こんばんは。

この1ヶ月間、体調悪くて

ストレスで生理が遅れてると思っていたら

妊娠していました。

こんな歳で、自然妊娠するとは思わず

不安もたくさんありましたが、嬉しい気持ちのほうが大きかったです。

前回のブログ更新日に、私と夫は

久しぶりに怒鳴り合いの大喧嘩をして

離婚届を投げつけました。

今までも「離婚する！！」と言いながら

離婚届を出したことはなく、

今後無理かもしれないと思ってしまって

お守りがわりに離婚届持っていたら、

夫に「明日、用紙をとりにいく」と言われたので、投げつけました。

それから、いったん仲直りしたのですが

お互い、離婚届まで書くところまできたので

(もう、駄目かもしれないなぁ)と思いながら過ごしていて、

ストレスで吐き気があるんだ

とか、こんなに生理こなくてイライラするかな？とか、、、

検査したら、すぐ陽性反応。

最初は、不安と不安と不安しかなく

子どもにも反対され

帝王切開４回目になるので

母体も危険だと言われていたし

赤ちゃんよりママが大事と言われたので

複雑な妊娠になり

それでも、この妊娠を気に

また夫と生きていこうと前向きになれたような気もします。

私と夫がいつも、離婚しそうになると

妊娠してる気がします。

1人目も、2人目も、3人目も、

いつも大喧嘩して、もう無理だって思うと

赤ちゃんがいて、そのたびに夫を許せたり

相手も凄く私を大切にします。

検診日も、ほぼ全部一緒に行ってたし

入れなくても、車で待ってくれてたり

そのたびに、この人の優しいところが好きだったなぁ〜って思い出して、

また家族を続けてきました。

今日、2回目の受診でした。

「赤ちゃんが育ってないようです。流産してると思われます」

とのことでした。

淡々と医者は言うんです。

医者ってそうゆうもんです。

なので、私も「はい、わかりました」

そのときは、

(あぁ、そうか。無理だったのかぁ。仕方ないなぁ〜)

