一時期ミュージカルにハマったこともあったけど、ストーリーが良くないとすぐに飽きてしまう。
先々月、とあるミュージカルを観た。みんなが絶賛していたけど、私はあまり良いとは思えなかった。
古い作品にありがちな、恋愛を崇拝するような内容がどうしても苦手だった。

夢を追う女の子が好き。だからこそ、少し悪役っぽかったあの女の子に惹かれた。
情熱、愛、大胆さ、勇気――たとえ多少荒削りでも、自分が欲しいものに対しては絶対にブレない。
そういう子が好きだ。

結局、その男は、別の女の子と結婚した。ハッピーエンド。
彼女は、自分の夢じゃなくて、“男のために”“男のそばにいること”を夢にした子だった。
そんな物語に、私はどうしても入り込めなかった。ずっと一歩引いたままだった。

でも、みんなの「良かった！」っていう反応には、それ以上に驚かされた。
あれが本当にいい話だったの？って、正直思ってしまった。

「自分だけ感覚が違うのかな」って一瞬思った。まるで異端児だな。でも、ぶれることはない。
だって、嫌いなものは嫌いなんだ。
その感覚だけは、大事にしたいと思う。

そこからずっと考えてた。
たぶん、自分にはミュージカルよりも「舞台」のほうが合ってるんだと思う。

一度気持ちが引いてしまうと、歌が流れてても全然耳に入ってこない。
私はきっと、そういうタイプなんだなって気づいた。

今までは「推しが出てるならどんなミュージカルでも見る」って思ってたけど、
これからは、そうじゃないかもしれない。

近年、推しが演じたミュージカルは、正直どれも構成や展開が似ていて、あまり区別がつかなかった。

同質性の問題もあるし、ストーリーにこれといった違いが感じられないなら、もう、無理に観なくてもいいかなって、思ってる。

そう考えてみたら、推しが演じた作品の中で、一番心に残っているのは、実は、ミュージカルじゃなかった。

（いつもミュージカル多め）

恋愛を推奨する物語よりも、人生そのものを謳歌するような物語のほうが好き。
男女よりも、親子の愛情や人と人との深い絆に心を動かされる。

自分は、ずっとそうだったんだ。

何回もこのブログをログインして何を書こうと思ったが、結局時間がなくてできなかった。

それより多分、重要ではないと思ってどんどん先延ばしになってしまった。

一応順調に入社したよ。一応ね。

ただ、ストレスが本当にすごかった。

社会人になったはずなのに、気持ちはまだ学生のままのようで、自分でもどうしたらいいのか分からなかった。毎日が戸惑いの連続だった。

朝は6時くらいに目が覚める。眠れない日が続いている。
職場の同調圧力も強くて、空気に合わせなければならない雰囲気にかなり疲れた。

それに、この仕事に対してあまり興味がないことに、思ったよりも早く気づいてしまった。
それでも、「仕事は仕事だ。興味がなくてもやっていける」と、毎日自分に言い聞かせていた。

業務は難しくて、分からないことばかりだった。新しいことに慣れるのは簡単ではなかったし、自分の未熟さを痛感する毎日だった。

そして、一番つらかったのは人間関係だった。
「悪かった」というより、「この人にはもう近づいてほしくない」と思うような相手がいた。

その人から謝罪の手紙をもらった。でも、素直にありがたいとは思えなかった。
むしろ、「この人は本当に何も分かっていない」と思ってしまって、余計に嫌になった。
謝ってもらえたことは事実なのに、「面倒なことが増えただけ」と感じてしまう。

けれど、プライベートは楽しかった。
給料がある分、学生の頃より旅行にも行けて、そういう時間が心の救いになった。

今の仕事は、自由な雰囲気がある。
もっとも、それも研修中だけの話かもしれない。

でも、多分、うつ病はこの小さな町で癒されるかも。

いつか、都市に戻りたいけど。

あ、東京は行きたくない。

この４年間何回も実家に帰ったことある。毎回毎回気持ちが違う。

初めの２年間はコロナのせいで帰らなっかたが、意外と帰りたいと思ったこともない。なんでだろう、あの時。

多分また未来が見えないとき、また頑張りたい、負けたくないばっかり思ったかな。

自分はすごく負けず嫌いけど、コツを使うことがものすごく下手だった。人が一回で成功するなら、自分がほぼ３回ぐらいやらなきゃ。なので大学院試験は３回ぐらい試した。もう最後だと思ったが、受けた。

