし、

ハッピーな気持に変わりはないんだけどね。

でもなんか、ずーんと気分が沈む日があるんだよなぁ。

卵巣を取った事によるホルモンバランスの乱れからの不安感だ！！！って思い込んだやり過ごしてるんだけど。

シール貼ってても、きっと更年期障害が出てるんだろって。

誰に話すわけでもなく。

1人静かに心落ち込む。

まぁそんな日があっても良いなって。

そう思って、やり過ごすのである。

立ち仕事故に、まずは週2から。

来月には週5で働く予定なんだけど。

しんどおおおおおおおお！！

こんなにしんどい？

働くのってこんなにキツい？

たった8時間。

往復入れても10時間半。

こんなに疲れるんだね。

手術終わってから毎日欠かさず散歩してたんだけど、意味なかったか？

体力は回復していなかったのか？

それとも散歩してなかったらもっとつらかった？

分からないけど。

普段はこれを週5、ないし週6でやってたのか。

なんなら11時間とかさ。

信じられん。

週2にしててよかった。

でも調べたら、すぐ仕事復帰する人とか週5で復帰する人とか出てきて「私は弱いのかなぁー」なんて思ったり。

人と比べてもいい事ないんだけど、なんか調べちゃうよね。

我慢強いはずが、いつのまにかへにょへにょになってた。

仕事中は集中力もあったし丁寧に仕事出来てたと思うけど。

帰るまでは「私別に疲れてませんよ」みたいな顔してたけど。

帰ってきた瞬間にベッドにダイブした。

お風呂でマッサージも忘れずに。

明日は散歩お休みDAYにしよう。

自分を甘やかそう。

寝る。

お金欲しい！働きたい！もっと仕事入れたい！

という私と

もうこれ以上はやめとけよ！無理だから！

という私がせめぎ合っているよ。

エストラーナテープなるものを処方されてて、2日に1回貼り替えなきゃいけなくて。

シールに日付を書いて、忘れてたらすぐ分かるようにはしたの。

でも分かった時にはもう過ぎてるわけで。

働いてなくてこんなだったら、普通の生活に戻っていったら更に頭から抜けちゃいそう。

自分のためにちゃんとしなきゃなのに。

診察の時に更年期障害出てますか？って聞かれたんだけど。

出てないから余計に忘れるんだと思うんだよね。

顔のほてりとか汗もないし、しんどかったらちゃんとしなきゃ！って強く思うよねぇ。

2日に1回ってのがなぁ。

あと痛いのよ。

シール剥がす時。

なんでだ？？

飲み薬、貼り薬、塗り薬、私に合うのはどれなんだろうね。

みんな大好きな人で親身になってくれた。

けど、正直、え？って思ってしまった言葉もある。もちろん向こうは悪気なんて一切ない。

がんでした、と伝えたとき

「絶対大丈夫」

「ポリープって最初に言ってた時に怪しいと思ったの」

「私の周りには克服した人いっぱいいる」

「可哀想に」

人によると思うからあくまでも私は、ということで。

今となってはどうしてあの時あんなにイラッとしたの？って思うよね。

ポジティブにいたつもりだけど、やっぱり卑屈になってしまう時もあったからさ。

絶対大丈夫！←何を根拠に？？

怪しいと思ってた←私は良性だと信じて結果を待ってたのにお前はどうせガンだろって思ってたんか？あ？

克服した人いっぱい←亡くなった人だっていっぱいいんだよ

可哀想に←お前に何がわかる

まぁこんなように。

完全に私の思考が良くないんだけど。

でもそういう風に思う人といるかもしれない、と思ってほしい。

いろんな人がいるよ、と。

「そばにいるから！」

「早く美味しいもの食べにいくよー！」

「頑張ってる！えらい！」

とかは嬉しかった。

特にそばにいるからって言ってくれた人は、ずーっとLINEしてくれたんよ。

頑張れじゃないんだよね。

だってもう頑張ってるから。

頑張ってる！って言ってくれたの嬉しかったんだー。

私はかなりポジティブ思考だと思うから、がんって言われてからも結構あっけらかんとはしてたんだけど。

でも全員がそうポジティブとは限らないんだよ。

私はMRIとかで転移はないって伝えられてからの手術だったしポジティブを保てたけど。

(正確には保ててはない)

