手術室の退室口のドアが開いて、

やっと⭐︎さんに会えた。

変わり果てた姿

色々な管が付いていて

呼吸も荒くて

身体がブルブル震えてる。

どうなってるの？

⭐︎さん、大丈夫なの？

色々な疑問で頭の中がいっぱいになった。

⭐︎さんはCTを撮ってすぐに

ICUに連れて行かれた。

⭐︎さんのお母さんと私は、主治医の先生のお話を聞いた。

腫瘍は、最初に予想していた悪性のものではなく、髄膜腫だったという事。

予想よりずいぶん固かった事。

今回は半分だけ取れた事。

明日は、まだ目覚めないだろうという事。

ボーッとした頭で一生懸命聴いた。

その後、ICUで機械に繋がれている⭐︎さんと会った。

これからが私たちの試練。

手術前に先生から受けたリスクの説明が思い出された。

何があっても、この人を守りたいと思った。

今まで守ってもらったから。

どんなに厳しくても、私だけは回復を信じて、

1番近くにいようと思った。

お母さんはテレビを観てた。

私は『奇跡の脳』っていう本を読んで過ごした。

でも、2人とも、内容が頭に入ってこない。

待合室の外でドアの音とか足音が聞こえるたびにビクビクしてた。

23時過ぎに

待合室のドアがガラッと開いてびっくり‼️

⭐︎さんの叔母さんが心配して来てくれた。

ありがたかった。

手術終了予定時間の午前０時を過ぎて

私は居てもたっても居られなくなって

1人で手術室の前の廊下をうろうろ歩き回った。

⭐︎さんに会いたくて

顔が見たくて

お母さんに心配されたけど、待合室で座ってる事ができなかった。　

人にプライベートな事を話すのが嫌いで、⭐︎さんにしか心を開けなかった。

⭐︎さんは、そんな私に、いつも笑顔で寄り添ってくれていた。

いつも2人。

気楽でいいなって思っていた。

突然、⭐︎さんが入院してしまって、私は1人ぽっちになった。

1人では生きていけないって事が本当の意味でわかった。

そして、家族や上司に助けを求めた。

やり場のない気持ちを、みんな黙って受け止めてくれた。

絶対に力になるから、何でも言ってね

いつでも話を聴くからね

暖かい気持ちと言葉が、私を支えてくれた。

上司も、必要なだけ有給を取って、支えてあげなさいって言ってくれた。

⭐︎さんの職場の上司も、心配してくれている。

戻る所はあるから、ゆっくり治して来なさいって。

ありがたかった。

今の私には、周りの人たちに対して、感謝の気持ちしかない。

ありがとうございます。

⭐︎さんの病室を片付けて、家族の待合室へ向かった。

私の母をバス停まで送り、⭐︎さんのお母さんと待合室で過ごした。

他の患者さんの家族も3組ぐらいいた。

2人でおしゃべりしながら待ってる人や、難しい顔で待っている人、祈るように目を閉じて待っている人‥‥

テレビがついていたけれど、誰も観ていないみたいだった。

正直、ガチャガチャしている空間で、とても居心地が悪かった。

静かなところで1人になりたかった。

それよりも、離れたところで待っているより、

⭐︎さんの手術の一部始終をこの目で見ていたいと思っていた。

お昼頃まで待合室にいたら、⭐︎さんの叔母さんが来てくれた。

１度帰って夕方まで休みなさいって。

本当は帰りたくなんかなかったけど、私が意地を張っていると、⭐︎さんのお母さんも休めないから、帰らせてもらう事にした。

⭐︎さんのお母さんと、病院の食堂でお蕎麦を食べた。

感覚が麻痺してしまっているのか、味がわからなかった。とにかく一生懸命噛んで、無理に飲み込んだ。

⭐︎さんのお母さんを送ってから、母の家へ帰って、少し休もうと横になったけれど眠れず。

⭐︎さんが着ていたパジャマとかタオル類を洗濯したり、脳腫瘍について調べたりして過ごした。

