https://ameblo.jp/strawkyanite/ 不倫された妻の覚え書き ja
しかし、以前書いたように旦那の不倫発覚の2週間後に長男の病気が発見され、
旦那の不倫、子供の病気、もう今までにないぐちゃぐちゃな心境で、更新出来ないでいました。


長男は1泊検査入院し、とりあえず、経過観察をしてもよい、という結果となりました。

ここに詳しく書く気はありませんが、
長男の病気は、別件から偶然発見された腫瘍です。

今すぐに悪さをする腫瘍ではないとの見解だけど、
ほっといいてもいいものでもない、
定期的な検査が必要です。


この1ヶ月、長男が死んでしまうんじゃないか、
検査の結果、余命を言われるんじやないか、
本当に怖かった。

でも、長い目で見ていけるものだろうということで、
でも腫瘍があるのは確かなので全然大丈夫だよー！てことでは全然ないんだけど、
とりあえず、私が想定していた最悪の結果ではありませんでした。

今も元気に暴れています。笑


長男の命が助かるなら、旦那があと100回浮気してもいいです、
お願いだから、長男を助けてください。

と、神様に祈った。

人生で多分最大に辛いことが一度に二つ押し寄せてきて、
過去最高に心が壊れてしまいそうだったけど、潰れていられない、頑張らなくちゃいけない、そんな心境だった。

旦那の不倫は受け入れたくない現実、
でも長男の病気は受け入れなくてはいけない現実。

立ち止まりたい自分と、立ち止まれない自分とが、一緒に投げ出されたわけです。

何の試練かなぁ、私のこれまでの人生の罰なんだろうなぁって思う。


そして神様に祈ったくせに、
長男のことが一段落した今、猛烈に旦那のことが押し寄せてきてる。

と同時に、なんか力が抜けた自分もいて、
長男のことで過去最高の不安を味わったせいか、
不安感には強くなった気がする。


前に進まないと！
そう思う。

私が進むべき前はどっちなんだろうっていうことを、
長男の検査結果が出たら考えると決めてた。


でもやっぱり、まとまらないなぁ。


人間って本当に弱くて自分勝手だと思う。

長男さえ生きていてくれれば旦那のことは水に流すと思ったのに、
いざ生きれると言われれば、水に流せなくなる。

神様、ごめんなさい。


でも、このタイミングでの長男のこと、
私にとっては試練でもあるけど、意味のあることだったと思う。

気持ちはまとまらないけど、
ただ、旦那に不倫されたー、とくよくよするだけの私ではなくなった。

私は強くいなくちゃいけない。

ママ、頑張らないと！
って長男が言ってるんだな。


うん、
私は絶対に不幸にはならない。
立ち止まりたくない。
どんな結果になろうとも、今出来ることをしないで逃げることだけはしたくない。

やり切ってやり切って、
自分で、選ぶ。
後悔しない最善を選ばないといけないし、
今最善を選べば後悔しないと思うから。

でも、くよくよしてる自分もいて、
そんなことをこれからここに書くかもしれない。

いや、かもじゃなく、書きます。笑




神様、長男の検査の検査、
本当にありがとうございます。

頑張ります、だから、
子供たちだけは今後もずっと守って下さい。


困った時の神頼み、
とはよく言ったもんだ。








]]> https://ameblo.jp/strawkyanite/entry-12109501001.html Wed, 23 Dec 2015 21:15:16 +0900
明日は次男の1歳の誕生日で、
でも長男の習い事があって、帰りの車の中でだいたい寝てしまい、そのままご就寝のパターンの次男。

だから週末にパーティーしようかって私が言ったら、
旦那が当日にしたいから起こしてでもやろう！と言っていたのだけど、

明日も遅くなるから、やっぱり週末にしようか？と。

仕事だから仕方ない、と今までなら思った。

でも、今、
ほんとに残業？(´Д｀ )

とか思ってしまう私がいる。


仕事をしてる人に対して、
ほんとに仕事なの？
と言うことは、絶対にしてはいけないことだと思ってたし、
旦那に対しては100%疑うこともなかった。

でもね、
9月10月は、残業だと言って週の半分は帰宅が12時過ぎで、あの子のとこに行ってたからね、
いくら旦那が家族をとると言ったからといって、信じることが出来ない。

いや多分、ほんとに残業なんだとは思う。
思うけど、もう嘘はつかないと思うけど、
いや･･･でも･･･

12時過ぎることなんて今までなかった旦那が、週の半分12時過ぎまでの残業、
これをまるっきり信じてたアホな私もさすがに、

裏切られて、
｢もう簡単には信じられない｣
と旦那に言った。
でももうしないだろーな、と実際はまた信じてる。

でも、もしまた裏切られたら？
その時に、100%信じてたらまた100倍傷つく。

なら信じる気持ちを50%くらいにしといたら、傷つくのは50倍ですむのかなとか思ったりして、
今日は半分疑ってみたいと思う。

夫婦の間に疑いがあるのって寂しいですね。


束縛されたら愛されてる、
疑われなかったらどうでもいい証拠、
とか言う友達がいたけど、
私はそれは逆だとずっと思ってて、
信じれないことが愛！っていうことでしょ？おかしいわ･･･