私なんかより苦労してる人はたくさんいて。

それこそ「頑張れ」なんて言えないけど。

みんな頑張ってるんだよね。

2022年3月頃不正出血が始まる。

8月に仕事中の不正出血、ディズニーでの不正出血の量が酷くて大変なことになり9月中旬に近くの婦人科へ。

卵巣が腫れてるとか子宮にポリープが、とのことで大学病院を紹介される。

3日後に大学病院で診察。

ポリープがあると診断。

9月末、結果を聞きにいく。

細胞検査は良性なので手術は2、3ヶ月後になりますと言われる。

貧血があるからと錠剤の薬を出してもらう。

10月中旬、2週間後の血液検査で貧血の数値が上がっていなくて錠剤では追いつかないので点滴になる。

しばらく効果あるから(まだ決まってないけど)手術までもう来なくて良いと言われる。

12月1日。

動けなくなり、病院に「手術まで来なくていいと言われたんですが、体調が良くないです。診てほしい」と連絡してから行く。

貧血ひどく、緊急入院で輸血に。

大学病院はいっぱいだからと提携病院へ移動。

5日間入院。

退院後すぐ大学病院からポリープ切除の手術の日が決まったと連絡ある。

12月中旬、大学病院に入院し子宮内膜ポリープの手術。

手術翌日にがんの可能性が高いと伝えられる。

5日で退院。

この時点でポリープは無くなったので不正出血は止まる。

MRIとCTを受けるように指示される。

12月23日、病理検査の結果悪性だったと連絡あり、12月末、親と話を聞きにいく。

そこで改めて子宮体がんを宣告される。

手術は混んでるから年明けになると伝えられる。

2023年1月初旬、造影剤入れて尿管の場所の検査。

1月中旬、入院し子宮と卵巣とリンパ節切除の手術を受ける。

9日間入院。(術後7日目で退院)

そこからは1ヶ月は自宅療養。

手術から1ヶ月後の2月中旬に診察。

子宮内のみにあるステージ1a。

取り切れたので抗がん剤の必要なしと伝えられ、行動制限がなくなった。←イマココ

これが私のがん発覚、治療の流れです。

全女性に伝えたい。

不正出血があったり少しでもおかしいと思ったらすぐに病院に行ってください。

本当に。

まさか自分が、でした。

誰がいつ病気になってもおかしくない。

もし他に転移していたら、、と思うと今でも心臓がドキドキします。

私は転移してなかったから良かった方。

していたらつらいと言われている抗がん剤治療が待ってたわけだから。

早期発見。

大事です。

続く

病理検査の結果を聞きにいってきた。

まぁ「転移あったら予約より前に電話します」って言われて、電話なかったから安心はしてたんだけど。

病理検査の結果

ステージ1a

子宮内に全ておさまっており転移は見られない。

抗がん剤治療の必要はない。

やったあああああ！！！

最初はステージ1bかと思って言われてたんだけど。

取り切ってくれた。

本当嬉しい。

再発の可能性は少なからずあるし、3ヶ月に一回は診察に通わないといけないんだけど。

ホルモン追加療法、浮腫ケアもしていかなきゃいけないんだけど。

それでも、今私の身体の中にがんはないんだと思ったら嬉しくて。

涙が出そう。

ずーっと支えてくれてる人たちにすぐに連絡した。

良かった。本当に。

続く

とある霊園を散歩していたら、中学生くらいの男女6、7人が休憩スポットの屋根に登って音楽を爆音でかけて騒いでたの。

霊園だよ？

だから事務局的なところに電話かけたんだけど、屋根の上から「撮ってるぞー！！」って笑い声が聞こえてきて、向いたらスマホ向けられてたの。

電話終わって散歩続けてたら後ろから爆音鳴らしながら何台もの自転車が私の体スレスレで走り去っていった。

「笑かすなってぇ！」ってキャッキャしながら。

なんでそんな事できるの？

どういう神経してるの？

転けたらどうしてくれるんだ。

怪我は絶対ダメって言われてるんだよ。

多少ヤンチャをする事を悪いこととは思わないしけど、多くの人が眠る場所ですることじゃないよ。

こんな子たちも将来親になるのかと思ったら恐くなった。

こんな子たちが親になれて、私はなれないのかと。

(もともとなりたいと思ってなかった事は置いといて)

お前らも病気になっちまえよ。苦しめよ。と思ってしまった自分がとにかく気持ち悪いし、自己嫌悪。

なんかなぁ。

ただ楽しく散歩したいだけなんだよ。

信号待ちをしてたら近くに立った人がタバコを吸い始めた。

散歩だけだからマスクもしてなかったし、思いっきり煙を吸ってしまって咳が出ちゃって。

咳き込んで、お腹が痛くてその場でしゃがみ込んだの。

それでもタバコは消してはくれなかった。

なんなんだよ。

私が悪いんか？

開腹手術を受けて咳したら痛むくせに散歩いって喫煙者のおじさんの隣にたまたま立ってしまって勝手に煙を吸って咳込んでしまった私が悪いんか？？？

屋根に登らない

公共の場で騒音で騒がない

路上喫煙しない

そんな事もわからない人たちが普通に生きてんのか？

なんなんだよ。