day after day

半年が経過。

Sun, 28 Oct 2018 23:11:41 +0900

引っ越してはや半年が経過。

早い。

早すぎる。

時間の経過が(^^;

現状は何も変わってなくて。

今も専業主婦のような感じで、お家の事をやってます。

…。

実際の所は、料理は私が全てやってるけど

掃除や洗濯は、彼も同じくらいの頻度でやってくれています。

すんごいラクをさせてもらってます(;^ω^)

どちらかというと、あまり引きこもっていたくない私を気遣ってくれて

頻繁にご飯に連れ出してくれたり

興味のあるイベントとか舞台とかライブに一緒に行ったり。

もちろん、彼が興味のあるものに付き合う事もあるけど

ヒマ過ぎてやだー(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

とはなってない…

でも、自分自身のコミュニティが狭くなってるのは感じてて

それに危機感を感じ始めてる。

このままじゃぁ、自分と彼とたまに友達、もっとたまに家族…

やばいなぁ…

稼ぎたい気持ちも

コミュニティを広げる事も大事だよなぁ。

年内はゆっくり。

んで、来年から働き始められたら一番良い流れかも。

引っ越し完了。

Fri, 27 Apr 2018 17:03:36 +0900

ひとまず無事に引っ越しを終えました。

(まだ区役所には行けてないですが)

で、荷解きも思ってた以上にスムーズに済んでしまいまして。

自分の部屋になる予定の部屋が

まだ全然片付いていない(全て彼の持ち物)のですが

ダンボール1箱分の荷物だけを残して

衣類・靴・鞄等はしまえました。

(えぇ、彼の物をいくつか処分させましたがね。笑)

そして。

まだ当面仕事をする予定のない私は

何をどうやって時間を潰せばいいのか分からず。

かといって、外に出ると無駄にお金使っちゃうしで。

絶賛引きこもり中な訳で。

明日は益子へ行くので久しぶりの遠出♪

陶器市へ行くのですが、今慌ててホテルを探してるんだけど

全然見つからない(当然か)。

今日の私のミッションはホテル探しだな、うん。

そして。

一緒に住んでみて、やはり生活リズムのズレみたいなものは

まだ数日しか経っていないのに、すでに感じておりまして。

このズレは今後どうやって埋めていきましょうかね。

昨日も少し話はしたけれど、打開策は生まれなかったので。

早くこっちの生活に慣れて、仕事したいなぁ…

やっぱり私は、家庭を守る専業主婦タイプの人間にはなれなさそう(;^ω^)

でもま、ひとまずは彼とずっと一緒に生活ができる幸せを

しばらくの間は満喫しようかと思います(*´艸`*)

捗りません･･･

Fri, 06 Apr 2018 13:23:27 +0900

引っ越しまで20日を切り。

それまでの間に友達と

たくさん食べたり飲んだりの予定を

入れて、入れて、入れまくってるので

なるべくまだ落ち着いている初旬に

ある程度は済ませておきたいのですが。

まだゴミ袋数袋分しか処分が進まず･･･

私の場合。

実家➡️彼の家に転がり込むので

ほぼ自分の部屋だけの整理だけで良いはず。

なーのーにー(;´д｀)

どこからこんなに物が？！！

って位、色々出てくる(￣▽￣;)

足の踏み場がない位散らかっております･･･

とりあえずさっき

本とCDとDVDの出張買取の電話はした･･･

まだまとめられてないけど(￣ω￣;)

