退院してからしないといけない事が多くあり、まずは飲まなくなった酒の処分、入院費の手続き、愛車（セルシオ）の手入れ、身内、親等の再会、職場への復帰等忙しくてなかなか思っていたより余裕がなく、身体共に鈍っており、疲れが半端なかったです。

こんな事で疲れてたらいけないのですがね…

仕事復帰してから思った事がありまして、飲酒していた時よりも、多忙になって疲れて自宅帰っても、以前よりも気持ちに余裕があり、心身共に思っていたよりしんどくないです（笑）

以前は一つ一つ業務の質が低下して、雑になっていましたが、「余裕があるね」と言われ、自分では気づいていませんでしたが、言われて嬉しかったのと他のフタッフに対しての気配り等も自然に出来ている様でした。

フラフラになりながら仕事していた時は自分も事ばかり考えていましたからね…

これからも継続出来るかが勝負だと思っているので、気合い入れて頑張っていきたいと思います！

くだらない内容になりましたが、良かったら読んでもらえたら嬉しいです(o^^o)

正直不安しか頭になく、もう少しで迎えが来るので、切迫してます。

仲の良い患者さん？仲良くなった人と色々話している内に時間があっという間に過ぎてました。

みんなこんな感じなんですかね？

中には退院を急いでいる人もいるので、気に触る事の無いようにあまり騒ぎたくないし、けど皆（良かったね）（頑張れよっ！）（寂しくなるね）等言ってもらい嬉しいのが正直なところです。

通院はして行くつもりですが、仕事が噛んでくるので、頻繁には無理だろうと思ってますし、住まいからも距離がある所なので、考えてます。

これから退院してから勝負だと思ってますので、気を抜かないで頑張りたいです！

とりあえずは髪を切りたいですね！

ベリーショート？かショートにはしたいですね！

染め粉を買って染めたいです！

二度目の人生は今までの自分に対してリベンジするつもりです（笑）

とりあえず落ち着いて嫁や母を悲しませたくないと思ってるのでこれ以上負担になる事のない様、頑張っていきたいと思ってます！

なんだかんだで見捨てず支えてくれた人を裏切れないので！

また更新していきますので、良かったら読んでくれると嬉しいです！^ - ^

正直膵臓の事が不安です。

今は病院で検査等で数値的にも問題がないのですが、今後いつまた再発するか分からないので、正直不安しかありません。

慢性型膵炎は、ふとした時に痛みだし、寝ていられないほどのものなので、怖いです。

今のところに入院して初めの頃は痛みが少しあったのですが、今は改善しており痛む事もなくなっています。

膵炎は酒が主な原因でなりなりますが、ストレスの方も大きく関わってくるとの事なので、これから生活していく中でやはりストレスは付き物なので、心配です。

飲酒よりはマシだと思いますが（笑）

本腰入れて考えて膵炎の方で今通っている病院の先生と相談したいと思っています。

日頃から食事には気をつけているのですが、つい気が緩んで刺激になる様な物を食べたり、食べ過ぎてしまう事があるので気をつける様にしないといけないなと思うこの頃です。

飲み物もカフェインが良くないらしいので、ノンカフェインのコーヒーを探して飲んだり、ジュース類はあまり元々好きでは無いので考えた事無かったのですが、少し成分表を見たりしようかな。

1番慢性型膵炎になって変わった事は、体重ですかね。

なる前となった後では痩せているように甘います。

56か7ぐらいはあったのですが、今では46.か7が最高です。

身長が165なので少し痩せ気味と言われるのですが、また痛い思いをするのは嫌なので、しょうがないと思ってます。

運動、筋トレを以前よりしているせいもあるかも知れません。

まぁ今体調が良いので、維持できるように頑張っていきたいです。( ・∇・)

難しく考えるよりもなる様にしかならないと最近思っているので、明るく前向きに考えてます！

こんな記事になりましたが、良かったら読んでくれると嬉しいです！ヽ(・∀・)

