何かよくわかんないけど、

流れで先輩からめっせきて

最近なぜ悩んでいるかとか

(無理やりw)聞かれて

話したけど

本当この人いい人…

優しすぎて

今まで、だから気持ち捨てきれなかったけど

私なんぞと万が一付き合ったら
もったいないから

忘れることにするよ

いいお兄さんになってくれそうな
素敵な人だ

まるで目線の違う親友みたいで

言ってることしっちゃかめっちゃかだけど

ちゃんと私のこと考えていってくれてるんだろうな…

明日も仕事朝いちからあるのに
ほんまアホ…

そんで親友も話聞いてくれたけど

こいつもアホや…

マイナス言ったことかたっぱしから
ポジティブ返ししてくるww

なんでこんなアホに好かれるんやろ

すごい、いい人たちだ

本当にもったいなくて涙出る

こんな私のために
時間さいて
色々考えたり励ましてくれたり
申し訳ない

もう明日完全に目はれるよ!

困った人たちだ

多分もう見てる人はいないと思います。
それを想定して、ここで色々愚痴ります。

本当はﾂｲｯﾀｰとかで、小出しにしてたんだけど
最近ちょっと本気でやばそうなので
素直にブログに戻って
本音を書き連ねたいと思います

きっとこのブログが更新されていることに
気づいたとしても
気を悪くする内容しか書かれないと思うので
自己責任でお願いします

例え見たとしても
内密にお願いします

久々にブログの存在を思い出して
足を運んでみたけれど

純粋に生活を楽しんでる自分から
少しずつ少しずつ
何かが変わっているのが読み取れて
怖かったです

最初は何か毎日うまくいかなかったり
やる気が起きなかったり
物事から逃げようとしてたり
そんなことばっかりが印象強くなって

日ごと後ろ向きになっていきました

３年中間から４年前半にかけてかな

段々と物事がこなせなくなって
涙もろくなって
遅刻や欠席が増えていきました

自分自身が認めたくないような変化でした

人前で泣くことなんて嫌いだし
無表情でいることが得意だし
計画してこなしていくことをする人間だったし
多少季節で遅刻したりすることもあったけど
何日もさぼったりしない子でした

段々と
自分のことができなくなるのです

どこかでヤバいなと思った

その内クラスメイトからも「大丈夫？」って
聞かれるようになって
正直その時はピークで消えたいって思ってた

バイト中に社員さんに少し注意されて
その後優しい言葉かけられて
大号泣

３０分近く裏で大泣き
他の店舗の人が心配して
「具合悪いなら医務室に行きなさい」なんて声かけてもらったり

社員さんは
「そんなにこのバイト辛い…？」なんて
心配してくれてまたその言葉で号泣

もう何が悲しいのか辛いのか分からなくて
とりあえず止まらない涙を流し続けるばかり

そんな体験は初めてでした…ほんと。

やっと自分に危機概念を抱き
大学の先生に相談に行った

やっぱりそこでも号泣(笑)

最終的に出た答えは
バイトが苦しいなら少し減らすか休みなさい
症状がうつっぽいから、クリニックにいってみたら？
と助言をいただいた

でも、バイトはやめられなかった
金銭的事情で

クリニックに行けなかった
自分は怠け者だと思うから
もし、そう診断されたら自分の将来が見えなくなるから
（うつとか抱えてる人を支えたかったのに、自分がなるのか役立たずって）

