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自己満なｂｌｏｇです。

自分の中だけで抑え切れなかった感情とかを誰かに言いたくて作りました。

自分が最低な人間だってわかっているんですけど、抑え切れないのはどうにもできない…のであれば、いっそ口に出してしまえばそれだけで気持ちは満足できるんじゃないかってのが私の今の正直な気持ちなわけであります(´･ω･｀)

心に溜め込むから最低な方向に行くんですよね！きっと。

何か言いたいことあればコメント下さってかまわないんですけど、正直批判コメントは凹むんでできるだけやめてください。
最低なのはわかってるんです。
だからここに書いて満足して忘れようとしてるんです。
かといって慰めコメントとかが欲しいわけじゃないんですけどね（笑）

たまたまたどりついて、この日記を読んでしまったのだと思うので、スルーして下さって結構なんです。

ただ、書きたかっただけです。
















前置きは終わりです(^ω^)

最低最低って、何が最低かってことですよね。

私には彼氏がいます。
その彼とは高校３年の時に出会って、毎日電話したり、メールしたりでずっと好きだと言い続けて、でもしばらくは親友ってポジションにしかいられませんでした。

彼は彼なりに私を大切に思うからこそ、付き合って万が一「終わり」がきたら友達としても一緒にいられなくなるのが嫌だと言って、友達以上恋人未満な関係が５年くらい続いたんです。

けど、そんな私達に転機が訪れました。

彼が私の近くからいなくなってしまう。
私の住んでいる街からいなくなってしまう。

友達以上恋人未満でも幸せでしたし、恋人みたいなものだったのでこのままでもいいって思っていましたが、さすがに近くからいなくなるというのはすごく不安でした。

彼女でもなんでもない私だったので、遠くに行ってしまったら連絡取れなくなってしまっても不思議ではないし、彼が実家に帰ってきたとしても、彼女でない私とわざわざ遊ぶなんて保障がなかったからです。

すごく悲しくて、彼がいなくなってしまう日が近づくにつれて私が泣いている日も増えていきました。

そんな彼が旅立つ前日の夜、いつものように電話をしていました。
私が空港まで彼を送るということで待ち合わせの確認の電話です。

「明日でいなくなっちゃうんだね…」

この言葉を言ってしまって、ホントにいなくなっちゃうんだって実感して、ものすごく泣いてしまいました。
彼との電話の時は、彼が困るだろうから泣かないって決めていたんですけど、どうしても我慢できなかったんです。

そんな私に、彼がこんな一言を。

「今年は、告白してくれないの？」

私は毎年彼に告白をしていました。
好きだから、付き合ってほしいと。
でもこの年はいつもの年の彼と違くて、なんだかものすごく優しくて、引っ越してしまうのが近いから優しくしてくれてるのかなと思ってました。

今年なら付き合ってくれるかな…でも、遠くに離れちゃうこんな時に告白して、また振られたらもぅ私は連絡する勇気なんてないや…とも思っていて、この年はいつものように「好き」なんて告白はできなかったんです。

「今回告白して、また振られるのが怖いから、私はもう好きって言えないよ」

泣きながらこう伝えたら、彼がこう言ってくれました。

「気持ちを受け止める覚悟が出来たから、ずっと待ってたのに」

すごく嬉しかったです。

下品な話ですが、恋人としてやることもやっちゃってるような私達でしたので、あとはお互いが「付き合ってる」という認識さえあればカップルみたいな状態だったわけです。

これで私は彼に対してヤキモチをやける資格をゲットしました。

それで今の二人の気持ちをそれぞれ手紙にして、明日渡し合おうねってことで電話を切りました。

その時の手紙は今でも大切にとってあります。





んまぁ、ここまで読んでたらなんていうくっさいドラマだｗｗｗｗって感じなんですけど、マジで実際にあったやり取りなのですごいですよね(^ω^；)