あと、パソコン処分の電話もしなきゃー。

他には粗大ゴミの連絡も。

やばい。

間に合う気がしない。

部屋の掃除もしたいけど

それは、部屋に物がなくなってから

やった方がいいよね？たぶん。

あー。

頑張ろー。

糖質制限やめました。

Mon, 02 Apr 2018 14:17:57 +0900

タイトル通り。

今月末予定で、彼の所へ引っ越す事になり･･･

今まで好き勝手ご飯を作ってたけど

今後はそういう訳にはいかないので。

更に。

糖質制限のせいなのか

どうかは分からないのですが

最近肌荒れが気になるようになり･･･

生理周期も狂う事が多かったのです。

あと、これが一番大きいのですが。

甘味欲が抑えられなくなった事。

やはり、最終的には何事もバランスが大事。

極端な食べ方は何かしらに影響を与えてしまう

と思うようになったので。

1日3食。

ご飯もきちんと食べて

ある程度身体を動かして。

もちろん、最初はお米を食べる事に抵抗は

ありまくりだったのですが

今は、もう平気。

きちんとご飯を食べるようになって2週間ほど

になるのですが

今まで糖質を控えた生活をしていたので

当然、数キロ体重が増えました。

けど、これって糖質制限を始めた時と同様

水分で増えてるんだと解釈しています。

糖質制限の時は逆に数キロすぐに減ったので。

身体は正直。

自分の身体は自分が食べた物でできてる。

身体に良いものを

大切な人と、楽しく食べる。

これだけで今は十分になったのです。

んー･･･

糖質制限を2年程やったのかな。

面白いように体重が減った時期もあったし

私にはこれが合ってる！

って思った時期も確かにあったけど

長期間やるダイエット方法ではないなーと

個人的には思いました。

甘いものを美味しく食べたい。

もちろん、普段は気にするけども。

けど日常的に食べちゃったら

それはただの暴食。

そうこう考えたら結局和食に帰ってきたので。

これはあくまでも私の考え方。

治療で糖質を制限しなくちゃいけない人も

世の中にはいるからね。

さて。

なぜこんな事を書いているのかというと･･･

予約している美容院の予約時間を

1時間勘違いしてヒマだから。笑

そろそろ出掛けます。

元通り。

Sun, 11 Mar 2018 11:02:52 +0900

前回のブログから程なくして

彼から連絡があった。

何が原因か。

何が自分を追い詰めていたのかが分かって

それに対する対処法は分かってるから

もう大丈夫、と。

連絡がなかった約1週間の間に

色々考えていたようです。

もちろん私の事も頭にあり

今の状態で私を呼び寄せるのは

自分のエゴで迷惑をかけるだけなんじゃないか？

このまま自然消滅でもいいかもしれない。

と思った事もあったそう。

でも私がそういう男らしくない事をする人間が

大嫌いで、過去にも同じ事をされた事があるから

あなただけはそんな人ではないと信じたい･･･

って伝えていたのが良かったのか？

全てを洗いざらい話してくれて。

きちんと謝ってくれました。

それからは。

以前のように仲良く連絡を取り合う毎日。

そして。

4月中に、彼の元へ引っ越す事が決まりました。

3月末までお仕事をめいっぱいやって。

その後は事務的な事と

引っ越しの荷造り。

友達に引っ越しの連絡をして

家で私がやってる家事全般を

残った家族に引き継ぐ事。

先月は彼のお父さんの3回忌に行って

お盆振りに彼のお母さんに会ったり。

そして、その場で婚約指輪を受け取りました。

え、今なの？笑

って思わず言ってしまったけど

お盆に会わなかった親戚の方達に紹介する時に

指輪があれば分かりやすいでしょ？

って理由なだけ。笑

去年の6月に福岡まで指輪を作りに行ったなー

って、懐かしんでみたり。

今、とても良い風が吹いてる気がする。

おばあちゃんの事だけが気がかりだけど

できる限りこっちに帰ってきて

顔を出したいなーと。

そして、今週末また彼の所に行くんだけど

今回はそれ以外にも･･･

