また死にかけた

21歳にもなると熱が出ると死にかけるんだなってことを学びました

おとなになってから熱が出ると本当に辛い

常に体調は良くないのが続いてるからああやばいなって実感できるような前兆もなくいきなり熱出たしんどいみたいになるから辛い

そしてタイミングが鬼悪なので精神的ダメージもはんぱない

そろそろ体弱すぎて嘘やん病弱か？ってかんじ

この先一人で生きていけるのか本気で不安になってきたし、就活のこととか含め今後のことをちゃんと考えないといけないなって思いました。孤独死したくないな。まさか21歳で孤独死について考えるようになるとは思わなかったよ。ていうか21歳絶対厄年でしょってくらい災難すぎるよ。

また睡眠リズムが崩れてきた

相変わらずなあなあなかんじで生きてる〜

内定出ましたが、やっぱり働ける気はしないです

でもとりあえずもうすこしやってみようかなって気持ちにやっとなってきた

どこでもいいからとりあえず働き口があるだけよかったなあと思うことにする

まわりで内定ある子が少ないから、まあいいじゃんみたいに言われるけど内定出たところで全く精神安定しないしいつまでもしくしくしてる

でもたぶんそんなのもうざいだろうなって思うから黙ろうと思った、悩みは人それぞれだよな

世の中にあまり期待せず生きた方が楽ってせんせにいわれたのでそうしよう

たぶんなんとか生きていけるでしょ？

そんなぐらいに考えとこうかな、とりあえず

あまいものたべたあい

とりあえずみたいなかんじで就活進めてきたけど、なんの手応えもないし、どこの企業に入ったとしても今後上手く生きていける自信がない

今日最終面接だったけど私ここ受かったら入るんだろうか、就活は続けるんだろうか

当たり前に手応えなんてなかったし、嘘はついてないつもりだけど、本当にこの会社でこの仕事でやっていけるかなんて、そんなのわからなくない？？？？？やっていける気はしません、やりたいです、って言ってるけどそんなの現実とかけ離れすぎている

小さい頃から自分ってなんだろうとかなんのために生きてるんだろう、どういう存在なんだろうって考えに耽ってしまう時間があって、周りの大人に聞いても腑に落ちる回答が得られたことはなかった

ひきこもりの頃、そんなことを考えるのも嫌になってずっとずっとなんとかごまかして生きていたけど、就活生になって今振り返してる気がするあの頃は純粋に自分という存在が疑問だっただけだけど、いまはなんだか考えることすらつらくてくるしいきもちになる

まあ実際働いたら(働けたらの話)なんとかなるんだろうし、だめになってもその時どうにかするんだろうし、考えてることとは別の方法になるのかもしれないし、そうやって私は生きていくんだろうけど、やっぱり永遠に不安は抜けなくて嫌になる

今は別に衣食住に困ってるわけでもないし、金銭的にも扶養内の身なので、生きていくのって簡単だけど、生きる意味を見つけるのって大変

一般的な人に比べて、私は死にたいなあって比較的よく思う方だと思うの、一般的な人がどれくらい思っているかなんて知らないんだけど、まあ

でも入院して死ぬかと思って、もう終診したしぴんぴんなんですけど、でもその時は本当に、目覚めた瞬間あ、生きてるなって思って、しんどくて、なんでもいいからまだ生きたいって思ったの。私には未来があるからって

んーーーーーでも実際のところ未来は何も見えなくて、というかお先真っ暗にしか見えなくて毎晩途方に暮れてる

なんかわたしこのままではうまくいかないなあ〜ってことはなんとなくわかってる…

いくら楽しくて大好きでもこの今は永遠に続かないってことは受け入れつつある。

最近そんな話をしたりもする。その度に切なくなるけど。

でも、変わっていくし変わらなくちゃいけないってことも、わかりつつある。

バイト先、大学、それぞれでやっとわたしは居場所をつくった。この3年間で。

本当に今は居心地がいいし、最高だし、出会えて幸せって思うし、ずっとここにいたいけど、そういうわけにはいかないこの世の中なので

環境を変えても揺るがない何かが欲しい。寂しくならないように

保身だなあ〜

まあそれもうまくいかないから

まだ何も始まってないのに失恋した気分になった

自分で言うのもなんか変な感じなんだけど、いまのわたしはすこし幸せになりすぎた

だいすきな友達がいて、先輩がいて、後輩がいて

ほんとにほんとにたのしくて、これがずーっと続けばいいのにっておもったりして

でも永遠じゃないから、続かないんだけど。

わかってるんだけど、楽しくて悲しくて苦しいなあ。

今日すっごくすっごく楽しかったんだけど、最近そういう日、結構あるの

楽しくて楽しくて仕方ないんだけど、その度にこれはもう続かないんだなあと思うの。

こんなにも大切な存在ができて、嬉しくて、わたしはそんなふうになること想像もしてなかったなあ。

みんながばらばらになるのがつらい。今まで友達とか先輩とか後輩とかろくにいなかったから、別れを経験してなさすぎて、せっかくできた関係がなくなってしまうのがこわくて

どうしたらいいんだろ〜(๑᷄ọ̶̶̷̷̷̥﹏ọ̶̶̷̷̥๑᷅)