彼のことは今も変わらず大好きです。
というか当時よりもっともっと愛しています。

遠距離になってしまいましたが、年に数回数ヶ月（大学院生なので）帰ってくるから淋しくはないです。
付き合ってから２年たつ今でも毎日２時間とか電話してますしね。



こんなにこんなに彼のことが好きなのに、最近の私はとても最低な状態になっています。

それは最近「心から離れない人」がいること。

その人は私の幼なじみで、小学校が一緒でした。

小学校１年の時に好きになった人です。
といっても、当時はクラスの男子の中でかっこいい人がいたら好きって言ってたレベルの好きですが（笑）
その幼なじみは偶然姉の彼氏の職場にいて、２０歳くらいのときに再開して、姉達カップルと友人カップルと私達（当時はお互いフリー）で一緒に旅行行ったりとかするような仲でした。
この当時は私は今の彼氏にやっぱりべた惚れだったので、この幼なじみに相談をめっちゃしました。
同い年の男子の気持ちを教えてくれ！みたいな感じで（笑）

幼なじみなだけあって、
私の慰め方とかあしらい方をわかっていて、一緒にいるととても心地いいです。
そして彼氏並に話が合うという…。

偶然にも趣味が彼氏と一緒で、彼氏と一緒＝私と一緒なわけで、一緒にいるとすごく楽しいです。

でも、恋愛感情なんてなくてホントに普通に友達として接することができてすごく大切な「友人」でした。

ただ、幼なじみは社会人で私も社会人。彼氏だけまだ学生で、あまり社会経験がなく、仕事の話のみ彼氏とは意見があわなくてケンカをしたりしてました。
なんていうか、彼氏は理想論ばかりを語るんです。
職場でのどうにもならない仕方のないこととか、愚痴ればおさまる程度のことを話すと「労働組合に掛け合え」とか、話を大きくするというか…正論…なのかな？とも思いますが、実際は多少のサービス残業は目をつむったりする人が多いのは事実だと思うんです。
こんな程度の愚痴をこぼすと毎回ケンカになります。

だから仕事の愚痴をこぼすことはできなくなりました。

毎回毎回仕事の愚痴を言うわけではないですが(むしろ好きな職場なのでホントにごくたまにしかいわないです)、たまに溜まった愚痴の発散ができなくてものすごく辛くなってきたときに、半年くらい連絡取ってなかった幼なじみからたまたまメールがきました。

「しばらくメールきてないけど、元気でやってるん？彼氏ともうまくやってるかぁー！？」

という内容です。

「彼氏とは変わらずラブラブ（笑）だけど、仕事の愚痴が言えなくなっちゃって自分はちょっとストレス溜まってるからあんた聞きなさいよ(^ω^)ｗ」

みたいな感じで返事をして、すぐに「おぅ！聞いちゃるぜ！」と返事がきたのでめちゃくちゃ愚痴りました。
話をしてすごくすっきりしたので、お礼に(幼なじみは甘党なので)ケーキバイキングに連れていってあげました。

そこから、幼なじみからちょこちょこメールが来るようになりました。
来るようになった理由はわかります。
私が彼氏に愚痴をこぼせなくなったと聞いたから、俺が変わりに聞いてやんぜ！みたいな感じの理由です。

幼なじみは見た目Gang（笑）なんですけど、中身はなんかとても優しい人で、たまに勘違いをしそうになる人です。

ただ！
今まで勘違いをしてこないでいれたのは幼なじみには彼女がいたためです。
私達カップルと同じくらいの時期から付き合ってる子がいます。
そんでもって幼なじみのカップルはもちろん今も付き合っております。

が、なんていうか…ホントになんていうのか…。

今まで幼なじみが私の家に泊まりにきたりすると、同じ布団で寝てました。
けど、ホントにやましいことは全くなくて、すごく安心して眠れます。
ずーっとそうしていたので全く気にせずにいたんですけど…。

