初めてにむホルモン剤なので、どんな副作用があるかドキドキしながらスタート

それにしても、常備薬などもないので（サプリぐらい）飲み忘れが一番心配。

決まった時間に、しかも「食前30分前」とのルールがあるのが厄介・・・

朝食前が推奨らしいんだけど、朝ばバタバタしちゃうし、薬の為に早く起きるのも嫌だし、

結局私は17時半に飲むことに

なぜ17時半なのか。早すぎるでしょ？！って思うんだけど

土日の我が家の最も早い夕飯時間に合わせたらこうなった

なーんにも予定のない週末は、早々に夕飯を済ませダラダラしてしまう日があるので仕方なし

で、肝心の副作用

まだ１週間ぐらいなので不正出血なんかはないけど、なんとなーく頭が重い

ホットフラッシュなのか、ちょっとじわっと暑く感じる頻度も増えてる気もする

しかし「気もする」程度なので敏感に察知しようとしているから感じているのかも

病は気から！

それができる間は、そう思うのが一番だよね

しかし我慢しすぎるのは絶対にNGです

そこの見極めが難しいんだけどねー

ここ数年、結婚式に参列していないので今も「お約束」としてあるのかは不明だけど

子供から親への感謝の手紙というものが式後半のビックイベントとして恒例だった。

とはいっても、ワタシ自身もそのイベントはスルーした身なんだけど・・・

自分が招待客として呼ばれた際に、友人たちが読み上げる手紙に不快感を感じたことは

一度もない。

なので、今回のドラマの樹生とさっちゃんはびっくりした。

ただ少しほっとした気持ちになったのも事実

親が好きじゃないという発言を公にするのは、なんだかとても大人気なく、タブーだと思ってた

現に仲の良い友人達に、その手の話をオブラートに包んで話しても、あまり理解されない節がある。

自分の親を毒親と思って大人になったわけじゃない。ただ、円満家庭でもなかったには事実。

暴力的というと語弊があるかもだけど、手を挙げられる事は無かったものの、

怒鳴る・物に当たる・子育てにはよほど気分の乗った時にしか参加しない。

父親が帰宅して階段を登るその音で彼の機嫌の良し悪しが分かる。

その音に、ほっとしたり、息を潜めたり。。。

母親は、同居していた舅・姑・夫に対する愚痴を娘に話すことで鬱憤を晴らしてたんだと思う。

子供の私は反抗するでもなく本心から同情してそれを聞いていた

母をいじめる、悲しませる彼らの事が本当に嫌いだった。

ただ、大嫌いだった祖父が亡くなった時、久しぶりに会う祖父は生きている時では想像できなかった優しく安らかな死顔を見て、昔の自分がおじいちゃん子だった事を思い出した。

