https://ameblo.jp/stray-hemp/ 麻顔（あさがお）の日々思う事山積徒然日記 ja 今日は、13日の金曜日。
３という数字をよく見る日でした。

昨日のブログを泣きながら落ち込みながら書いて

朝起きて

今

読み返したら

何故かスッキリした。

不思議

涙と一緒に

色んなものが流れたみたいです。

日曜日のことは

考えると重たくなるけど

明日1日じっくり自分と向き合おうと思う。
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２００９年３月１３日の日記でした。
泣くとスッキリします。
とりあえず、前を向こう。という意識が持てる。

自分と向き合うと言っておきながら、実際は出来ていなくて、モヤモヤばっかりだしていて、重たくて（体重も増えて）、沈んでいました。

色んな事を吐き出せるようになってから、やっと・・・本当にやっとのこと、自分と向き合う・・・逃げていた部分と向き合う気持ちが出来てきました。
いまだに、目を背けたくなる。逃げたくなる。でもそうなった時の重さは既に体験済みですので、毎日がいつも踏ん張り時・・・なのです。
]]> https://ameblo.jp/stray-hemp/entry-10336389218.html Sat, 05 Sep 2009 22:28:03 +0900 相手を目の前にして思う事

それは

自分の中にもあることで・・・

同じだと思う

だから、言えない。弱虫


「言えないでいる状況」


それは


ぶっちゃけ



苦痛だ・・・



彼女からしたら、私はお子様同然で
世間知らずのお嬢様で
何をしても
彼女の思う通りに私は動かないのだろう

だからといって

私に用意をしておいてと言って、いざ用意をしたら、自分が思っていたものと違っていたのに気付き、自分が納得するものを持ってきたり
反対に私の考えをキッパリ否定しといて、あとから意見を取り入れたり・・・

例えそれが正しい事良い事であったとしても

そういう態度は

ムカムカする。釈然としない

彼女の物の言い方や考え方、態度に私は納得できないでいる。


はなっから耳を傾けてくれない態度が見えるから。

「お子様の意見は取り入れたくない」という感じ・・・

違うと本人は言うだろう。
でも、そういう風に見えるということは、例え小指の先ほどであってもあると思うのは、私の勘違いや、被害妄想なのだろうか？


そういう人への対処法を私は知っている。

長いものには巻かれろ。・・・だ。


私からは何も言わない。
相手が自分の思った通りにしたいのなら、それに逆らわない
はいはいと言いなりになっていればいい。

言う事を聞いていりゃあ、色々とずけずけ言われずに済むのだから。






でも



それをしたら
昔の私に逆戻り（溜息）


そうするべきなのか・・・いや、いけないのだろうなぁ・・・


聞く耳をもっていない相手であっても面と向かって言うべきなだろう・・・



でも



今は正直、彼女の顔も見たくない。
考えたくもない。

だから反対にいろんな場面で考えさせられる。

そして

言う気（勇気）のなさが、情けなくて涙が出るんだ。

日曜に彼女の顔を見るのがいやだ。

でもって、こんな事を考える私がいやで

おちこむ（溜息）
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２００９年３月１２日の日記でした。
今もそうですが、「でも」とか言い訳が多い。

「言えない」のは、何故だろう？

勇気＝言う気がないから

言う気が無いのは何故だろう？

自分が傷付くのが嫌だから。

ってことです。

あと、どうせ言い負かされるのだから、とか聞く耳を持ってくれないからとか思っていました。

聞く耳なんて私自身も持っちゃあいないのにね。
自分棚上げでした。
今はどうかというち・・・どうだろう？
反省が多いです。
]]> https://ameblo.jp/stray-hemp/entry-10335754427.html Fri, 04 Sep 2009 23:49:18 +0900 時間の経つのが遅いです。
好きな事とかだと、高速になるのに・・・仕事の時は遅い不思議ですねぇ

そうそう、涙は意識が向くとじわーっと出て来ます。

涙が出ない時でも、泣いている時の感覚や、泣きすぎて頭が痛くなる感覚があります。

思った事を口に出すようにしないと

私はすぐに「重たくなる」から・・・

今も思いが重いなぁ・・・（遠い目）


最近、仕事を休みたくて休みたくて仕方がないです。
金曜日に２件クレームを受けたのが尾を引いている感じ。
私に怒っても怒っている時間だけ、色んな手配が遅れるのに、大の大人（男）がグチグチグチグチ…