身体を休めるために、眠れなくても横になっていた。

少しでも⭐︎さんの近くに居たくて、やっぱり早めに病院に戻った。

待合室に着くと、叔母さんに代わって、⭐︎さんのお姉さん夫婦が来てくれていた。

お姉さん夫婦と交代して、しばらく1人で過ごした。

⭐︎さんのお母さんは、お姉さん夫婦と食事をしてから戻って来てくれた。

それから2人で過ごした。

長い夜の始まり。

やっぱり坊主は嫌だよだって。

手術は9時半からの予定だったので、9時少し前に病院に着いたら、もう⭐︎さんのお母さんが来てくれていた。

⭐︎さんへスイートポテトと、私の大好物のあんぱんを買った。

手術の日は、朝から何も食べられないから。

病院に着いたら、看護師さんから手術について説明され、これから髪を剃って、シャワーを浴びるって。

⭐︎さん、すごく悲しそうな顔してた。

病室で待っていたら、

⭐︎さん、坊主頭で帰ってきた。

そして、少し泣いた。

いよいよだ。

怖くて仕方なかったけど、

海老蔵みたいで、かっこいいよ。髭剃るついでに頭も剃れそうだしって言ったら、笑ってくれた。

傷がつく前の、きれいな頭の写真が撮りたくなって、2人で記念撮影した。

⭐︎さんがご飯を食べ終わったから、

スイートポテト食べる？って聞いたら、

あんぱんが食べたいって。

世界一美味しいあんぱんだもんね。

美味しそうに食べてた。

それから、面会時間ギリギリまで、いろんな話をした。

家に帰って、次の日が手術だから、朝早いから、

早く寝なくちゃと思ったけど、

なかなか眠れなかった。

ずっと、⭐︎さんのこと考えてた。

病気で長期のお休みをいただくことになるから、診断書を提出しに行った。

上司の方とお話した。

今の状態を説明するのは、なんとか冷静にできたんだけど‥‥

休職扱いにして、待っているって言っていただいて、ありがたくて、泣いてしまった。

強くならないといけないのに、情けない。

人前では泣かないって決めているのに。

でも、後ろ向きの涙ではないからいいか。

本当にありがとうございます。

腫瘍が大きいから、一度では取り切れない事。

合併症や、リスクの事など。

それは何度か聞いていたけど‥‥

たとえ手術が成功したとしても、普通には働けないかもしれないって。

障害者として、職業訓練をして、できる仕事をするようになるかもって。

それを聞いた途端、お母さんが泣き出した。

息子が突然障害者になるっていうことがショックだったんだと思う。

私は、⭐︎さんに障がいがあったとしても、生きていてくれれば、一緒に楽しく暮らせる自信がある。

⭐︎さんは、どんなふうになっても⭐︎さんだから。

⭐︎さんがいてくれれば、私は頑張れるから。

これからは、お母さんの精神的な支えにもなりたい。

平凡で、平和な毎日。

それが当たり前だと思って生きていた。

でも、今は

夜もなかなか寝付けず、

朝、目覚めると現実を思い出し、恐怖で震える毎日。

最初は泣いてばかりいたけれど、

これからの生活もあるし、強くならないと。

転んで、やっと立ち上がり、泥をパタパタと手ではらって、歩き出した時のような気持ち。

傷はズキズキするけれど、とにかく歩き出すしかない。

⭐︎さんが、少しでも気持ちよく過ごせるように、着心地にこだわって探した。

無印良品のフランネルのパジャマ。

ネイビーのチェックとか、グレーのチェックとからダークネイビーとか、可愛いのを選んだ。

⭐︎さんも、喜んでくれた💓

だけど‥‥

失禁するようになって、

ズボンだけ更衣する事が多くなって来て‥‥

全部同じ柄にすればよかったと後悔😅

最近の⭐︎さん、いつも上下が揃っていないパジャマを着てる😭

優しいから、別にいいよって笑ってくれてるけどね。