YouTube、前ぶりに撮りました！

3週間前と、わたし、生きてる世界ちょっと変わりました！！！！！！(良い意味で！)

33年間生きてきた世界から抜け出したかんじなので、

ちょっとじゃないかもだけどね

でも、この3週間で特にしんどいことも辛い経験したわけでもなくて、ただ変わりたいっておもって日常を過ごしてただけなんで、わたしはそれにもびっくりです。

わたし、なにかがないと人って変われないとおもってたんで。

でも、なにがあっても変われなかったんです

だから人のせい、病気のせい、ぜんぶ自分以外のなにかのせいにしてました。

「誰かのせいにするのをやめたい」

漠然とはそう思ってました

Kくんにもいっつもそれで怒られてたし。(正確には、諭してくれてた、かな)

「こういうときはこうなりたい、というよりはその感情になってしまうこと自体をやめたい」

「根本から変わりたい」

そうするにはどうしたらいいかひたすら色んな人の言葉を聴いてました

で、1つの動画でやっっっっと、

ほんとにやっっっっと！！！

方法がわかって、実践して、その通りになりました！

まだ、完璧とまではいかないけど、それはこれから高めればいいだけで、

前とはあきらかに違う場所にいることがわかります

同じ状況でも、

前のわたしなら絶対こうなって、こうしてああして、ああなってたなぁーーって、想像つくんですけど

今はそうしようとしてもやりたくないし、そっちのほうが楽(感情にまかせて傷つくこと言ったり暴れたりなどなど)って、もう思えないんです

あんなしんどいことなかったなって、今は思います

なんでこうなれたかというと、「執着を手放す」方法を学べたからです。

なんか変な宗教みたい？かな？笑

そう思われたとしてもでもこれが事実なのでこう書くしかないってかんじです。

わたし、ずっと、

執着を手放す＝好きをなくす

だとおもってたんです

だから、変になりそうなときは(境界性人格障害の症状が出そうになったときは)

頑張って、好きをなくす努力をしてました

ほんの数週間前までずっとそれしかないとおもってました

そんなことしても結局は好きなんてほんとには消えないし、離れられないから、お互いずっと苦しいままで。

それが2年は続いてました

でもやっっっと！

わたしから変われました

とりあえず、報告ですっ

今後、もっと、ブログでもYouTubeでも、難しく考えず、自分のなかの想いと日常を投稿していきたいとおもいます！

 

1番上の子を校門前で出待ちするのが月火金の日課なんですけど、こないだお花つんできてくれました

可愛かったのでのせさせてくださーい(｡•ㅅ•｡)

今日YouTubeに初めて動画を投稿してみました。

今日の朝、半分夢の世界で、

YouTubeに投稿してる自分がいて、

それがすごく明るい未来に繋がりそうな気がしたので、何の準備もしてないけどとりあえず実際に投稿してみましたっ 

(顔出して話すのがどうしてもできなくて、声だけだし、編集とやらの仕方もよくわからないのでほんとに動画とってそのまま投稿しただけだけど。)

慣れたらできることも勝手に増えるかなって、気楽に考えてます。

 

子供の名前もこんなかんじで半分夢の世界でふと思いついて、Kくんも、これ以外の名前思いつかないってなったので、そのまま付けました

我ながら、素敵な名前で。

半分夢の世界で閃いたことって、威力がすごいです。

実行するのが楽しいです。

そんな今日はお月見の日で、(夜、ｽｰﾊﾟｰ行くまで知らなくて)

私たちって本当に月と縁があるなぁって思います。

なにかのおかげでキラキラした10月のスタートを切れました。

たまにはいいよね。

赤ちゃんのせちゃお( 'ч' )

ちなみにこちらが私のチャンネルです。

みんなみたいにスラスラうまく話せないし、 

分かりにくいかもしれませんが、

こっから上手くなっていく予定なので、よかったら1度聞いてみてください(＞＜)

