皆さんお元気でしょうか

私は昨年ステージ１の乳がんを部分切除し

前回の記事を書いて以降には

放射線治療が今年の春までに終わり

その後は経過観察で

のほほんと無職を満喫しておりました

というか

抗がん剤により閉経したせいで

更年期特有の症状らしいものが出て

のぼせ眠気倦怠感ドライアイ

それからからだのこわばり

それはそれで地味につらいけど

特に通院もせず

なんとなくやり過ごしていたところ

脚のつけ根が痛くなり

たまりかねて病院行ったら

なんと

骨に転移してました〜

まじか〜

おそるべしトリプルネガティブ

転移性骨腫瘍とか言うらしいです

こわくて

あまりネット検索しないことにしました

とりあえず

検査検査検査

治療治療治療の予定です

特別人生の目標などはないけれど

ただ単に

生きることを考えなければならない

中年になって今さら

何かを突きつけられたような感じです

何かできるとしたら

こんな人がいたんだということを

皆さんにお知らせすることしかない

でもいまだ後ろ向きな気持ちでいます

なんで私がこんな目に遭うのか…

とか

前向きに生きようとしたいけど

どうやらまだ修行が足りません

この試練が私を成長させてくれるのか

それはまだわからないけど

できることはやっていきたい

それだけです

次の投稿はいつになるかわかりませんが

治療の途中経過については

また次回まで。

みなさんお元気でしょうか

私は仕事に疲れ退職して

のんびり生きていこうかと

そう思っていた矢先

乳がんと診断されました

退職する間際に

術前化学療法を始めたので

通院と仕事の残務整理で

すごく慌ただしかったです

早期発見のため

手術は部分切除で済みましたが

術後の化学療法や放射線治療は必須です

いまはカペシタビンを飲んでいて

冬まで続きそうです

早期とはいえずっと転移がつきまとい

不安な毎日を過ごしていて

かといって

情報を集めすぎると更に不安が増すので

ネット検索はほどほどにしていますが

むこう10年間は

がん治療と向き合う必要がありそうです

自分の健康も害しているのに

災害や戦争コロナや物価高…

最近は不安な要素満載です

なんとか楽しいことを探したいけど

更年期特有の症状で調子が出ないので

とりあえず

イッテＱで大笑いしようと思います

ではまた次回。

ご無沙汰してすみません

病気の治療に専念しておりまして

ブログ更新を後回しにしておりました

病気のことはおいおい書きますが

今回は無事に退職したことについて書きます

改めて

一言で言うと退職を希望した理由は

なんか疲れた

といった感じです

いま思うと心身ともに疲れ切って

余裕がない状態でした

しかも趣味もなく楽しみも見いだせず

息抜きの仕方がわからないので

悪循環になっていました

ただやみくもに働いて

家に帰るだけの日々‥

皆さんも同じように

生活しているかもしれませんし

辞めたいなんてそんなの甘えてる

と思う方もいるかもしれません

でも私は途中で息切れしてしまいました

ある意味不器用なのかもしれません

仕事で何度か表彰されたりして

職場に評価していただきましたが

後半はもう嬉しくありませんでした

もっと頑張れと言われている気がして

ぞっとしました

独身子なしだとそうでない方より

引越ありの人事異動も多いし

忙しい部署に行く確率も高くて

私の場合３年に１回は

人事異動のせいで引越が必要で

それが20年以上ずっと続いて

そういうことも負担でした

経験を積んで偉くなって組織に貢献したい

なんてことはひとつも考えませんでした

やっていた仕事のスキルは

パソコン操作以外今後の人生に役に立たない

と思ったし

給料はじゅうぶんもらっていたけど

使うすべもなくただ貯まっていたので

当分の間生活に困らないなと思い

次の年度がわりで

確実に異動だとわかっていたので