ずっと心残りだった、7年前に亡くなった

お友達のお墓参りに行ってきます。

埼玉という場所柄、なかなか伺う機会がなく

ここまで来てしまったんだけど。

ようやく実現できるので

しっかりと彼女を偲んでこようと思います。

対応に困る。

Sat, 10 Feb 2018 22:00:50 +0900

先週末、LINEの内容が不自然というか･･･

いつもの彼ではなくて。

でも、その何時間か前までは

普通に電話してたんだけど。

確かに今思うと今年に入ってから

不可解な言葉が増えた気がしてた。

でもそれは本人も言ってたけど

寝不足からくるものだろうって。

でも、そうじゃなかった。

どうしてもっと早く

気付いてあげられなかったんだろう？

それからというもの

今週はまともに会話ができてない。

ほぼ、一方通行。

こんな事

今までどれだけ忙しい時でもなかったのに。

体調が心配。

だけどそれも向こうからしたら

重荷でしかないのかも。

彼なりのSOSのシグナルは

その直前のメッセージ。

それに答えた時には

もうすでに遅かった。

今月はちょっと距離を置いた方が

いいのかもしれないな。

私も知らない間に

彼に依存してたみたいだわ。

再開しようか。

Fri, 29 Dec 2017 22:12:57 +0900

妊娠が分かった時、それまで続けてた

糖質制限をピタッとやめました。

お腹の赤ちゃんの為に、バランスのとれた

食事をしなきゃ！

と思ったので。

1番最初に取り入れたのは、根菜類。

元々大好き(特にかぼちゃ)だったので

ある意味好きなものが食べられるようになって

嬉しいー＼(^o^)／

って気持ちの方が大きかったかも。

まず作ったのが、かぼちゃの煮物。

甘いかぼちゃが美味しくて･･･

糖質高くても、バランスが大事！

今まではたんぱく質と脂質重視だったのを

たんぱく質は控えめ。

脂質はもっと控えめ。

ビタミンと葉酸に気を遣ってました。

特に葉酸は、食べ物からの摂取に限界があるので

いち早くサプリも取り入れました。

そして、お米。

チートデー以外では全く食べなくなってたから

正直最初は怯えながら？

食べ始めた記憶が。

白米は栄養が少ないので

玄米を食べるようになりました。

玄米は全く違和感なく。

むしろ、白米よりも好きに。

雑穀も混ぜて食べるようにしてました。

この度流産してしまい･･･

でも体調もほぼ戻ってきてるので

そろそろ糖質制限を再開しようかと。

ただ。

今までみたいな1日40gまで、という

厳格な制限ではなく

1日に1食は玄米も摂る。

根菜類も適度に摂るようにしようかな、と。

逆に、カロリーの高い肉類は

少し控えめに。

揚げ物も週1以下に。

魚類を積極的に摂るようにしたいな、と。

でも、糖質制限をきっちりやってても

ちゃんと妊娠する事ができたのは

今回の妊娠で掴んだ成果だったし

私の生活スタイルに糖質制限は

とても合っていたので

これからは、ゆるーくやっていこうかなと。

心が癒えるには、まだ時間がかかりそうだけど

それでもまだチャンスがあるなら。

子供はまだ諦めたくないな･･･

そして。

今日は母の命日。

体調は戻ってきつつあるけど

まだ歩き回るのは難しいので

お墓参りは断念。

お母さん、残念に思ってるだろうな･･･

お父さんには、早く子供作れよ！

って言われてたし。

空から2人が心待ちにしてる気がして。

だから、まだまだ諦めたくない。

眠れない。

Thu, 28 Dec 2017 03:48:42 +0900

うーん･･･

今日はまともに昼寝もしてないのに。

全く眠くない。

やる事ないから年内に申込は無理だと思ってた

ふるさと納税の申込をした。

お野菜、干物、黒毛和牛。

うん、お肉に関しては3月に届くとか。

食べ切ってから引っ越しできるかな？

あとは、ワンストップなんちゃらを

書いて送らなきゃだね。

でもめんどくさくなったから

それは明日にするとして。

なんで眠くならないんだ？

そんで、頭痛くなってきた･･･(;´д｀)