と思ったのです。

実家に行き、実母に話して

少し泣いて

また家に帰ってきました。

夫は出張中で

「わかった、今度の検診日一緒行く」

と。

一緒に行っても、中には入られないんですけどね。

どうせ、一人で対応しないといけないから

一人で行くから大丈夫！

って言おうかなと思ったんですが

いま、この場に居ないから

やっぱり、一緒に来てほしくて

「午後休して、仕事してから行く」とだけ

伝えました。

こうして、妊娠は終わりました。

一番喜んでた子どもたちに申し訳ない。

職場にも、流産したことを伝えるのが

しんどい。

手術があるので、休みますと。

ただ、ただ

今は悲しいと思います。

来てくれてありがとう。

そして、会えなくてごめんね。

赤ちゃん抱っこしたかったなぁ

とか、

本当は、私もとても嬉しかったんだと思いました。

不安とかつわりがキツいとか

寝苦しいとか、匂いがキツいとか

乳首が痛いとか、お酒飲めないとか

タバコ臭いとか、食べられないとか、吐きたいとか

それでも、赤ちゃんいるから

会えるまでは頑張ろうと

そう思ってた二週間でした。

最初のときに、確認できなかったから

あんまり期待し過ぎないようにしよう

自分が傷つかないようにしよう

そう思いながら、受診した2回目。

エコーで

言われなくても、見えなかったから

分かりました。

もう３名産んでるんです、見え方ぐらい分かります。

育ってなかった。

悲しい。

とても悲しいなぁって思います。

他人ごとのように思います。

早く子どもたちに会いたいなぁ

親のくせに、子どもに慰めてほしいのです。

今日は、何もせずに休みます。

仕事が残業確定で、

立ち仕事と緊張でバキバキに腰が痛い。

あしたの子どもの行事にも参加できず。

夫は好きなように過ごす。

明日も職場の付き合いのソフトボール大会だとよ

子どもの遠足にいけよ！

こっちは休み取れなかったのに、、、クソが！！

残業して帰ってきて、

今から明日の遠足の弁当の仕込みをする。

世の中、お弁当は母親が作るってゆう

システムおかしい。

でも、喜んでもらいたいから

痛くても我慢して帰りにお菓子とかいろいろ買って帰る。

夫に

「明日、遠足だから子どもたちが食べるお菓子と、飲み物と、明日は三色丼にするから、青野菜買ってね」って言ったけど

結局、お菓子って

1人分しか買ってないし、

野菜買ってないし

お前よ？

お前が行かないから、じぃじに頼むんよね？

そして、ねーね、にーに、も一緒に行ってもらってさみしくないように過ごして貰うんよね？

もっと買えたよね？

意味わからん。

そして、帰ってきたら

今から整体行くんだと

お金ちょうだいて。

不倫しまくる夫は現金持たせません

基本、カード払いです。

「カードじゃだめなの？」

「電話してきいたら、カードいま壊れてるって」

今日行かないとだめなわけ？

夕飯も子どもたち食べてない状態で

これで行く意味分からん

こうゆうところが、嫁が不機嫌になって

夫を嫌いになっていくってわかんないかな？

誰が優しく接したいわけ？旦那に？

それで、寂しくなったからほかの女に行くとか

はぁ？

行けば？勝手に。

まじで、こっちの生活乱さないなら好きにしてくださいだよ。

そのかわり、嫁に女を求めてくんなだよ

疲れて疲れて、痛くて

誰がセックスしたいんよ

そうやって、少しずつチリツモです。

馬鹿なの？って言いたい。

誰の不倫したせいで、ストレスで生理が遅れてるんだと思ってんだよ

お前のせいだろ！

そのせいで、脱毛も行けないからイライラしてんのに

すくすくと育つ私のお腹。

主にビールですが？

やっと、酒浸りから抜けれるかなぁ〜と思ったら

また精神が不安定なり

発注ミスして

また仕事に不注意が出る。

全部あいつらのせいと思っている。

当事者の夫とその女が一番悪い

それは、分かる

私は、もう前向きに進もうとして

立ち直りそうなところを

相手の夫にまた崩される。

初めて、不倫とか浮気とか、されたら

さぞや世の中めちゃくちゃにしたいでしょうね。

なぜ、私に連絡するのですか？

3回目は、そろそろ限界きます。

実母には、「まさか、この女孫に手出ししないよね？家とかバレてないよね？」と。

世の中、子どもを勢いで殺す人間もいるから

気をつけないと。

旦那は連絡は仕事以外ではとってない

分からないと。

顔見たら分かる

そもそも、バレた直後にすぐやるアホではない。

毎度だけど、

本当ただの息抜き？みたいな

逃げ道みたいに、浮気する。

私は、今回ばかりは

これで隠れて恋愛ごっこみたいに連絡とりあって、相手の女をその気にさせてるなら

離婚しようと思った。

離婚届を初めて取りに行った。

今はお守りとして持ってる。

そのことを夫は知らない。

今日は、子どものお稽古お迎えして帰ってきたら、朝の洗い物を夫がしていた。