昨日、なんか最近ずぅっとまいってた私は幼なじみの家に泊まりに行きました。
彼氏と最近うまく話せなくて、ケンカばっかりで、仕事もうまく行かなくて、こんなこと聞いてくれるのが幼なじみの彼くらいしかいなかったんです。

んで、いっぱい話を聞いてもらって、私も満足して、自分のことばっか聞いて悪いからって幼なじみの最近の話聞いたり彼女にあげるクリスマスプレゼントの相談受けたりとかして、いつものように一緒に寝ました。

もちろんいつも通り何もないんですけど（苦笑）

ただ、私の気持ちがちょっとイケナイことになっていました。
というのも、泊まり行った段階で「私は幼なじみのことを好きになったかもしれない」と、思っていました。

いつでも何か油断してたりすると頭の中に好きな人がでてくる、という私の恋愛の初期症状がでてきていたんです。

でもそんなのは気の迷いだと思ってました。

だって、彼氏のことが好きなんですもん。
今現状でも、ホントに大好きなんですもん。

けど、本気でヤバいと思いました。

幼なじみと一緒に寝てる時に、私はふと目を覚ましました。

幼なじみは私に布団をかけ直してくれているところでした。
そして布団をかけ直したら私の背中に手をおいて、ぽんぽんっと寝かしつけるようにしていました。

私が目を覚ましたことには気づいていないようでしたが、どうやら幼なじみはちょこちょこ私に布団をかけ直したりだとか、そんな感じでぽんぽんっとやってくれたりしていたみたいです。
何か変なことしてたりしてないだろうか…と思ってそのあとしばらく起きてましたけど、ホントに変なことは一切せずでした。

今までの私は幼なじみの彼をなんでも相談できる「お兄ちゃん」だとか「パパ」みたいなイメージでつるんでたんです。
今回のこの動作もそんな感じだったんですけど、心が弱ってる時期にあった為でしょうか…ものすごく心にキました。

正直、まずいと思ってます。
まぁ幼なじみには大事にしてる彼女がいるし、別に私と幼なじみがどうこうなることはないと思いますが。（ちなみに彼女は私のこと知っていて、こんな風に一緒に寝たりしてるのも気にしてないみたいです。本音ではないと思いますけど）（でもやめてほしいと言われたことはないみたいで、私の話とか普通に振ってくるみたいで…よくわからない子です苦笑）

そして彼女を大事にし続けてほしいしなのでこっちを見てー！みたいのもないんですけど、この「ドキドキ」がとても嫌な感じです。
私を信頼してる彼女に申し訳ないし、何より彼氏に合わす顔がない…。

んもぅどうしていいかわかんないです。
まあどうもしないんですけど（苦笑）

だから、ここに書いてこの気持ちはここだけに封印しようと思います！

どこかで発散すればすぐに忘れられてた私なので、きっと忘れられるはず！！

ここでだけ、今だけ私は最低な女になります。

私は彼氏と同じくらい幼なじみが好きになってしまいました。

どちらもすごく大切です。

どちらも失いたくないから、幼なじみへの恋愛感情はここに置いていきます。

ものすごく勘のいい彼氏＆幼なじみなんで気づいちゃってるかもしれないけど。

こんな私を許せなくても、別れたいって言われても仕方ないと思います。

それは私の責任だから言われたら受け止めます。

けど、気づかないフリをしてくれてるならこのままでいてほしいな…。

なんて、わがままでずるくて、最低な私です。

もっともっと、彼氏を大事にしよう。
来週帰ってくるので、それまで幼なじみのことは考えないようにしよう。

そう思います。










長々とここまで読んで下さってる方がいたら、ありがとうございました。

別にコメントとかは先に書いたようにほしいとは思ってません。

が、どうにも我慢ならねぇ！みたいな感じであればどうぞコメント下さい(´･ω･｀)でもホントに凹むんであんまり過激なのはやめて下さいね（苦笑） ]]> https://ameblo.jp/story-tea/entry-10410726491.html Mon, 14 Dec 2009 03:10:28 +0900