退職するならこのタイミングだと思いました

早期退職は数年前から考えていたものの

なんとなく踏ん切りがつかず

先延ばしにしていましたが

去年決心して

年末までには退職の届出が済みました

蓋を開けてみたら

この年度末で自己都合退職した人

結構いたそうですが

ぜひ

それぞれの理由を聞いてみたいものです

退職を決めてからの仕事は

比較的はかどっていたのですが

病気の治療もあり残務整理もあり

３月は混乱するほど忙しくて

結局仕事の大多数を

後任に丸投げしてしまいました

じゅうぶんな引き継ぎもしてないのに

問い合わせが来ないので逆に怖いですが

辞めた人には問い合わせ来ないかそりゃ

だいたいの方は腫れ物にさわるようにして

退職についてふれてこなかったのですが

ごく限られた方は退職を惜しんでくれて

すごく有り難かったです

退職して思うのは

覚えた仕事はなんとかやれたけど

仕事の本質が理解できなかったし

ペース配分は間違ったし

多くの人と関わることがストレスだったし

結局どうすればよかったのか

最後までわからずじまいでした

退職後は

保険証やら年金やら諸々の手続きしたり

荷物を片付けたりゴロゴロしたり

マイペースに生活しています

病気治療中という理由もあるので

しばらく無職を満喫したいと思います

病気のことは

またの機会に書きたいと思いますが

その日までしばしお待ちください

ではまた次回。

自分でも想定外でしたが

病が発覚しました

今後しばらく

病気とのお付き合いになりそうです

次の書き込みは未定ですが

落ち着いたらまた

ではまた次回。

最近更新が遅くてすみません

言い訳すると

退職が決まってすっきりして愚痴がない

仕事がたてこんでいて疲れている

睡魔に襲われ目が開かない

といったところです

ようやく書けます

退職を控えて今思うのはまず

ホッとしました

今後のことを考えると

責任が重くなり武者震いなんてことはなく

めんどくせえなと思ってたので

たぶん

人より物事を深刻に考えすぎるから

特に難しい仕事に耐えられないのですかね

あとは

早くゆっくりしたいです

今３月末の退職までの残務処理してますが

新年度の準備もしなければならず

はっきり言ってキャパオーバーですし

途中想定外のトラブルが結構起きて

その処理に時間をとられます

残業しようとしても

更年期のせいか体力が落ちていて

あきらめて帰る日々です

仕方ないので朝早く出ようかな

それと

辞めること後悔はしていないということです

退職することに確かに不安はあります

でも仕事を無理して続けることと

辞めて質素な生活することを天秤にかけると

迷わず後者を選びます

頑張れば仕事は続けられると思うけど

無理してる自覚があります

離脱することをよしとせず

昭和の根性論を唱える人はいるでしょう

でも自分軸で生きるなら

他人の思惑なんて関係ありません

充分組織に貢献してきました

もはや定年退職ぐらいの体感ですので

辞めることは自分へのご褒美です

ということで

転職するわけでもないのに

中途退職するのはどうかしている

のかもしれませんが

そもそも周りと考え方が違うので

どうかしているとしても

私にはとっては普通のことです

いくらか貯金しててよかったな

仕事以外はなんとなく生きてきたので

今後もなんとなく生きていきます

ではまた次回。

昨日今日は津波で大変でしたね

震災にくらべたら大したことないとしても

やるべきことはやらねばならぬ

常にシミュレーションは必要ですね

ところで今回の津波は

トンガの噴火が原因のようですが

何時だったかは覚えてないけど

なんか部屋が微かに震えたんです

地震かと思って調べたけど違ったので

なんか近くで工事してて

振動がきたのかと思ってたけど

もしかして

トンガの噴火の衝撃波だったりして

だとしたらおそろしい((((；゜Д゜)))

