消えたい

結婚した相手は、優しくて私のことを受け止めてくれて、そうやって考えてた

だけど実際は違った

旦那に恋をしたことはない

周りに取り残されないようにした打算的な出会いの中での結婚

付き合っている期間でも、すごく好きで愛おしい、嫌われたくないと思ったことも今考えるとなかった

好きなんて気持ち最初からなかったのかもしれない

ただこの人は私が結婚する人だから好きなんだって言い聞かせてたんだと思う

いま死にたくて消えたい気持ちのとなりに、この人と一緒に乗り越えたかったと思える人が思い浮かぶ

だけどそれは消して許されない

それは私が結婚してるから

たった1枚の紙

とても重い紙だったんだね

もう少し考えて恋をすればよかったのかな

恋をすることすら怖かったんだよ

恋をしたら終わりがある、好きになったら終わりがある

そういう経験を何度もしてきたから

好きになればなるほど、そのときに喪失感を体感することになるから

呼びたいよ

好きな人の名前を堂々と

これは不倫ってやつになる？

でも自分だけで呼ぶのはいいよね

想うだけで、苦しくなる

時期が違ったら、タイミングがあってれば

もしかしたら付き合ってたかもしれない

そんな人だから余計に苦しい

全部私が、自分が決めてきたことなのに

今さらこう思うなんてずるいよね

幸せにはなれない

自分が自分を幸せにしてあげられない

消えたい

消えることも許されない

死ぬことが許されない世界

死にたくない人がいるのに、こんな風に思う自分がクズでしかない

私なんて勝手に消えてしまえばいい

誰の記憶にも残らなくていいから、いなかったことにならないかな

楽しかった思い出もなくなってもいいから

だから消えたい

毎日おもいながら、世間に合わせてる

そんな自分がない自分が大嫌いだ

ただ、消えたい

死にたいんじゃないの、消えたいの

痛みを自分に与えている間だけは、なにかが許される気がするの

消えられないから痛みを与えるの

それでごまかそうとしてるの

だから痛みを与える行為を私から奪わないで

消えるしかなくなっちゃうから

きっかけはなに？

そんなのたくさんだよ

『太ったね』

聞き流しても頭に残る言葉

そうなりたくてなったんじゃないし、管理もしているのになんで言われないといけない？

早く子供がほしい

周りにおいていかれている気分

だけどそんな考えで子供がほしいなんて思ってる人間のところに妊娠なんて幸せで奇跡的なことがおこるわけないよね

不平等だ、っていつもおもう

でもこれも自分勝手な考えで、私は恵まれている方でこれ以上を望む方が罰当たりなのかもしれない