その事が不安で心配だと自分でも思います。

以前のように仕事も復帰して家事等もして行く中でのストレスや不満が出てくると思います。

身内にも負担をかけたく無いと言った思いから、言えず、溜め込んだ挙げ句、酒に頼るしかありませんでした。

入院する前までにはうつ病？みたいな感じで、ほとんど外出する事もありませんでした。（コロナ禍もあり）

今後は酒に頼る事ができない為、正直不安です。

家族も理解してくれているみたいで、困った事、悩み事、不安等があったらすぐに相談してと言ってくれているのですが、思った以上に難しく感じてます。

人間なので、悩み、不安事は付き物ですが、メンタル面が見栄を張っているだけで弱いです。

それに近寄ってくるなオーラ全開なので、余計です。

退院後の事で頭がいっぱいです。

この事を看護師、先生に話すと、溜め込んでいたら以前と同じ事な繰り返しになるから、話やすい時、気が向いた時、些細な事でも良いから教えてほしいし、自分だけが辛い思いをするだけだから、気持ちを共有して分かり合える様にしたら、これまでとは違った世界が見えて来るとの事でした。

自分もその事が一番大切な事だと思います。

人に話せる勇気も自然と出てくると言われました。

そうなれば良いのですが、これ自体は生活して行く中でどうなっていくか判りませんが、努力しないより、したいなと思ってます。

そうして行く中で自分に合った解決策や相談相手を見つけていけたらなと思います！

1人で抱え込まず、誰でも良いから相談、話をする事が大切だなと改めて思いました。

前向きに捉えて、現在の事、これからの事を受け入れて以前の繰り返しにならない様、一歩づつがんばって行きたいです！

こんな内容になりましたが、良かったら読んでやってくれると嬉しいです！(＾ｰ^)

思い返してみると確かに、たまに違う事を考えていたかも知れません。

人間やから仕方がない事らしいのですが、言われてから意識する様になりました。

ふと気がつくと確かに違う事を考えていました。

他の仲の良い患者さんにも聞いてみると、確かに言われてみればあるかもとの事でした。

会話している中で心ここに在らず状態の時があるらしく、話していて面白くないのかなと思ってたみたいです。

自分では普通に接して、話もできていたと思っていたので、少し気を使わしてしまったなと思い、少しショックでした。

まぁ人間なので、そう言う事もあるかと前向きに考えるようにしますけど…

初めて言われたので、正直驚きました！

知らない間にそう言う所を見られていたのだと実感しました。

少し気をつける様？にしたいです。

後、最近倦怠感がすごいです。

何に対しても億劫な気持ちになり、しだしたらなんて事も無いのですが、だらだらしたい気持ちになります。

寝不足が原因なのか判りませんが、日中眠たくなるし…

気が少し緩んでるのかなと思ったりします。

気を張り続けるのもしんどくなるし、程度に気を緩める事の無い様にしたいです。

コロナの関係もあり、そちらに対しては絶対気を緩める事の無い様にして、自分の身は自分で守るしかないと思っているので、引き続き消毒等、マスクは絶対だと思ってます。

ダラダラとした記事になりましたが、読んでもらえると嬉しいです！( ・∇・)

それと退院してから、家族の事、家の事、連れの事、仕事の事などさまざまに考える事が多くなりました。

退院してやりたい事など色々あり過ぎて、今まで酒に費やしてた時間が他の事に活用出来る様になった事もあり、したい事が山ほどあります。

単車に乗ってどこかに行きたい、走り回りたいと思ったり、車をイジりたい事や、家族や連れとバカしたり、旨い物を食べに行きたいなど、言い出したらキリがありません(･_･;

今一番なのは家族に会いたい事です。

内科入院から始まり、もう4ヶ月ほど会えて話せてないので、電話で声は聴けると言っても、やはり実際に会いたいものです。

お互い容姿が少し変わった事など、色々話してみたいです。

コロナの影響もあり面会が厳しいのが現実で、今家族さんと居られる方が羨ましいです。

コロナも決して安易に捉えておらず、最悪の場合死ぬ可能性もあり、良くなったとしても後遺症が残ったりと、他人事では無く、現実は今どこで発生してもおかしくない状態だと思ってます。

そのため家族の事はもちろん、連れなどの事が心配です。

自分の身は自分で守るしかないと日々思って、マスク、消毒等は徹底してする様にしてます。

病院でコロナが出るとしたら、看護師が持ち込んだり、外来の患者さんぐらいしか無い事は言うまでもなく、もう少し真剣にコロナ対策をしてほしいと思っております。

いくらこちらが防衛策をしても意味が無いような気がします。

少しコロナの話で、不満を言う感じになりましたが…（笑）

クラスターが出ている病院も実際にあるので、気を緩めない様にしていきたいですね！

話がそれましたが結局したい事、やりたい事を想像したり考える事はいくらでも出来ますが、実際に出来るかどうかは退院してから生活して行く中で、葛藤したり挫折する事もあるとおもいます。