改善点などあればコメントお願いしますっ

がんばるので、

よろしくお願いします！

ちょっとはおさまったと思ってた境界性パーソナリティ障害の部分が現実はまだまだ全然おさまってなくて、

荒れてました

産後のホルモンバランス？も影響してるのかなぁ？

おだやかだったのは一瞬で、

ダイエットのあとのリバウンドみたいに

むしろ激しくなってしまっちゃいました

力が抜けて動けなくなるくらい自分が自分でいられなくなったのは初めてかもです

そこまでして、自分を止めたことが初めてなのかな

そのときの状態を正確に言葉で説明するなら、

動けなくなったというよりは

強制的に動けなくしたみたいな。

自分のなかの幼くて理性もない自分を、

一応ちゃんと33年生きてきた大人の自分が必死でとめてました

確実に自分のなかに2人の自分がいて。

今までも散々暴れたり頭おかしくなってたけど、

つねに自分は1人だから、自分のなかではわりと冷静に暴れてるというか。

そんなかんじなので、

あの感覚は怖かったし、すごく疲れました。

わかりやすく例え話でいえば、連続50時間くらい起きてるかんじの疲れ具合でした。

くたくた。

わたしの頭おかしすぎた様子をみて、Kくんも改めて勉強のために本買ってくれたくらいで。。

(やっぱりKくんはいつまでも優しいしそこまでしてくれてありがとう、ごめんねっておもいます)

ちなみにこの本なんですけど

ただ、これ、

本人からしたらちょっとちがうけどなぁって部分がわりとあって。

他の方の多くはそうなのかもしれないけど、少なくともわたしはちょっとちがいました 

内容の部分をどこまで書いてよいのかわからないからあれですが、

この本に書いてるままの対応されたら、治るよりさらに病みそうって思ってしまって。

でもわたしがされたいことそのままされるのが正しいわけでもないと思うから、難しいところなんですけどね。。。

どうなんだろう。

これ読んだことある本人の方からの感想を聞きたい気分です。

ちなみに、これを書いてる今日は

いつもならケンカ(もはや戦い)になりそうなところを、ケンカになる前で終わることができました

Kくんのおかげです

コロナと妊娠と改めて電話するめんどくささで、診断結果ききに行けてないことも問題なのでとりあえず病院に電話しないとです

はやくましになりたいな

仲良くいるだけの日々のために。。。

また綴ります。

あ、今日の空がめっちゃ綺麗でした

綺麗な空を見るのと撮るのが大好きです。

おわりっ

#境界性パーソナリティ障害

#境界性人格障害

いろんな意味で体の内面が毎日大変で

ブログから遠ざかってました

やっと、体にも心にも、世界と繋がる余裕ができたので、これからまた投稿していこうとおもいます

まずは身の回りの変化をつづりたいとおもいます

8月10日に、Kくんとの子供を産みました

かわいい男の子です。

 (3人目も男の子、、！)

ほんとにかわいくて、しかも大人しくて、

産後1週間くらいだけどこうやってブログを再開できるほど、むしろ毎日元気を与えてくれる子です

ほんとすごいとおもう。

あと、8月8日に、このブログをはじめるきっかけとなった彼氏のKくんと入籍して、家族になりました！

この、籍入れるまでもほんっっっっとに色々あって、

病気のせいか性格のせいかはわからないけど

やっぱりふつうの妊婦さんじゃなかったと思います。

ただ、今ではそれがもっと昔の話に思えるほど、

結婚と出産してから安定してます

家族ってなることの大きさと、

つながりの深さ？みたいなのを感じれた8月でした

とりあえず、ここでおわりにしまーす

出産おえて、退院した日の空だよー

入院中もずっとお天気で、毎日すっごく綺麗な空見れてました。感謝。

なうで、

Kくんの美容室いっしょにきてます

付き合いだしてから、ほぼ毎回一緒にきてるとおもいます

わたしも数日前に髪暗くしたとこだから久しぶりに自撮りでもしとこうとおもって、

むちゃくちゃ監視の目してた

ふつーに見てたつもりだったけど、こんなこわい顔して何回も見てたら、そら女の人もﾁﾗﾁﾗ見返してきはるわ。

とおもいました

実は今半分喧嘩中なんですけど、

やっぱりKくんのこと大好きだし、誰かに取られるのこわいんだよねーーー

この次の記事から、わたしが多分そうである境界性人格障害の部分について、詳しく書いていこうとおもいます！

おっしまい

ｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙなこと全然しらないKくんが、月見てってﾗｲﾝしてくるぐらい大きくて綺麗な満月だった1月11日