毎朝、おじいちゃんの布団に自ら入りに行っていたことを思い出した。

私が本を読むのが好きなのは、昔おじいちゃんがたくさん本をプレゼントしてくれたからだって事を。

なんで私はあんなにも祖父と関係が悪くなったんだろう。。。

関わることを拒否するようになったんだろう

ある時、あんなに父親の事を嫌ってた母が、父親を庇う発言をしたことがあった。

その時、私はなんとも言えない嫌悪を感じてしまった。

「あ、私の祖父母や父への嫌悪感を増長させてたのは、この人なんだ」と強く思ってしまったのだ。

母の愚痴がなくとも私は彼らを嫌いになってたかもしれない（父に関しては関係ないのかも）

でも、、、、と思わずには入れなかった

それからは、私の目が覚めたのかびっくりするぐらい母親の嫌なところが目につくようになってしまった。

ご飯に連れて行っても何かしら不満を口にする。

例えば、お店まで歩いてると「結構遠いのね」

料理が出てきたら「意外に味が薄い・濃いわ」「こんなボリューム食べれないわ」などなど

普段行かなさそうな、お店を探して連れて行ってるので、喜んでもらえるかな？というこちらの気持ちを一瞬で打ち消してしまう。

あとはずっと最近あった嫌だった話を延々聞かされる。。

大人になって気づいたけど、いつから自分の話を母親にしてないんだろう。。

うわー、すごくダラダラと書いてしまった。怖っ！

話を戻して、、ドラマね、ドラマ。

私が知らないだけかもだけど、大人になった子供達がここまではっきりと、自分の親が苦手だと

表に出してるドラマってあまり記憶にないので、とても続きが楽しみ。

でも確実に言えるのは、親の影響ってやっぱり強力なんだなぁってこと。

まぁ親がいなくて立派に大人になってる人もいるわけだから、子供の時の環境ってことなのかな。

普通に生きて、仕事もして、側から見たら立派に自立してる人も、その時の影響をいまだに引きずってる。

難しいなー。

老後を少しづつ意識し始めてはいたけど、時間が有り余っている今不必要に色々考えてしまう。

そんな中、旦那さんが急性虫垂炎になり、現在入院中という状況に

ただでさえ無職のワタシの唯一の話し相手だったのに、、、その存在が急にいなくなった今

あー、旦那さん死んじゃったらワタシ、誰とも話すことないんだなぁ（ちょっと大袈裟）と

なんとも言えない焦りが・・

早く仕事を探さねば！！という強い気持ちと、でも焦って見つけて失敗するのは・・・という

矛盾した＆甘えた考えの元、未だ見つけれていない。

１件、顔合わせまで進んだ仕事があったけど、派遣会社に聞いていた業務がスルーできずお断りしてしまった。。　条件面がドンピシャだったのですごく迷ったけども・・・

こればっかりは仕方ない。

今まで派遣とはいえ働いてきたので、今現在お金に困っているわけじゃない。

でも、ワタシはきっと働くのが嫌いじゃない。

というか、自分の自由時間を使うのがとても下手な人間なので、決まった何かがあると安心できるタイプの人間。

なので、自分の気持ちの赴くままに時間を使える人にとても魅力を感じる。

別に、おしゃれな事をしてなくても、ダラダラしてても、それを１００％楽しめる人に憧れる。

自分を幸せに出来るのは自分だけ

自分のご機嫌を自分で取れるのが大人

ワタシはいつ大人になれるのかな　

こんな事をダラダラと書いてる時点でまだまだだね

今回はちょっと長め。

10月の手術あ終わるまで長期の仕事は受けれないし、仕方ないと割り切ってもなぜか焦ってしまう。。

なんせ、毎日暇なのだ。

すでにやることが見つけられず、人間失格のレッテルを自分で貼っては落ち込んでる

簡単に見つかると思ってた短期バイトも、事務職一本でやってきたワタシは

「未経験」のハードルをなかなか超えられない。。

結局派遣会社の短期仕事を探すしかない。。。

クラウドワークスの登録なんかも、やってみたけど既に、実績ある人に勝てるわけもなく。。

そんな自分を俯瞰で見ると「なんて面倒臭いヤツ」と思う

せっかくの長期休暇を楽しめないなんて、、、

ワタシの憧れは吉本ばななさんの作品「アムリタ」に出てくる朔美という女性だ

不意の事故から記憶が曖昧のまま、自分の心の赴くままに過ごしていく

周りの家族や友人なんかの関係も特殊ながら微笑ましい

とはいえ、朔美ではないのでここはちゃんと自分で快適にしていかねば！

ずーと仕事探ししてるものストレスだし、今日からは時間を決めて新着ないかチェックして

あとは、別のことを考えようかな。

自分としては「卵巣」を１つでも残せるなら全摘を希望。

ただ卵巣も両方とった方がいいと判断された場合・・・　

更年期障害と、骨粗鬆症のリスクが上がることが、果たして快適な生活のためになるんだろうか・・・

と思考がぐるぐるしてしまう。

検査結果が出るまで憂鬱だなぁ。。。

手術承諾の同意書って条件つけれるのかな＿＿＿

ブラックペアンのドラマの中に、渡海先生のお母さんが同意書に但し書きみたいなの書いてたけど

あればリアル？！

今は考えても仕方がないのにウダウダ考えてしまうのは

ワタシの悪い癖だな

MRIを受けるにあたり、様々な制約があるのだと事前に渡されたチェック項目を見て思う

取り外しが可能な医療機器・器具などはいいとして、

ペースメーカのように体内に埋め込まれてる人なんかは、どうやって対応するのか・・・

前回（10年ほど前）の記憶がほぼないけども、メイクもNG。

理由は化粧品には、ラメなど分かりやすいものだけじゃなくってチタンや亜鉛などの化合物が

入っているものが圧倒的に多いからなんだってー

なので、流行りのマグネットネイルは１００％アウトなので予定がある人はご注意を。

あとは、タトゥーもね

タトゥーやってる人は、MRI検査するとき要注意ですよーとこの場を借りてお伝えしたい

（余計なお世話＾＾）

さてさて、検査自体は10分ほどで終了

それにしても、なぜあんなに大きな音が鳴り響くの？？　

１センチ間隔で画像を撮るだけなのに高音から、低音、次々と音が変わるのは何で？？

と目を瞑りながら疑問に思ったのでチャッピーに聞いてみたら、

撮影する部位によって、電流の強さや向きを技師の人が変更している為みたい

同じようにずーと撮ってるだけだと思ってたけど、技師さんがきちんと撮影されるように

色々と手を加えられてるんだなぁ

この画像結果によって、今後の手術方針が決まると思うと技師さんに「お願いしますね」と

一言お伝えしたかったな、なんて。

さ、次はいよいよ検査結果と手術方針のお話だ。

どうなるワタシ、どうするワタシ

ずっと後回しにしていた子宮筋腫・筋膜症をどうするのか。。

3月からスタートしたノアルテンも私にはあまり合わなかった。というか生活を快適にするために選んだはずが、

お腹の痛みも、煩わしさも増してしまった。

次の方法をいくつか先生と相談する中で、

「子宮全摘」が私が望むことなのでは？と。

10数年前に妊娠するために子宮筋腫の手術を行なったが、残念ながら子供は授からず。

今でも「子供」というワードに心がザワと揺らいでしまうが、時間も・お金も自分たち（猫たち）の為にだけ使える今の生活もきっと幸せなんだと思う。

ちょっと話が逸れたけど、

手術のリスクも色々調べたけど、いつ終わるか分からない閉経までの毎月を腹痛と、出血過多に苦しみながら過ごすより（しかも筋腫たちも着実に育っていく）、手術をして快適なおばさんライフを過ごすことのほうが私が望む形なのではないかと思う。

ならば次の仕事を探すにも、手術が終わってからじゃないとタイミングが悪い。。

どうせなら、働いている内に決断してお休みを頂けばよかったと、後回しにした自分を恨むけど、

今更恨んでも仕方がない。

とりあえず、初回の説明は聞けたので次はMRI

知らなかったけど、MRIってマグネットジェルNGなんだって・・・・

先週新しくお直ししたばかりなのに、、残念すぎる

金曜日にMRI撮って、

２週間後に、結果聞いて、

検査結果を踏まえた手術の流れに同意できそうなら、そのまま事前の健康測定！

卵巣は両方とも残せると思ってたんだけど、ちょっと左の卵巣に違和感が・・と言われ

なかなか自分が思ってる通りにはいかないものですね

昔、人生80年を24時間で例える話を見たことがあるけど、

階段でいったら、今の私は何段目にいるんだろう

そんな事を思いながら、このブログを書いてます