そうした中でやっと今思う事ができればなと思ってます。

人生は一度きりなので、後悔だけはしたく無いと思います。

後悔したとしても、やらずに後悔するよりも、やった後に後悔するようにしたいです！←（良い意味で）

ボーっとしながらだらだら書いてしまいました。

今の自分がある意味を安易に考えず、しっかりと意味があると思い、前向きに気を緩めず頑張っていきたいです！

長くなりましたが、こんな内容でも読んで頂けると嬉しいです！ヽ(・∀・)

以前は桜が咲いていたとしても、そこまで関心を持たず、「咲いたか」ぐらいで四季を気にする事もあまり無かった様に思います。

今では今までに無かった「よくやく咲き始めたか」や「春がきて、季節の変わり目やな」などと思う様になってきました。

気持ち的に良い意味で余裕が出てきたのかも知れません(＾ｰ^)

少し前向きに物事を考える様にもなってきて、以前の様に些細な事でイライラしたり、落ち込んだりも減ったような気がします。

酒浸りの時は気持ちの余裕も無く、とりあえず飲んだくれの日々を過ごしていて、飲む事と仕事で1日があっという間に過ぎていたので、現在みたいに暇だなと思う事も無かったです。

身体の方も自分で実感できる程に回復していくのが分かり、以前よりもエネルギッシュです！（笑）

今まで酒に費やしていた費用、時間が他の事に利用出来るのでしたい事など色々あり過ぎて悩んでます。←（良い意味で）

全く酒に対する未練が無いかと言うとおそらく嘘になりますが、これ以上身内に迷惑、心配をかけたくないし、自分の身体もボロボロなので下手をするとこの世にはいないかも知れないので真剣に考えて、辞めようと思ってます。

現在の方が楽であり、なんだかんだで今は暇ですが、毎日が楽しく思います！

酔った勢いで些細な事で喧嘩をしたり、周りに迷惑、心配をかける事も以前に比べだいぶ減ったのは事実であり、実感しています！

酒が全て悪い訳ではなく、自分が飲まれる様になり、コントロール出来なくて病んでいった事がいけなかったのだと思います。

後から後悔しても遅く、俗に言う後の祭りですが今から出来る事を頑張っていきたいと思うこの頃です！

こんな記事でも読んでくれると嬉しいです( ・∇・)