車の教習も最後まで行けなかった
人のせいにした
自分が入るって決めたのに
誰かのせいにしないと向き合えなかった

親に怒られた
友達の誰もが「もったいない」と口にした
正直何がわかるんだと思った

実習だって辛いながらもやり遂げたし
教習のお金だった地道に返してる

最低限やらなきゃいけないことはやったのに
ダメなのか
「普通の人は教習普通に取れるのに、私はできない」

保育士試験や心理検定・公務員試験を受けようと思った
でも、断念した
「あんな中学で真面目に勉強せず卒業した私が公務員になんかなれるはずない」

恋愛もうまくいかない
一番つらいときに一番合いたい人に会えたのに一番つらい思いをした
なぜこのタイミングであの人を呼ぶのだろうって
少しだけその人を恨んだ

ただ貴方と何げない会話を一日だけしたかっただけなのに

「その人は自分なんかには振り向かない。私なんかじゃだめなんだって」

先生は
「それでも卒論出来たじゃない」とか
「実習終わったじゃない」とか
言ってくれるんだけど

自分にとってそれは
最低ラインだと思った

だってみんなできるじゃん。
それができても私はダメな子だと思う

じゃあ卒論で何を得たの？実習ではどんな考えが浮かんだの？

分からない。
今までまともに自分の意識や気持ちで物事を選択してこなかったから
何を自分が考えて何を選択するべきなのか
今の自分には何も見えないのです

「それってこなせたことになるのかな？自分は過ぎる時間だけをただ過ごしただけなんじゃないか」

実習が終わって
福/祉というものが怖くなった
別に実習先がきつかったわけじゃなくて
自分が支援者としてふさわしくないってわかったから

そしたらもう
就活なんてできなかった

今まで流れに任せて福/祉職に進もうなんて
考えてたもんだから
その選択肢が見えなくなってとたんに
「私なんかに何ができるの？」

気持ちの低下がひどくて
また相談した

前よりもよくなってるみたいだねって言われた
自分には分からなかった

ゼミの先生も心配して連絡くれた
でも就活の言葉ばかりだった

その内就活しないといけないのかなって
意味の分かんない気持ちが生まれていった

みんな次々と決まっていくのを
冷静にでもどこか焦りながら怒りながら眺めてた

友達が同じ見学先に応募するっていったときは
積極的に就活している子が行きたいって言ってるんだから
私はそこに行かないほうがいいんだと思った

譲ったの？って先生に聞かれたけど
違うと思った
その子を理由にして辞退したんだと思う

でもその反面その子が羨ましかった

もう一か所見学して面接も受けたけど
面接担当の女の人が私なんかいらないって態度してた

やっぱり、そうなんだと思った

もう何もしたくなかった

友達にも会いたくなかった
笑顔で聞きたくないことを聞いてくる
友達に非がないことも知ってるからこそ
何も話したくなかった

誰もが私の本音を
甘ったれだと、みんなそれでも頑張ってるんだよって
いうんだと思ってた

だから笑ってごまかした

卒業した

何度も先生が連絡してくれたけど
もう就活に動けなかった

おめでとう、ニートです

もう今の私は「何もできない自分」という意識で埋め尽くされてて

自分で人生を選択したい気持ちと
でも何をしたらいいのか見えない気持ちと
誰かに選択決定を担ってほしい気持ちが混在してる

卒業して２週間たった
バイトの面接にも行けてない

親から文句言われてる

…自分が情けなくてたまらない

誰にも頼れないし
誰にも言えない

最近生活習慣がくるってきた
ずっと寝てる
夜中起きてる

目を閉じる
怖いビジョンが浮かんでくる
洗顔してる時も寝ようとするときも

外に出たい
誰かと話したい

でも、したくない

動かなきゃいけない
動け動け

でも、できない

電話が怖い
電話かけるとなると手の温度が一気に下がって
冷や汗と手の温度が直らない
呼吸も荒くなる
何度も番号開いて消してを何十回繰り返す
決心がつくまで何度も何度も

そんな自分が馬鹿みたいで
嫌になる

いつからこんなダメな子になってしまったんだろうか

時間がたてば徐々にやる気も治るよなんて言われたけど
あれから一年半。

どんどん私は社会から逸脱している

こんな自分を想像してなかった

もう少しましな人間になりたかたった

誰かに助けを求めても、結局は自分で動かなきゃいけない

…わかってるよそんなこと
言われなくても自分が一番実感してる

でも、それができれば苦労なんてしないんだよ

「私は社会の役に立たない
会社の業務で私なんかができることなんてない」

こんな気持ちで何か取り組もうなんて思えるんだろうか

自分より何歩も進んでる友人たちが
こんなにも嫌だと思ったのは初めてだよ

もう考えたくもないんだ
自分のことなんて

誰も見ないだろうから（今更更新してるなんて思わないだろうから）
本音書き連ねた
もし万が一たまたま気づいて
見ちゃった人がいたら
絶対気分悪くしたと思う
本当ごめんなさい

でもまた書いちゃうと思うから
見たくなかったら
そのようにしてください

2014/04/03　の自分。