って、私も愚痴愚痴言っているか・・・

鏡だもんなぁ

う～・・・

色んな事があり、己の不甲斐無さを見せつけられていて

それが涙の原因なのか・・

なんか

申し訳ない気分

私を見守っていてくれている方々に・・・
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２００９年３月１１日の日記です。
愚痴は今もします。
自分の情けなさからくる愚痴ばかりです。
あと、反省。
割合からすれば、愚痴よりも反省が多いです。

見守ってくれている方々には、感謝しています。
今日は駄目でも明日は頑張ろう。そういう、勇気をくれています。
今までそれに気付かず、ただ申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
自分を責めていました。その方が楽だから。私の場合。

その沢山の愛を受けた分、頑張ろうと思うようになっています。
有難いなと思っています。色んな事がね。
ちなみに、今は、時間経過はものすごく速いです。仕事も私生活も両方。
季節の変化も速くなっている気がします。
今年はクーラー使っていません。扇風機の活躍で済んでます。
９月に入ったら・・・どうなるやら。使わずに済めばそれに越したこと無いです。
]]> https://ameblo.jp/stray-hemp/entry-10331193808.html Sat, 29 Aug 2009 18:31:13 +0900 泣きたくなる

涙が出てくる

私の意識が身体の中心の奥ふかーくに沈んでいくと

涙が溢れる

不思議

沈んでいく感覚も「落ち込んでいる」というものではなくて

エレベーターに乗って、すーっと地上とか、地下１階に落ちる感覚

無理に止めるのもなんだかなぁ・・・と思うので

泣けないよりは

涙が出る時に

泣いておこうってことです。

理由は・・・


春だから（笑）

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２００９年３月１０日の日記でした。
落ち込む・・・というよりは、水底へゆ～っくりと、ゆらゆら沈む感じ。
「落ち」て「着く」から落ち着く。
言葉そのままのきがしました。

今は、落ち込む事はありません。ただ反省は毎日です。
自分のしでかしてきた過去の清算。やっている感じです。
]]> https://ameblo.jp/stray-hemp/entry-10330761446.html Sat, 29 Aug 2009 00:47:47 +0900 考えても

行き詰っている時は

何も浮かばないので


寝る


オヤスミナサイ
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２００９年３月８日の日記でした。

母が意識を失った原因。
私にあると思っています。
母に先生の講話を聴きに行くことを勧められない私は、今後何があっても、それを受け止めようという覚悟が出来ました。


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ここからは３月９日の日記。※あまりにも短いので、まとめてみました。

昨日（日曜日）休みだったのに・・・

疲れが取れていない・・・

今夜も早く寝よう。

今日は仕事は支えてもらってばかり。ありがたかった。

出来ない事は「できません」とハッキリ言って助けてもらう。

「出来ない」事を「恥ずかしい」と思わなくなってきた。

今は出来なくても

教えてもらえば

明日は出来る様になるかもしれない

そう思う・・・

出来ることをする。

今はそれが精一杯
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２００９年３月９日の日記でした。

この頃は、すごく眠かったし、疲れていました。
自分の仕事の出来無さを嘆いたり、逆切れ（自分に対し）したりしていました。
その時、出来る事をやっていた。そんな感じです。
今もそれは変わりません。
]]> https://ameblo.jp/stray-hemp/entry-10327851829.html Mon, 24 Aug 2009 22:47:13 +0900 今日地元でオールフェアー（小杉先生の講話）がありました。
でもって、昨日の母の話を聞いてみたのです。

守護天使曰く

我がままだと

自分達が光を届けたくても、とどかない。

絵があるお陰で家は守られている

が、先生の話は聞く気が全くない。

痛い目に合わないと気が付かないという事だそうです。

今朝、駄目もとで聞いてみたけど、「自分はいい（いらない）」と拒否されました。

原因も分かり結果も分かったので、スッキリしました。

でも、他のモヤモヤが残っているの。

なんかね、それを思うと重たくなる。どうしたらいいかわからなくなるのです。

言っていることは、正しいことなのに、言い方が違うだけで、こうも受け取り難くなるものなのか・・・と己の懐の小ささや、相手に面と向かって、その事を言えない言えない情けなさに申し訳なく思ってしまい、涙が出た。