と思ってて。

それは今でもそう思うんだけど、
でも今その友達の気持ちが少し理解できました。

自信がなくて不安。

そりゃそーよね、
信じてたのに嘘だったわけで、
眠いのに寝ないで待って、遅くまでお疲れ様、と言ってたのに、
実は定時で会社を出て必死こいてチャリこいであの子に会いに行ってご飯食べて、
帰ってきて、こんな時間になるとあんま食えないわーと、ご飯食べないのも、
そうよね、歳とるとそうなるよね、と信じてたし。

そりゃ、疑いたくもなる。
というか信じて裏切られて傷つくのが嫌。

疑うのは自己防衛なんだな。



さて、1時間以上前に送ったLINEが既読になりません。

仕事が忙しいのかな、
と思うのはこの後に及んでアホ嫁でしょうか。

]]> https://ameblo.jp/strawkyanite/entry-12101298892.html Mon, 30 Nov 2015 20:17:57 +0900 1人でも大丈夫だし、
むしろ悩んでる時やしんどい時こそ一人でいたい方だと思う。

誰かをそこに巻き込むと、巻き込んでいるということに気を使って、ゆっくり考えられなくなるから。

結局自分の辛さや悩みを解決できるのは自分だけだと思うから。

そんな理由かなと思うけど、よくわからない。

でも、人を頼るのは苦手。

な、私がここ数日1人でいるのがダメになってしまった。

不安で怖くて、誰かにいてもらわないとどうにかなってしまいそうだった。

昼間は実家に毎日行って、夜は旦那に早く帰って欲しいと頼んだり。

こんなの多分、人生で初めてだと思う。


少しだけ今冷静になって、
改めて私は強くならなくちゃいけないと思う。

長男のことも旦那のことも受け止めて、
私に出来ることをやらなくちゃいけないし、
変わらない現実を悔やんでも仕方なくて、
なら、私が前を向かないといけないと、思う。

がんばらないと。
頭ぐちゃぐちゃ～とか言ってられないよね。

強くなれ自分。

前向こう。

がんばれ。


くよくよしてたら何が大切なのかを見失ってしまう気がする。

大切なものを大切にするために、それだけのために私はがんばらなくちゃいけないよね。

しっかりしないと！



さて。
そのためにはまず、
しっかり寝よー

おやすみなさい。 ]]> https://ameblo.jp/strawkyanite/entry-12100278406.html Fri, 27 Nov 2015 21:50:40 +0900
11月頭に旦那の浮気が発覚して、辛くて辛くて。
このブログを始めたのが先週のこと。

その翌日、兼ねてからかかっていた長男の病院での検査の結果、あまりにも軽視できない病気である疑いがあると知らされ、旦那の浮気なんてどーでもいいと思わざるを得ない一週間を過ごしました。

昨日検査の結果を詳しく聞いてきましたが、私が予想していた最悪の事態･･･ではなさそうな感じですが（さらに詳しい検査をしなくては確定しないけど）もうとにかく、そのことで頭がいっぱいでした。

この長男の病気の件に関しては数週間前から疑惑があって。
旦那もそれを知りながら不倫を継続して、更にそれを知りながら発覚後、私と離婚すると言ったのだと思うと、不信感しか残りません。

まあ、旦那からしてみると長男の病気の件は、疑いがあると言ってもまさか有り得ないと思ってたんだと思うけど。
私もまさかな結果だったし。


長男の件はまだ全然どうなるかわかない状態で、これから専門の病院にかかって詳しく検査になります。

考えたくないけど、生死を分けるかもしれない、そんな病気です。

この一週間、毎日泣きました。
それは長男のことで。

旦那が不倫してもいい、だから長男のことは嘘だと言って、と祈りました。

旦那の不倫発覚の2週間後に長男の病気が発覚。

旦那の不倫で苦しむくらい、全然楽だったと思いました。

なんだろうこの試練。
私が過去に犯してきた罪への制裁なのかと思える。

長男のことがわかってからは、旦那に対する怒りもどうでもよくなってしまって。

でも時々、長男のことに対して前向きになった瞬間、旦那の不倫を思い出して･･･

結局、しんどい。

うまく文章にできないのがもどかしいけど、とにかく今しんどい。

まとまりません。

こんなに苦しいのは人生で初めて。

でも私には長男と娘と次男と、支えてくれる親がいる。

がんばらなくちゃ。

何も考えれなくても、
頑張るしかない！ ]]> https://ameblo.jp/strawkyanite/entry-12099959646.html Thu, 26 Nov 2015 22:15:00 +0900 旦那の不倫が発覚。


発覚して半月、体は生きてるけど精神的には生きてるのか微妙な日々です。

毎日いろんなことを考えて、どん底に落ちたり前向きになったり、そもそも前がどっちなのかわからなかったり。


気持ちの整理をするためにも、
誰にも言えず苦しい気持ちを少しでも軽くするためにも、
日記やブログはオススメ、という記事をネットで見つけたので書いてみます。

気持ちがぐちゃぐちゃなので全くまとまりがない内容になりそうだけど。

一切気持ちを包み隠さないで言える場所が欲しいのもある。

どこかで誰かがもし、共感してくれてたら少し楽になる気もする。

いや、ならないかな。

なるかな。

わからないけど、なったらいいな。


何でもいいから少しでいいから救われたい。


もし目にとまった方がおられましたらお付き合い下さい。


よろしくお願いします(m*_ _)m

]]> https://ameblo.jp/strawkyanite/entry-12096586939.html Tue, 17 Nov 2015 15:43:19 +0900