お互いに協力して家事をやることが当たり前と思う反面

別に夫に家事をやってほしいとは思ってない

それより、少しでも家族を思ってなにか行動してくれるならそれで良いと思う。

なので、夫のお昼の弁当を作ることにした。

素直に喜んでくれた。

それも、ありがとうと思う。

男が浮気や不倫するのは、

SEXするための女に対しての情熱で

少ししたら冷めるらしい。

なにを無くしたら怖いのか

安定=嫁

これを無くすほうが怖いらしい。

いつも、私に執着するのに

他に行く意味が分からんと

婚外恋愛には興味がないようだ。

恋愛じゃなく、性欲を満たしたいだけっぽい

それだけなら、許せる自分もいる

嫌だけど

回数重ねて、慣れたわ。

慣れなくてもいいけどね。

とにかく、あいつらにほっといてほしい。

おはようございます。

やけ酒して、寝たのが1時頃、

6時に夫の携帯アラームが鳴って

すっと起きてしまいました。

また寝付きが悪くなってきた。

またどこかに行くんじゃないかって

そう思って、起きてしまう。

今日がお休みで良かった。

こんなときに、まともに仕事できる気がしません。

夫はもちろん、

相手の女も相手の夫も

私を不安にさせて

面倒くさい。

こっちは、家族のこと

仕事のこと、子どものことに

いつも一生懸命頑張ってるのに、すぐ乱す。

勝手に3名でやってくれ

ってホントに思います。

不倫相手の夫から電話があり、

二人がまだ連絡をとりあってると。

スクショを送ってきた。

どうしろと？

夫は、病気だから

もう治らないと思ってる。

私を大切にはしないし

ずっと糞野郎だとも思う。

離婚しないと断言もできないし

本当にあの女も死んでほしい。

気持ち悪い。

頭が悪い。

なにを考えてるのか知らんけど、心底不幸になってほしいとは思う。

夫には、「もう、疲れた。私に女を求めないで下さい。婚外恋愛をお互いしましょう」と言いましたよ。

それに、無言の夫。

それでいいじゃん？

お互い、男とか女とかは外でやろう

家では家族でいいじゃん？

もう、無理だ。

こんな思いばっかりさせられて、耐えられない。無理。

すぐ、離婚て選択肢もなく

離婚する時は私が他に好きな人ができた時のみ。

それだけ。

同じ職場だから、仕事の電話しかしてないってゆうけど日付見たら、夜もあれば、出張の日もあるし

私が飲みに行った日もある

なにを信じろて？（笑）

無理があるよ。

この女もいい加減さっさと仕事辞めろよ

慰謝料請求しないだけマシだろ？

糞過ぎる。

友情とか愛情とか

目に見えないものに

なぜ人は執着するのか。

根本、寂しいから

1人では生きていけないから

人間ほど、生に無弾着な生き物はいないと

思うのです。

動物は、ヤりたいからやる

必要だからパートナーを探す

生に実直に生きてるからこそ

子孫繁栄する。

人間は寂しいだけでSEXする

必要とされたくてSEXする

オーガズムだけ感じたいならオナニーだけで良い気がする。

昔とても好きな人がいて

10年ぐらいすきで、キスすらしてなくて

片思い時期があったり

一緒に居すぎて、相手が私に好意をもったかもしれません

そのときは、「無理」といって一緒に寝るだけ

SEXなしで寝るだけ

それだけでも満たされてたときがありました。

SEXは好きでもない男としていました。

好きだからこそ、壊したくなくて

自分の好きな気持ちだけを大切にしていた気がします。

その人も友達として付き合いはあるけど

本当の友情では無い気がします。

お互い裸でいて、ヤラない選択肢があるかも微妙だし

でも、ヤりたいとかもないし

旦那は男友達が多い私に不満なんでしょう。

旦那にとっての女性って

友達ではなく、性の対象なんでしょう

私はそうではなく、心の平和をもつとゆうか

ムラムラとかもなく

でも優しくされたい

旦那が私をテンガみたいに扱うSEXに嫌気がさす。

出すなら、オナニーでもいいのでは？

正直、一夜限りの不倫では

ここまで壊れなかったでしょうね。

誰かと比べられるのが嫌。

いかないからイキやすいようにいやいやする好意も嫌。

だったらすぐ入れたらいい。

痛くても我慢するのに

その代わり、心は確実にすり減っていって

その傷を埋めてくれるのが男友達なんだと思います。

ヤラなくても、何十年も優しくされて

無償の愛に感じてしまって錯覚してるのかもしれません。

そこに、なんの愛もなく

その先はヤれたらいいなって思ってるんだとしても

今の旦那よりは、私のこと大事にしてくれる気がして

気持ち的には、落ち着くからそこに行きたいと思うのでしょう。

これが正解とは思ってないですが

婚外恋愛もする気もなく

女風も、したいわけでもなく

夫にSEX無しでも、女性として優しくされたいと思っているんでしょう。