相手は、私でもある。

ならば、言わねばならないのでしょう。

言えない己の弱虫に泣けてくる。

ゆうきがほしいなぁ・・・

きくみみをもってほしい

でも、そう思うのなら、それは私自身きくみみをもっていないから。

しっかりしたいなぁ
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２００９年３月７日の日記でした。

聞く耳は、私も持っていませんでした。
言う気＝勇気も無かった。

今は、会の事や、講話の話は、自分の言葉にして話しています。
相手がききたくない事を言っても耳は閉じられていくばかりなのを、体験していますので。

私が、親や友達に伝えていない事が原因で、何らかの事があっても、私は受け止めるつもりでいます。
自分が起こした「業カルマ」から逃げない。
今はそう思って行動をしています。
]]> https://ameblo.jp/stray-hemp/entry-10327127618.html Sun, 23 Aug 2009 22:48:26 +0900 今朝がた、母が倒れました。
自分では倒れた事を覚えていないのだけど、意識が戻ったら吐き気をもよおして、しばらくトイレの住人。
朝私が出掛ける時、様子を見た時は顔色悪かったので、心配になり今日スタッフの方々と明日の準備で会う時間をお願いをして短めに切り上げて頂き、早めに帰宅することに
昼間に様子を聞こうと電話をしたら、当の母が出たので、様子を聞いたら大分体調が戻ったといっていたのですが、実際見てみないと心配だなぁと思って帰ってみたら・・・

風呂に入っていました。

様子は普段同様・・・とまでは、まだいかないみたいだけど、何故かスッキリしている風に見えた。不思議。

・・・明日先生にこの事を話してみようと思います。
何と言われるかしら・・・はてさて
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２００９年３月６日の日記でした。
この事で、講話へ誘うのはちゃんと考えてからにしようと思いました。
今日も母は元気です。
有難いことだ。

]]> https://ameblo.jp/stray-hemp/entry-10326445024.html Sat, 22 Aug 2009 22:54:51 +0900 母に、土曜日の講話に来てくれないかお願いしてみた。

う～ん。

と、唸られてしまった。
ま、そんなとこです。

取りあえず、自分としては言いたかったことが言えたのでスッキリ。
来る来ないは、母の意志ですから。
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2009年3月5日の日記でした。
7日に地元で先生の講話があったので、誘ったのですが、「自分は良く分からないからいい」と言われました。

お前の行動に口は出さないから、誘ってくれるな。と言う感じ。

今も何も言いません。
私も無理やり聞いてもらおうと思っていません。
いつか、少しずつ耳を傾けてくれる事をこっそり、願いつつその時のために勉強。という感じです。
]]> https://ameblo.jp/stray-hemp/entry-10325086843.html Thu, 20 Aug 2009 23:27:51 +0900 いきることはくらやみをあるくこと

ひかりへむかういっぽんみち

BY相棒
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2009年3月4日の日記でした。
結構、色んな所で惹かれる言葉ってあります。
時々メモとか取りたいと思うのに、メモが無くて反省。ノートを今日買いました。

色んな事に、気付くか気付かないか。
いつも、何かしら見落として、自分勝手な思い込みをしている気がします。
後で気付く事ばかり。
せめてメモ取り忘れないようにしたいなと思います。
結構、最初にふと思った事が当たってるんです。
]]> https://ameblo.jp/stray-hemp/entry-10323013837.html Mon, 17 Aug 2009 23:05:49 +0900 スタッフの数人がHPを作っているのだけども、今度他に2名ほど別のHPを作る事になった。
私が手伝えることとしたら、HPのたちあげかたなのだけど・・・
自己流でやったものだから、他にも方法がないかと色々探し中。
そしたらね、作成ソフトで既にテンプレートがあって、雛型があって、文字を変えるだけというものがあったの。

でも

それをわた私は使った事が無く・・・

教える事になっても・・・ぶっちゃけ分かりません。

私が使っていたソフトの時代は、そんなに優しくなかったから、自力でなんでもしてしまったのだなぁ・・・今使っているソフトがあったらもっと楽に・・・と思ったけど、恐らく今と同じ状況で自力で作っていたと思う。
だって愛着わくから。

私はあくまで「お手伝い」をすること。
そうでないと、彼女の妨げになるから。
手間（時間）を掛けただけ、満足感がある事は実証済みなので、頑張ってほしいな。
私も頑張らねばなぁ・・・いろいろ

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2009年2月28日の日記でした。
この2名の内1名の方のホームページの立ち上げを手伝ったのですが・・・力不足でした。
もっと積極的にかかわればよかったと、反省しています。

教えることの難しさを経験しました。
]]> https://ameblo.jp/stray-hemp/entry-10321675016.html Sat, 15 Aug 2009 23:57:38 +0900