…

ショックで病んでた頃があります。

訳は、友人の死でした。

何気ない日々の生活が一変しました。

当たり前の様に会う事ができ、一緒に旅行いったり、居酒屋で飲み明かしたり、バカして騒いだりしていました。

同級生で、小学校からの付き合いでした。

夜中の事故死でした。

自分は朝起きてふと携帯を見ると着信が沢山あって、留守電もありました。

留守電が上手く聴き取れなかったのでかけ直してみると、友人が亡くなった事を言われました。

言われた際は嘘を言ってからかっていると思い、一回切りました。

2回目再び携帯が鳴り、またかと思い出ると泣きながら話され、その時に「現実」だと思いました。

着信履歴を見ると知らない電話番号があり、電話してみると友人の親でした。

辛そうな声で事故の経緯を説明してくれました…

自分より辛いのは解っていたので、泣きそうな気持ちを我慢し聴いていたのを覚えてます。

段々と実感が湧いてきました。

昨日一緒に居た友人が居ない事に…

新車の納車日が決まり、喜んでいたのに…

葬儀に行き、友人の顔、親御さんの顔を見ると涙が止まりませんでした。

火葬場でも止まる事は無く、連れ同士みんなで送りました。

しばらくの間、放心状態でした。

何をして良いのか分からず、ただ連れらと居ました。

連れも気を使って冗談を言って笑わそうとしてくれているのが分かりましたが、誰も苦笑いする程度であっという間に時間が過ぎていきました。

気がつくと夜遅くになっており、とりあえず居酒屋に行き飲み明かしました。

友人の事を語りながら…

それから少しして落ち着いた日々を過ごしていたのですが、やはり居るはずの存在が居ないのが凄いショックでした。

溜め込む性格だと言う事もあり、段々と酒に逃げる様になっていきました。

膵炎になった頃の事はその時考えてもいませんでした。

日に日に飲む量は増え、度数も増加していき、酒に飲まれる様になっていきました。

友人の死を理由にストレス、仕事、私生活から逃げていました。

そしてまた膵炎をぶり返し、入退院を繰り返してました。

心身共にボロボロでした。

眠剤服薬後、焼酎をストレートで一升瓶を毎日2本空け、今思うとよく急性アルコール中毒にならなかったものだと思います。

そして今に至ります。

辛いのは自分だけでは無いのは分かっていたのですが、酒に溺れてしまいました。

酒が全てにおいて、悪い訳では無く、自分の弱さが出てしまったのだと思います。

亡くなった友人の分もしっかりしていかないといけないと思うし、前に向いて少しづつでも進んでいかないと怒られそうな気がします。（笑）

現在では良い機会だと思い、前向きに考える様にしてます。

無駄な事にしないよう、今しか出来ない事を考えて乗り切って行こうと日々思うところです。

少しでも自分にプラスになる事をして、今後に役立つ様にしてみたいと思って頑張ってます！

この様な暗い記事になりましたが良かったら、読んでやって下さいね( ・∇・)

…

身内から話を聞いて1ヶ月ぐらい意識が無く、死ぬ一歩手前だと言う事を聞かされ、ようやく実感する事ができました。

ベッドから全く動けず、足にはエアーポンプらしき物が付いており看護師が点滴にシリンダーで栄養剤を注入してる時に、いつまでこの状態が続くのかと聞くと、「回復がの兆しが出てくるまで」との一点張りで可愛い看護師さんとの会話が楽しみぐらいでした。

食事もとれず、唇を湿らす程度で水分補給と栄養は全部点滴でした。

テレビで食べ物のCMを見るたびにストレスでした。

早く回復したい為に無理に院内を歩いたり、手伝ってもらいながら風呂に入ったりとその時は色々努力して頑張ったのを覚えてます！

そのおかげかどうか判りませんが、食事も出される様になり、重湯から徐々に固形食になっていきました。

なるべく刺激になるような物は避けてました。

驚かれる程回復が早くて、担当医もビックリしてました。

入院した季節が年末だった事もあり、院内で年を越しました。

年越しそばも出て、年始にはちょっとしたおせちも出て驚きました！

まともにおせちを食べたのがそれが初めてでした。

思い返すと、毎年連れと過ごす事が多く家族でゆっくりする事が無かったので、新鮮で良い意味で入院して良かったと思います。

それから悪化する事無く無事に退院でき、通院で大丈夫になりました。

通院途中に慢性型と診断された時はショックが大きかったです。

これから一生付き合っていかなければならないと知り、弱りました。

疾患があるのと言う事が重荷になりました。

その時は酒を止めようと思い、一年半止めていたのですが、それから色々あり飲むようになり、今に至ります。

次は飲む様になった経緯を書ければと思いますので良かったら見てやってくださいね！(＾ｰ^)

昨夜眠りが浅く、何度も起きては寝てを繰り返していたので、日中非常に眠たかったです。

今日は膵炎について少し書かせてもらいます。

中学頃から飲酒をしていたので、内臓系がダメージをかなり受けてました。

両親ともに膵炎になっていた事もあり、気をつけていたのですが、身内の死をきっかけにストレス、過度の飲酒など身体的に相当な負担をかけてました。

そうしていく中で、突然左脇腹周囲が痛くなり、痛み止めを服薬しても効かず、七転八倒でした。

何事かと思い、救急車を呼んだのですが、到着するまでに痛みで気を失ってました。

気がつくと病院のICUでした。

初め、診断されたのが急性膵炎でしたが、一向に回復せず血液検査の結果も悪化する一向で他に問題があると思われ、再検査（CT等）してもらい、点滴もしていたのですが、判明するまで時間がかかったのを覚えてます。

トイレに死に物狂いでいき、用を足そうとしても出ず、みるみる内に腹がぱんぱんになり苦しかったです。

検査1日後に多臓器不全と判り大きな病院に救急転移されました！

その時も痛みは変わらず、転移される中でまた意識を失ってました。

気がつくと挿管され、点滴の量は半端ではなく、体に管が何本も入っている状況でした。

身内が心配して面会してくれて会ってくれたのを最後に気を失いました。

しばらく夢を見ていました。

そして夢から覚めると一般病棟に移動して、ベッドの上でした。

身内が側におり気を失ってからの経緯を聞くと1ヶ月目覚めず、最初の２日３日が山場と言われていたそうでした。

続きはまた次の記事に書かせてもらいますね！(･_･;