でも、相手が聞いてこないなら、こちらからは言わない。間違っている人も多いだろうし、これから社会人になることを思うと、少し不安になる。

だから１回目に帰ったとき、すぐ日本に戻りたかった。初めてすごく合う友達もできたが原因の一つと思った。

そしてインターンシップ。

ストレスが重くて、友達とも別れた後、２回目の実家帰りをした。

もう戻りたくない。そのまま家で就職したいなって思った。

実家はすごく落ち着くで、毎日公園で人々の活動を観察に行ってきた。そこでうつ病もちょっとだけ回復して、頑張って就活続いた。結局内々定ももらった。

はっきり区切りでは言わないけど、就活も３回ぐらいやった。

ちょっとそれでいいと思った。

そして卒業後、３回目の実家帰り。もう何も思ってなかった。

普通に仕事があるから絶対に帰るけど、お母さんに可哀想と言われた。

一人で知らないところで働くなんてって。

性格上ではにぎやかすぎる場所が苦手だけど、フル在宅もちょっときついかな。できればみんなと会いたいと思った。

けどね、これからの時間が、もう少し休みたい。

ちょうど都合よくて、そこなら大丈夫と思った。自分は完全にあのトラウマから脱離してないため、少しずつ、マイペースでいこうほうがいいかな。

で、これで今思った３回実家帰りの変化。

私のこの４年間の思いの変化かも。

ちょっとトラブルがあったけど、最後はうまくないが収また…かも。

心の中大きいな穴が開かれたっていうぐらい傷ついた。

今の自分が一番気にいてたことを利用して攻撃されたなと思った。

でも友達が帰った後、やっぱり寂しいなって。

夜になって話できる相手がない。パソコンやスマホばっかり見てて、自分が空っぽになった気がした。

そして数日が経て、実家帰りの時間だった。

以前よりずっと家に帰ったかった。

飛行機が嫌いが、帰った時はなんとなく安心した。

その時意識したとこは、ずっと不安だった。

今でも揺さぶりの中だけど、実家に帰ったらなんとかなると思った。

でも一応また旅に出たけど　

ありがとうね、実家の雰囲気。

最近よく考えたことの一つ。

今まではそんなに考えなくて、もらった評価はびっくり。

私が考えた自分と友だちからみる自分はすごく乖離している。

私はこんな人ではないと思うし、友だちもどんどん私との話頻度が減った。

生活環境と人生経歴の差が出したあと、よくこうなるとは思ったけど、想像以上はるか維持できない。

共同話題もないし、今悩んでることも共有できない。

ついこの間一人の友達と別れた。

彼女は誰のせいでもないと言ったが、それ最悪の言葉だな。

むしろ死刑宣告ぐらいのものだと思った。

自分は孤独だなと気づいたのも最近かも。

いつかこの辛さから解放できるかわからないけど、この孤独を満喫できる日は来るかな。

もし一生来ないなら、どうやって生きれるかな。

一番親しい友だちも離れた気がする。

新しい関係を構築しなきゃ、でもこの考え方自身はすごくエネルギーが必要だ。

だから自分はリセットが好き。

ものもいい、人間関係も。何もかも。

今ちょうど修論出した。いいものではないと思うが、これで自分の限界と思った。

そもそもたんぶ向いてないかも、研究とか。

でも何かの知識を学んだときは、すごく達成感があるので結構好き。

好きなのはこの達成感か。

自分はこの世界から離れてると最近ずっと考えた。

なんだろうこの微妙に浮いてる感じ。

周りの人も、SNS上も、この過剰の熱情が苦手だ。

他の人の事情は興味がないかもしれないが、何かあったときその事実だけ受け入れる。

最近はやっぱりあの事件だね。
でも自分考えたのは、この過熱の風潮はいつかきっと爆発する。

そして誰も残れない。

自分の考えがあるけど、他の人と分け合う必要がないと思う。

高校から大学、大学卒業、大学院入学、就職活動、そして修論。

全部人生のターニングポイントだな。

別に失敗してもこの人生は終わらないと思うけど見えない圧力はずっとある。息できないほどの重圧。

人生は、そもそもそんなに多くのターニングポイントが必要だろうか。

毎回毎回のターニングポイントほんとに重要なのか。

この４、５年は非常に疲れてる自分がいることやっと最近気づいた。

何かを追いかけて、そして達成したあともっと高い目標がある。

正直何かを追いかけてるすらわからない。ただ走らなきゃ。

でも一時な自分を見れば相当だるくて何もしていない気がする。

今の自分は、別に死にたくないけど、生きる意味もない。

こういう感じでだらだら生きている。

この世界との繋がりは、足りない。

でもこの軽さは、多分この世を去るときだけ、いいものになる。