皆様には、血液型のお話や、意外にも、ヤフーパートナー探しに応援してくれてるのに、逆に、ビックリした次第です。

しかし、妹の、みぃタンだけは、確かに、、、ヤフー登録しなさい！（笑）、あいつなんか忘れるのじゃ！！

って、明るく浮いた話で行きたいんだけど、申し訳ない。今、絶望のどん底。。。

バイトのコトは深く書かないように、あえてしてるんだけど、あたし、、、辞めようかと思います。またかよ？って感じだけど。。。

これには理由があって、もさこにも反対されたけど、深夜勤務ってコト。仕事は日曜は17～2：00まで。それ以外の月曜、水曜、木曜、金曜は、20：00～2：00の夜勤なんです。

応募したのも、なんか軽い気持ちでね、単に近いからってコトだけで、あんまり深く考えてなかったんだけど、病気のあたしが、深夜に働く、これは、生活のリズムを乱すコトになり、あまりよろしくない。健全なもさこでさえ、朝帰り（バイトで）した時は、眠れなかったというくらいで、実は、この仕事を始めてから、非常に眠りが悪い。

で、病院の先生も、あたしが始めたコトだから「辞めろ」とは絶対に言えないんだけど、あまりよろしいコトではないですね、と、言っていた。

なんか、実は、体の調子がおかしくて、

あたし、今までは、なるべく2時までには寝るようにしてたの。12時前に寝ると、逆に起きちゃうコトがあって危険なので、望ましいのは0時。でも、PCとかやって、ハマってたりして、まぁ、2時位。みたいな。でも、自分が夜更かしするのと、仕事して2時に帰ってくるってのは全然違うのね。仕事中は眠かったりもするんだけど、帰ってくると完全に体が起きてしまっている状態で、寝るのが4時か、5時。そっから、寝るのはキツイ。

でね、この生活のリズムのコトもあるんだけど、深夜になると人ってよろしくないコトを考えませんか？よく深夜に打つメールは危険って言う。言ってはいけないコト、言わなくていいこと？、朝、冷静に読んでみると、なんてコトを書いてしまったんだろうっていうメール。

まぁ、私は寝る前にメールを打つのが習慣なので、もさこによく意味不明メールを送ってるけど、まぁ、もさこにならいいんだよ！単に、寝ボケて、言ってるコトが分らない、もさこからしたら、「またか、まぁ、意味わかりますけどね」程度だから。

で、これは、文章に限らず、深夜になるとよからぬ思いがよぎる。それは、要は簡単に言ってしまえば、「死にたい」です。死にたいではなく、何故自分は生きているのか、自分が生きていてなんの意味があるのか、自分は誰からも必要とされない人間…的、思考が勝手に渦巻いてくるの。ホント、深夜ってのは危険だよ。

でね、今日、暇だったのもあって、段々、頭がそういうモードに突入してしまい、ボーっとしながらも、涙が出てきそうになって。。。

ヤフーパートナーなんか始めて、メールくれる男性は何人かいるけど、結局は、誰からも相手にしてもらえない、＝誰からも愛されない的思考に陥ってしまった。

こうなると、あたしは、男性に「どうせあたしは生きてても意味のない人間です。誰からも愛されない。必要ない。（死にたい）」的メールを送ってしまう可能性、危険度が大なの。

で、結局はね、何を求めてるかというと、「そんなコトないよ、僕にはさとちゃんが必要だよ」って言ってもらいたいだけ。

でも、ヤフーごときで、知りあった、素性も分らない人間に、なかなかそういう言葉をかけてくれる人もいないし、逆にあたしのコト何も知らないくせに、そんなコト言うの、白々しいじゃん？

で、話が、段々、脱線してるけど、この「よくない思考が渦巻くコト」。これに、自分で怖れ＆疲れを感じてしまい、辞めてしまおうかなと思っている。（もちろん、理由は他にもあるんだけど）

でもさ、そう言ってたら、何の仕事もできないよね？それも分ってる。だから、苦しい。どうしたらいいのか分らない。

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実は、26日、4時から5時頃に寝たんだけど、ナゾの腹痛・胃痛が激痛すぎて、朝の6時から7時の間に起きた。で、昼間、また、おかしい、おかしい、と、思ってたら、また発熱。で、また病院行き。でも、熱自体はたいしたコトないんだ。今、37度。

バイト休みたかったよ。でも、すごい高熱でも、インフルエンザでも、やっぱりなかったから、休む理由もなくてね。

で、バイト中、いけない感情を、奥歯でかみしめてたら、段々、頭痛がしてきて、ひどい頭痛になってしまった。

今、弱っています。

って、今日もコメ行けなくて、ごめんなさい。今日は、寝ます。さとちゃん。（鬱）