無理でしょうけど。

SEXしないと、優しくしてもらないから

やるしかない。

惨めだなと、日々感じています。

久々に、体調を崩しました。

喉が痛いなと思って

明日、仕事早引きして病院行こうと思ったその日の夜に、寒気がして39℃。

翌朝、仕事行こうと思ってぼっ〜としてたら

夫が「いや、休みでしょ。普通に」と言うので

あぁ、休んでいいんだ。

と、思いました。

思考も平常では無かったのです。

2日間、熱で朦朧として

今は怠さと、喉の痛みがまだあります。

扁桃炎だと思います。

抗生物質もらえなくて、チャッピーに相談しながら家を探して残ってた抗生物質を飲んでみて

ちょっと気持ちが落ち着いてきたので

ふと携帯触ると

昔の不倫したときの証拠の写メを見てしまいました。

こうして、また傷ついてしまう

消せばいいのに、消せないでいる。

許せないでいる。

赦すことなんて、一生できないと思います。

気持ちに蓋をしているだけなのです。

職場の先輩の話を聞いて

飲みに行って、Barみたいな雰囲気の居酒屋で、

不倫カップルが隣りに座っていたらしく

聞き耳たてて聞いてしまった話を思い出しました。

男は既婚者で、女の人は独身な感じで

女の人が「いや、でもあなた奥さんいるじゃないですか？」と、

男が手紙を取り出して、2枚くらいの手紙を彼女に手渡して気持ちを伝えていたそうです。

それを見た先輩が

「今時、ラブレターみたいなことして凄くない？」と、ちょっとウキウキみたいな目線で言うので

全然共感も出来ず

むしろ見てもいない私はこの男に嫌悪感が炸裂でした。

既婚者の野郎が、ラブレターなんて

気持ち悪い。

奥さんに隠れて、恋愛もどきをして

それを喜ぶ女も気持ち悪い。

不倫カップルの何がいやって

SEXしてバイバイならまだ傷ついても

我慢できそうですが

恋愛みたいなことを繰り返しするやつは

本当に親になってほしくないです。

恋愛したいなら離婚してからにしてほしい。

夫にも採算、他に好きな人ができても

離婚できると思うな

私が他に好きな人ができたタイミングでしか離婚はしないと。

人を傷つけてるやつが、幸せになるなんて

ありえないです。

それに、既婚者とか彼女がいるとか

そういう人を好きになって付き合ってほしいと思う気持ちがありえない。

黙って好きでいるのはいいですけど

家庭持ちって奥さんだけじゃないでしょ？

家庭も身内も、最悪仕事も失うでしょ

それを理解できないくらい脳みそが弱いんでしょうね。

気分が悪くて、いらんことばっかり考えしまいました。

今日も一日何もできず

子どもにも八つ当たりしてしまいました。

病気でキツくても

家のことは誰もやってくれないので、

いまから少しずつ片付けしなきゃいけない

そう思うから余計に気持ちが落ち込むんだと思います。

仕事が二週間ぐらいずっと忙しくて

毎日お酒を飲むの辞めたくて、今日こそはノンアルコールビールで終わろうと思って

間違えて2本目をアルコールいれてしまい

「もう、いいや飲も」と。

明日まで頑張ったら休めるから

今日まで飲もう！！

と。

急に、不倫女の動画を見る。

この人いまどうしてるんだろ

幸せ？不幸せ？

普通？

旦那と彼女は、同じ職場で毎日顔合わせるのに

それを何とも、思わない日もあれば

急に、思い出して

虚無感になる。

飲んでるせいで、どんどん顔つきが悪くなる

どんどん太っていく

どんどん自己嫌悪なる

そんな自分が嫌でパーソナルジム通ったりしたけど、

子どもの習い事とか行事で、時間つくれなくて

しばらくお休みします

と、

筋トレして筋肉痛してる自分が好きだったのに。

一番痩せてて、一番綺麗で

一番安定してるときに

不倫する夫。

ワタシが不幸せの方が、満足感が高いのかな？

それとも、ワタシが自立して動いてると

不満なのかな？

こんな自分とSEXしたがる夫は、異常だと思う。

SEX依存症なんじゃないかと思う。

出せればオッケーなんじゃないかと

いま、ワタシとやってても

いま、また他を探してないかな？と思って乾く。

女のひとって、本当気持ちがないと

少しでも相手に気持ちないと

濡れないよね？

そうじゃない？

夫としてるときも、やる気しないと全然ダメ。

気持ちで身体がリンクする女と

気持ちなくても、下半身反応する男とは全然違う。

相手の女性は

なんで、ワタシの夫だったんだろう。

ワタシとも面識あって

ワタシの子どもたちと遊んだこともあって

妊活してると言ってて

妊娠してるかもしれないと夫に電話きた日。

ワタシは、「まだ検査薬反応出てないし、病院で心拍確認できるまでは、オオゴトにしないほうがいいとおもうよー」と

そんなアドバイスした。

バカ女だったな。

女友達には

「それ、あなたの子供妊娠したかも！ってハイテンションなって連絡したんじゃない？？」と。

だって、仕事終わって