でも時は流れるし変化は避けられないから無情だね

自分のご機嫌は自分で取らなきゃだめなんだなあって

最近学んだ？こと。

正しいのかわからないけど、でも、笑えなくなったら、自分でご機嫌をとっていくしかないのだ。

ふと自分が10代じゃないのが悲しくなったので記録しておく。

19歳って年齢がすきで、大人でも子供でもない不安定さが、一番魅力的で。

選挙にも行けるし結婚だってできるのに、お酒やたばこは認められなくて、それはただの形式でしかないんだけど、そういう、子供でもないけど大人でもないっていうその状態が、よかったなって思う。

でも、実際19歳だった頃は、未成年だからって子供扱いしないでよって思ってたかもしれない。んーーー、そうかもしれない。

今の方が自由だけど、19歳は、私の持ってるものと失ったもの両方持ってる気がしたんだな。

きょうはほんとにごめんなさい！

せいいっぱい自身のご機嫌とりに勤しみます！

明日遊び疲れたら明後日がんばれば？という精神で生きていきたいと思います。

胃袋が荒れ狂ってるなう

ラデュレず〜っと行きたかったのでうれしかっためちゃかわでちゅ次はあふたぬんてぃ〜したいな〜

それから肉

ブリリアントでちゅ(*бvб)♡

ふつうに友達がいて、ふつうに遊んでくれるの、数年前のわたしには考えられなかった(ほんとうに暗い高校時代をすごした)ので、今はすごくしあわせだなあ

大学も、授業に関してはこれといって為になったなと思うことはあんまりないけど

適当に大学行ったら友達がいて、他愛もない話して笑ったり、帰りに寄り道したりして

それから恩師と思える先生に出会えたのも大学入ってよかった事。

大学生活あと1年半もないので悲しい。あまり未来のこと考えたくないのだけど今は永遠に続かないんだよね〜

とってもしあわせだけど儚いね〜さみしいよ〜〜〜

それなりに楽しい日々を送ってるし、まいにちしあわせなはずなのに、最近夜になるとどうしようもなく悲しくなったりしてたの

そういうことなのかな〜

3年前のわたしには想像もつかない今が待ってたし

3年後のわたしにはきっと想像もつかない未来があるんだろうな〜

こわい。楽しみに変えられないのかなあ？

きっと今が幸せすぎたんだね

食べ物じゃない写真、ひさしぶりじゃない？！いただいたおはなとってもかわいい♡

とってもブリリアントなおにくも添えますσ(^_^;)

今日からガッコーなのに、この時間まで起きてるのヤバイ

夏休み終わった

とても悲しいことがあったので、泣いた

泣いた後、どこにもいかないけどもらったリップおろして試しに塗った、上手く使いたくていろいろ試してみた

どうしようもない日は、お風呂入ったら顔パックして保湿してSABONのボディケア塗っていい香りになって心を癒すのがいちばんいい

わたしの心を癒してくれるのはコスメなんじゃ

やっぱりかわいいにとらわれて生きているしかわいいで固めて生きていきたい

悲しい昨日だったけど

一昨日は嬉しいことがいっぱいあったの

わたしのこと、好きって言ってくれて、必要としてくれるの、本当に本当に嬉しい

承認欲求の塊マンなので、誰かがわたしに会いたいって思って会いにきてくれたり、褒めてくれたり、甘やかしてもらえると、とても満たされた気持ちになる。

現実はブスでクズでだめだめなわたしでも、それでも誰かが必要としてくれているってすごく嬉しいし尊いし最高にしあわせだ

最近はね、わたしのことなんてどうでもいいし興味ないんだろうな〜と思ってたひとが

ちゃんと見てくれていたりとか、実は好いてくれていたりとか、知ることができてその瞬間も死ぬほどうれしい。何度も思い出すくらいうれしい。

嫌で嫌でしょうがない時期もあったし、たぶんこれからもそういう日はあるけど

この気持ちは忘れずにいたいなあ

いつもたくさん長時間寝たいタイプなはずなのに

ここ最近？睡眠時間2、3、4時間とかで

今日はやっとゆっくり寝れるぞ〜って思って布団に入ったのに全然眠れなかった。のでブログを書いている

ネイルしてる時は眠くて必死に目開けて起きてたのに〜なんで〜〜〜

なつやすみが半分過ぎた。

基本引きこもってる気がする。引きこもるかバイトいくか遊んで…はあんまりいない。

本当に何もせず夏が過ぎていってめちゃくちゃびっくりしている。

去年はバイト行ってインターン行って現場行って、って予定のない日なんて1日もなくて

だから本当に今年は生ぬるい夏だ。気温は暑過ぎて死んじゃいそうになるけど。

それでこんなのなんかたのしくないなっておもったらちょっと現場復活しようかなとおもって、なんかいまは業務頑張らなければいけない状況になってる

まーぜんぶいいわけかも！

楽しかったならいいじゃない、わたしがいちばんたのしめばいいじゃない、と

まるまる1ヶ月ぐらい空いてるからどきどきだなあ。こわ！

スタンスを変えてがんばりすぎずにたのしもうと思うし、すきなものはすき、きらいなものはきらい、それでいいじゃんっておもった(^-^)

はあ

寝たい。眠れない

ダイガクとか、シュウショクとか、のこれからのことを考えると深いのであまり考えずに生きています

いいのかはわからない

とりあえず9月は穏便に緩やかに平穏を保ちつつ、休みたいと思いますう

というところまで昨日書いてた。

チケット売れない悲しい。早く落ち着きたい。