ﾌﾞﾙｰﾂ波ではないだろけど、なんかしらのすごい波が出てる気がしたから、占いのお仕事で使うものとか初詣で買ったお守り、玄関の水晶、あとは子供からもらったﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを月の光にあててきました

いろいろ抱えて何回も外でたからさーーーーっむい(>ω<)

けど今年は絶対、行動の1年にしよって決めたので。

心はｽｰﾊﾟｰ満足です。 

おっしまい 

あ！

いいねやﾌｫﾛｰまでしていただいた方ありがとうございます！！

うれしいです

昔、ﾘｱﾙな友達よりﾈｯﾄの友達に心開いてた頃の気持ちをふと思い出しました笑

ほんとにありがとうございます

これからもよろしくお願いいたします

記念すべき2020年の初詣はKくんとふたりで丹生川上神社へ行ってきました

吉野だから遠かったけど、行けてほんとによかったです

いっぱいがんばるのでいろいろ助けてくださいってお願いしてきました

自分ではどうにもできない家族の健康も。

目に見えない力と自分を信じて、1日1日過ごそうとおもいました

1年後が楽しみです

とりあえず、今、できることでしたいこと、一生懸命がんばります

以上、2020年の抱負でした

あ、あともっとKくん大切にします

(この1ヶ月またいろいろありました。落ち着いたらまとめて書きますね)

とりあえず

おっしまい

12月27日は、上の子、ちっちが生まれてきてくれた記念日です

知らない人に年齢きかれたときに「今年6歳ですー」「もうすぐ6歳ですー」「(省いて)6歳ですー」って言いすぎて、

ついに今日で7歳かぁー時間たつの早すぎるなぁーっておもってたけど、実際はｹｰｷにもちゃんと書いてあるように今日で6歳になりました

いぇい！

 

ここまで無事に元気に大きくなってくれてほんとにうれしいです！！！！！！！

これからもよろしくね

って気分です

ｹｰｷの飾りは、最近のちっちといえばのｳｯﾃﾞｨ

下の子はﾊﾞｽﾞ派なのでﾄｲｽﾄｰﾘｰな1年でした

好きなｷｬﾗかぶらない系兄弟

(あ、1年のうち、ふたりのお誕生日とｸﾘｽﾏｽの日だけは4人家族に戻ります)

ちなみにこのﾗｲﾄめっちゃ便利でおすすめです

一瞬でお誕生日仕様になるし

ｾﾛﾌｧﾝ的なもの変えたら星空にもなるし

今年も12月27日は最高に素敵な1日でした

ただ、 明日から子供たちは元旦那の実家行くのでしばらく会えないんですが、それがほんとにさみしすぎてﾊﾞｲﾊﾞｲしたあと帰りの車で1人でめっちゃ泣いちゃいました

2人ともけがなく元気にまた会えるように祈るばかりです、、

そして私は切り替えて、しばしの非日常を楽しみたいとおもいます

おしまいっ

3つめの記事ですっ

日常や体験談を綴っていくまえに

自己紹介的なの書いておこうとおもって、

今回は私の仕事についてのことを書いていこうとおもいます

まず、今は週に2回だけｽﾅｯｸで従業員として働いてます

私が夜の仕事をはじめたのは17歳のときなので、もう15年ですね(改めて計算したら長くてびっくり！)

よくある普通のﾊﾞｲﾄは全然続かなかったけど楽しいことは自然に続けられます

朝起きなくていいし

行く日も時間も全部自分で決められるし

敬語適当でいいし

とにかくこっちが楽しんでれば楽しんでくれるので。

わたしにぴったりの環境です。

そして私にはもう1つ大切に思ってる仕事があって、

それは、占いです。

四柱推命や九星気学(風水)を22歳のときから習いだして、約10年、占いに携わってきました

今まで友達や知り合いの人をちょこちょこ鑑定させてもらってきましたが、これから本格的に占い師として生きていこうと決めて、今年の11月1日に開業届を出しました

そんなかんじで、やっとわたしも本当の占い師です(表現あってるかな？)