何千キロも離れたところの衝撃波が

伝わってくるなんて

余程すごい噴火だったのでしょう

私の猛烈な眠気も関係あるかな

ないか

それ以外にも体に違和感があって

近いうちに検査してこようと思います

皆さんもからだお大事に

ではまた次回。

みなさん行きつけのお店

１個くらいありますよね

飲食店でもコンビニでもスーパーでも

私もよく行くお店ありますけど

店員と顔馴染みになったり

サービス受けたりするのが苦手です

普通にしててほしいです

いつもありがとうございます

とか言わないでほしいです

逆に

私も馴れ馴れしくしたりしません

日常でも

相手から急に距離詰められるの苦手ですし

なぜなのかうまく説明できないけど

ひとつ言えるのは

常連客が幅をきかす店が苦手です

いちげんさんが

入りづらくなるからかもしれません

初めて入る店はどんな店でも

わたしにとっては敷居が高いのです

おばさんいまだに人見知りなんで

だから街のみんな顔見知り

という田舎は居心地悪いです

なので退職したら

程よく都会っぽい街に住みたいと思います

こういうの共感してくれる人って

いるのかしら

ではまた次回。

気がついたら

もう年が明けて一週間過ぎてました

気が向いたら見てやってください

今年もよろしくお願いいたします

実家に帰るつもりもなく

大晦日ゴロゴロしてたら母親から呼び出し

あした帰るからと告げ１日に帰省

車で一時間くらいなので

いつでも帰れるけど

母親の口数が多くて辟易するので

普段あまり近寄らないようにしてます

薄情と思うかもしれませんが

仕事で人と接してひどく疲れるので

休日に引きこもってバランスとらないと

からだがもたないのです

コロナ自粛で兄弟誰も帰ってこないので

母親は寂しかったようですが

こちらの気持ちも考えてほしいものです

実家では

少し用足しをしたほかは手伝いもせず

あとはゴロゴロしてました

あっという間に休みは終わり

からだにムチ打って仕事

途中少しのトラブルに巻き込まれ

なんとか回避

自分の公務員人生の終いかたまで

なかなか手が回らず

相変わらず人の世話ばかり焼く毎日です

今日は

寝る前に飲んだ栄養剤が少し効いたけど

やっぱり疲れが残ってるので

なんとか体を休めて

明日の用足しに備えたいです

みなさんもおからだご自愛ください

ではまた次回。

休みに入ったので

思う存分ぐうたらしてます

二度寝したら

思いがけずうなされましたけど

夢の内容は意味不明で

大量のごみを処理場に持ち込みたくて

知り合い何人かで車で出発したのに

なぜか自転車で来たことになっていて

自宅でなくなぜか

ホテルに戻って車を取りに帰ったけど

ホテルの場所がわからなくなり難儀する

で目が覚めました汗びっしょりでした

部屋の中気温３度だったのに

なんだったのでしょうかね

とりあえずぐうたら継続中です

東京の知り合いに連絡したら

新幹線の切符とってたのに

実家の隣近所だれも帰省しないから

諦めたそうです

村八分をおそれてのことのようです

まだコロナの脅威を感じます

私は休みになると

自宅にこもりがちですが

同僚はみんなだいたい帰省しました

親族ですら会いたくないという気持ち

誰かにはわかってもらえるでしょうか

けんかしてるわけではありません

単に自分勝手なだけなのかもしれません

誰かが家にいると落ち着かない

そんなかんじになってしまいました

誰かと一緒にいると楽しい

ということにはなかなかなりません

緊張感が続いて疲れるから

だから職場でも疲れます

特にみんなの要望を聞く役目なので余計に

こんな私でも仕事を続けてきて

偉いと思います自画自賛

来年は節目の年ですが

穏やかに暮らしたいです

みなさんよいお年を

ではまた次回。

今朝はちょっぴり雪かきして

あとはもう動けません

若い頃はスキーに行ったものですが

体力のなさを痛感しております

運動不足は否めませんが

年を取るとこうもしんどいのかな

今週は

上司ともう一人の部下の口論が勃発

お互い悪いところがあるのですが

私はその上司が嫌いなので

同僚の気持ちはわかります

けど口喧嘩は

見てるだけで苦しくなりますね

で敏感さと雪かきで今日はぐったりです

またいつか異動の巡り合わせで

上司と一緒に働くことになったとしたら

絶望でしかないので

辞めることにしてよかったなあ

と思う今日この頃

お腹がすいたが

なかなか起き上がれない

早く春が来るといいな

ではまた次回。