ファミリータイムにわざわざ既婚者に電話して報告しないよね。

そのときからだったんかな〜

ワタシもバカみたいにアドバイスして、惨めだな、、、と。

久々に酒鬱。

旦那に騙されたことより

いつもいつも

相手の女に結局、バカにされてる気分で

思い出してムカついてしまう。

旦那なSEX依存症。

ヤれればいい

それでしか自己肯定感高められない生き物。

そう感じます。

最初に言います。

りくりゅうファンの皆様すみません。

どうしても、この２人の距離感が

気持ち悪くて無理です。

ビジネスパートナーにしては

気持ち悪いです。

演技は素晴らしかったです。

私は、ちゃんとした滑りの映像を見てなかったので

なんで金メダルとれたとかわからなくて

YouTubeで探して探して

やっと、滑りを見れた次第です。

それなのに、世の中は

２人が仲良いことの映像しか流さない

単に仲良いならいいけど

なんか東出オーラみたいなのが気持ち悪い。

アンジャッシュは許せる。

東出は無理。

サレ妻特有なのかもしれないですけど

そんなオーラ？的なものがあるのです。

まず、食べてるものを

お互いのスプーンで食べずに、相手のスプーンで食べるのは気持ち悪い。

それを何度も何度も映像でテレビで流すのも

なんでなん？？って思う。

これが仲良さのアピールなの？

気持ち悪。

金メダルや、演技のことを流せばいいのに、、、

意味わからん

たぶん、

「付き合ってます」といえば

別になんとも思わなかったのかもしれません。

身長差が、旦那と不倫女に見えたり。

不倫女は、自称サバサバ女で

私も旦那にサバサバ女と言われていて

サバサバ女と気が合うからよく話する〜とか

職場でそう言いながら何度もヤッてたやん

ウケる

とか。

ビジネスパートナーの距離感じゃないだろ

って、単純に重ねてるから気持ち悪いんかな？

女性が、男性の頭を、か抱え込んで慰めるのは、

母親か、奥さんがやる行為だと思ってしまう。

夫に

「この人たち付き合ってるよね」

「別に付き合ってるとか、付き合ってないとかどうでもいいでしょ！」と強めに言われ

なに？

隠してんの？

と。

過剰反応してしまうのは、私です。

お前とこの女が

りくりゅうとかぶって気持ち悪いって

言ってんだよ？

って言いたいです。

いつ、開放されんの

男友達と飲んでも、満たされるわけでもなく

またネットで女風を検索し始める。

誰か他の男に慰められたいのか？

夫に慰められたいのか？

それすらも分からなくなっています。

これだから、不倫なんて

やるもんじゃない。

周りが前に進んでいる

私も少しずつ進んでいる

でもふとした時に、一気に過去の自分に戻る。

一気に鬱々しくなる。

そして、浴びるようにお酒を飲むのです。

今の自分が凄く嫌いです。

３８歳になりました。

歳をとるってなんなんだろうね。

それなりに、世間体は気にしても

中身は子どもみたいなところもある。

どうでもいいタクシー運転手に

ダブル不倫されて、最悪なんですよー

って言うと

その人も、何回も嫁に浮気されて

離婚を決意したらしい。

なぜ離婚しないのか

私の執着のせいなのか

男友達と飲みに行って

イライラしてるくせに、なんも言えずに

寝室にこもる旦那。

私の男友達見習ってほしいよ（笑）

確実に旦那と何かあっても

ワタシが言わない限り

「何があった？」と、聞いてこない

突っ込まない。

ワタシが話したらひたすら聞いてくれる

本当、みんなありがとうだよ

だって、中学校からの友達だしね。

女友達もいれて

２０名ぐらいのLINEグループだしね

女は、妊娠やら出産やらで

来れなくなったりだけど

みんなこの輪を崩したくなくて、誰もカップルにはならずに大人になった。

本当は、言いたかった

また旦那が浮気した

ダブル不倫した

クソ傷ついたて

もちろん周りは怒るけど

最後に「俺はお前の旦那が嫌いだけど、お前の意思を村長する。頑張るなら頑張れよ」と

誰に話したって離婚した方がいいってしか言われないのに、

ワタシの決断を尊重する

っていう男友達て

すくなくとも、性別抜きでちゃんと大切と思われてないですか？

「ワタシも同じように誰かと浮気したら、わかるかな？」って言って

誰かとSEXしよと思ったら

「同じところまで、お前は落ちるな」って止められた。

ちゃんと、愛されてる

って思う反面

男友達より、旦那はワタシを大切にはしないんたな

って感じた。

タクシーの運転手に

「その人と一緒にいる意味ありますか」

分からない

すぐ決められない

今までは別れない一択だったのが

別れたほうがいいか

そのままがいいか

試行錯誤、

男の不倫は、遊びでも

、女の不倫は遊びじゃない

ワタシ

他に好きな男作りたい。

お前て傷つきたくない

そう思ってるのです。