寝てないからかしら？

お腹も張ってる。

普通に良くない生活態度だわな。

不眠は今に始まった訳じゃないけど

絶対彼に怒られるパターンのやつだからな･･･

なんだろか。

こんなどうでもいい話は

つらつらと書けるのになぁ。

病院へ、結果は。

Tue, 26 Dec 2017 21:19:52 +0900

紹介された総合病院へ行ってきました。

今日、仕事が休みだった弟に

朝から病院まで送ってもらいました。

ありがたや。

予想はしてたけど、やっぱり待った･･･

1回目の診察は待ち時間1時間半。

そして、私の番になり。

先生に、検診に行った金曜日から

今朝にかけての状態を話しました。

特に、土曜日に流れてしまったんじゃないか？

って事は丁寧に。

ひとまず、内診しましょう。

となり、内診台へ。

エコーを見てる間、何も話をされなかったので

その間めちゃくちゃ不安で･･･

エコーの画像をいくつか撮ってる音は分かったけど、それ以外は何も分からず。

何度かお腹を押して、痛みはありますか？

とか、違和感はないですか？

と聞かれ、特に何も感じず･･･

とりあえず、それで内診終了。

中待合でまた待つことに。

その間もずっとお腹の大きな妊婦さんや

マタニティマークを付けた人が

たくさん往来してて･･･

すぐ近くで、赤ちゃんの心音が聞こえたり。

もう、感情がぐちゃぐちゃになって。

先生に呼ばれるまで、泣きそうになってた。

そして、先生に呼ばれ。

結果は。

完全流産でした。

子宮内はとてもきれいで、何も残ってません。

とハッキリ言われました。

ただ、胞状奇胎の疑いが完全に晴れた訳ではなく

hCG値を見てみないと分からない

という事で、血液検査を行う事に。

1時間位で結果が出るので

また戻ってきて下さいと言われ。

採血をする場所へ移動。

それからきっちり1時間後に

2度目の診察へ。

金曜日のhCG値から大幅に減少してました。

これから順調にこの値が減って0に近づけば

胞状奇胎ではない、との事で

来月下旬にまた血液検査をする事に。

それまでにまた大量出血するような事があれば

すぐに来てくださいとだけ付け足して。

完全に疑いが晴れた訳ではないけど

胞状奇胎の可能性は今の所少ない

との事で、少し安心しました。

でも、やっぱり赤ちゃんは流れてしまってた。

エコーを見ると

その現実を受け止めざるを得なかったです。

空っぽになった子宮内のエコーは

紛れもなく私のものなんだな･･･

そして、彼には随時LINEで報告。

すると夕方電話が。

でもたぶん、実感もないんだろうな。

そりゃ仕方ないよね。

全部、私の話だけで色々進んでるんだから。

たわいない話が妙に腹立たしくて。

疲れてるから、もう電話切るね。

と言って、早々に終了。

そんな自分も嫌になる。

職場にも連絡をして。

結局手術をしない事になったので

年内も働ける事は働けるんだけど

上司が気遣ってくれて

しっかり心も身体も休みなさい。

と言ってくれたので･･･

年内はこのままお休みをもらう事に。

仕事した方が気が紛れて良かったかも･･･

っていう気持ちもあったけど

まだ微妙に腹痛が続いてるし

出血もあるし。

お言葉に甘えて、がっつり休ませてもらう事に。

ホッとした部分もあり

ショックな部分もあり。

自分の感情がよくわからない。

現実はもう、赤ちゃんはいないという事だけ。

クリスマスなのに。

Mon, 25 Dec 2017 22:18:16 +0900

妊娠発覚に喜ぶ間もなく

今は奈落の底に突き落とされた気分で

毎日を過ごしてます。

今、妊娠9週目に入りました。

が。

お腹の中の赤ちゃんは育ってませんでした。

心拍も胎芽も確認できませんでした。

明日、流産手術をする予定だったのに

先週末の手術前検査で

胞状奇胎の疑いがあるから

大きな病院で1度診てもらって来なさい

との事。

お恥ずかしい話、その名前は初めて聞いたので

診察が終わってお会計するまでの間

ずっとスマホで検索をかけまくってました。

そして目に飛び込んできたのは･･･

『絨毛がん』の文字。

ほんの数週間前は

胎嚢を確認できて幸せだったのに。

これから赤ちゃんが育っていくんだなーって

若干の吐き気と下腹部痛を感じながら

毎日ウキウキしてたのに。

そして先週土曜日。

耐えられない位の腹痛に数時間耐えていた時。

お手洗いに行きたくなり、トイレに行くと･･･

卵より少し小さなサイズの何かが

ツルンと出てきたのが分かりました。

あ、流れてしまったのかな？

となんとなく感じました。

もう、アラフォーの私。

例え絨毛がんじゃなくても

しばらくは妊娠もしちゃいけない。

子作りが解禁になった頃

私は40代になってるかもしれない。

更に妊娠できる可能性は低くなる。

子供を持つ事は、とても難しいのかもしれない。

彼に、ごめんね。

と謝られた。

謝ってもらいたかった訳じゃないのに

なんかすごいイライラしちゃって。

私の妊娠を知ってる友達には

なんて言ったらいいんだろ？

気を遣わせてしまうだけな気がして。

そして、赤ちゃんダメだったって事を

話さなきゃいけなくなった事に

やっぱり妊娠は安定期に入ってから

報告するもんだな

って痛感した。

本当なら。

クリスマスイブは彼がこっちに来て

ディナーの予約をしてくれていて。

前から2人で行ってみたいと話してたお店。

そこで、これから産まれてくるだろう

子供の話をたくさんしたのかな･･･

結局、私がこんな体調だから

彼には申し訳ないけど、来てもらうのをやめてもらって自宅で休んでた。

こんな時。

遠距離恋愛の辛さが身に染みる。

妊娠報告も、流産報告も、全部電話。

そして、手術も1人で迎えて終える予定。

明日、紹介された病院へ。

そこで年内に手術できるかどうかが決まる。

大事を取って、年内の仕事は今日まで。

職場の人にはほんの数人にしか

本当の理由を知らせていない。

余計な詮索をされたくないのと

自ら傷口を大きくする必要はないだろう、と。

明日が来るのが嫌だなー。

頭では子宮の中をきれいにして

次に来てくれる子の為に

私自身の身体を元に戻さなきゃって

思ってるんだけど･･･

まだ望みを捨てちゃダメなんじゃないか？

って思ってしまう。

ひょっとしたら明日のエコー検査で

赤ちゃんを確認できるんじゃないか？

って。

私の中で、今年はクリスマスというものは

年間行事にないものになりました。

イルミネーションも、ケーキも、チキンも。

全部意味のないものにしか感じなくて。

今年は最後の最後まで波乱万丈だなぁ･･･