Kくんの彼女であり

2人の男の子のお母さんであり

ｽﾅｯｸ従業員であり

占い師である。

そんなNちゃん目線の日常なので

一貫性とは真逆のﾌﾞﾛｸﾞになるとおもいますが

こんな人間がこの地球にひっそり生きてるんだなって思って見てもらえばちょうどいいかとおもいます

あらためて、よろしくお願いしますっ

私には子供が2人います

2回目の結婚のときに授かった子たちで、

幼稚園年長と3歳の男の子2人です

通称ちっちとぴーちゃん

 

親権者は私じゃなく元旦那なんです

(なので顔出しはﾌﾞﾛｸﾞではやめときます。絶対怒られる。。笑)

そういうことなので、私たちは普通の親子みたいに24時間ずっと一緒にいるってわけじゃないんですよね

てことで今回は、今の私の1日の生活を簡単に書いてこうとおもいますっ

まず、朝、元旦那の家に2人を迎えにいって、上の子を幼稚園に送って、下の子と一緒に元旦那のおうち戻って、家事しーの、くつろぎーの、上の子お迎えいきーの、買い物いきーの、子供たちが遊ぶの見ーの、くつろぎーの、夜ごはん作りーのあげーのし、元旦那が仕事おわって帰宅する19時くらいまでは、よくいる主婦(お母さん)と同じようなことしてます

夜、帰り次第交代して、私は彼氏のKくんと住んでるおうちに帰ります

そっからこちらのおうちの家事しーのお風呂入りーの、ごはん作りーのし、Kくんの帰宅まつって感じですっ

Kくん、基本の帰宅が10時すぎとかなので時間の余裕はちょっとはあるんですよね！

これが帰宅時間元旦那とかぶるとご飯とか絶対大変だった！

 

うん。

そんなかんじです

家事が2個なのがちょっと大変だけど、元々ごはん作るのも掃除も好きだし何より自分で選んだ道だし、あとは毎週金曜日は、私の母がみんなの夜ごはんの準備してくれてるからめっちゃめっちゃめっちゃめっちゃ！助かってます

会いたい人みんなに会えてるし、そういう意味ではこの生活がめちゃめちゃ幸せです

ただ、来年、上の子が小学校にあがるときには下の子もこども園に通うことになるのと、

私もお昼、自分の仕事をしていきたいので、子供と会うのは週2～3回とかに減りそうだけど、

でもお互い環境が変わっても、私のできる範囲でずっと「お母さん」していきたいなと思ってます

しょーもないことしか出来てないけど、

日常のひとこまに1個でも笑顔を増やしてあげたいなって、

こんなふうに書くといいこと書こうとしてる感だけど、

とにかく、2人の成長をずっと近くで見ていきたいです。

1個、私が思ってるお母さん像があって。

よく、子供は親の背中を見て育つって言葉があるけど、自分は、子供にとってどんなお母さんでいたいかな？って考えたときに

ふわっと閃いた親子の雰囲気が私にとってめっちゃ素敵で。

絶対こんなお母さんがいい！なる！！ってなったのが

1本の道をｲﾒｰｼﾞしたときに、

お母さんの前を子供が勝手に進んでいってて。

どこに向かうかは子供次第だし、表情も見えないけど、お互いそれくらいでちょうどよくて。

ただ、子供がなにか迷いとか不安、悲しいことがあったときに、ふと後ろ振り向いたら、普段は忘れてるけどそこには当たり前にお母さんがいて、なにもいわず笑顔でうなづいてて、それだけでまた安心して前を向けるような。進んでいけるような。

そんな雰囲気がいいなって。

まだ上の子が1歳か2歳くらいのときに思ったことだけど、この思いは2人目もできた今でも変わってなくて。

まとめると、私は2人の成長を見守り続けます

大好きで大切だからです

いつか大きくなったときにこの記事読んでみてほしいなぁ(｡•ㅅ•｡)

長くなったけど

私と子供たちについてはこんなかんじです

今日のﾌﾞﾛｸﾞおわり！