思い付いたフレーズを

極力携帯に吹いたり

歌詞の欠片をメモするように

習慣づけてる。

最近携帯を変えたから

ほとんど消えてしまったけど

振り返ると気付く。

思い付くのって大抵

自分が不安定な時期。

だからコンセプトがブレブレだったり

後からくだらなくなる。

でもその時は

その事を本気で考えてるから

浮かぶフレーズなんだろうな

ピンチはチャンスなんで

安っぽく言われるが

それも悪くない

次は自分に何を問う？

人に促される為には生きれない

後ろ髪引かれるのは二の足を踏むからで‥‥

先人の足跡は轍になって

細い轍ほど面白いものが見えるのね。

此処は何処の細道じゃ‥‥。

最近、自分なりに他人は他人。

全て他人事なんだから

気にしないでおこう。みたいな

スタンスで生きていこうと

してるんだけど

どーも逆にスタンスを意識しすぎて

逆に他人を気にしてしまう。

別れたての恋人を

もう忘れよう！と思えば思う程に

意識するから忘れられない現象に似てる。

自分らしさとは一体なんなんだろうな。

昔から"卑屈な子"なんて

呼ばれ方をよくされていた

それも親や、当時の(小学5年とかかな？)

担任なんかに言われたもんだから

今でもたまに思い出す。

でも否定し切れない部分もあるから

逆にお前らとは違うんだよ！

位にメンタルを持っていけるように

徐々になってたな。

今の自分の根源にあるものは

嫉妬、怨み、僻み

劣等感、焦燥感、嫌悪感

虚無感とか孤独感。

そういったお世辞にも綺麗とは

言えないドロドロした感情。

それにすら反抗してやろうって、

すなわちそれが結果的に

プラスな方向に進んでるんだなって。

様はさ、理由なんて

何でもいいって思うの。

なにか動いて出来た轍が

結果なんだから

だれもプロセスなんて気にしない

する奴が居ても

否定論と自己肯定論で固めた奴なんだろうし(思い込みか？)

俺なりのポジティブシンキングは

こういう感じなんだがどうであろうか？

どんなことでも確かに原動力には

なりうるんだな。と感じた夜なのでした。

この画像は見る人の心境で

怖いイメージを与えたり

逆に希望に満ちたイメージを

与えたりするそう。

これを見たあなたには

どう写りましたか？

僕は…

外は気になるけど

開けっ放しのドアが嫌だから閉めてくれ！

そんな風に感じて

怖いとも希望に満ちているとも

思えませんでした。

…やっぱり卑屈なのかな？笑

おやすみなさい。

マインドコントロールって

言葉あるじゃない？

心を操るって意味を

そのまんま使うとしたら

それは自分自身にも適用されるんだな、

って気付かされた。

誰にも頼らないと

虚勢を張ってたつもりだったけど

いざ、話のわかる人間に

話してみると割とラクになるもんなんだな

まぁ、こんなことハナから

わかってはいるんだけど

認めたくなかったり

ダサいって思ってしまってた

自分がいるんだよね。

その人を信用するしないは

全くの別問題として

はなすのに割いた時間は

決して無意味では

なかったんだなって実感してみた。

…おやすみなさい。

雨が上がれば

虹もかかるんだね

やまない雨はないなら

虹を待ちわびるのも悪くないんじゃない？

卑屈なお話。

昼間ゴミみたいに人間が

うじゃうじゃ居る場所が

夜になって誰も居なくなると

その時だけその場所が

すごく好きになる。

なんか落ち着く

人は感情を持ってる生き物だから

上がったり下がったりする。

俺だってもちろん

こうゆう事を書くって事は

いまつまり下がってるの。

それも今回は静かに落ち込むんじゃなくて

すごく攻撃的というか

見る者全てが敵にみえる

卑屈でちょっと厄介なタイプの方。

出歩かない方が良さそう

噛み付きたい。

いますぐに

いつもよりも強く

千切れるくらいに

疲れてるんだよな。

おやすみなさいませ。。。

好き嫌いはあるだろうけど

僕は好き。

雨って全部洗い流して

くれる気がするから

まぁでも

災害とかで困っている方もいるから

不意な事は言っちゃいけないんだろな

水溜りに入ってしまって

靴下が少し濡れた時は

鬱陶しいけど

ぐちょぐちょになってしまえば

何か吹っ切れて

わざと水溜りに向かって

ジャンプするような子供だった。

傘が邪魔くさくて

好きじゃない。

特に落ち込む事があったわけじゃ

ないのにずぶ濡れになりたい気分って

あるのよ。

少なくとも俺はね。

そうやってわざとでも

センチメンタルな部分を引き出して

ずぶ濡れな自分に

酔えたりする。

はたからみればイタい奴。笑

それでいいのだ！

いつものように話はそれる訳でして

芸術家というか、

いまでは広い意味で

アーティストという言葉が

使われるけど

そういう人達って、

多少なりと常人を卓越した

ナルシズムを持っている。

って、文を目にした事がある。

やはり僕はそっち側の人間

なんだろうなって感じる事が多い。

そしてそういう類の人間と

話ていると話が

このブログみたいにぴょんぴょんと

跳ねているんだけど

お互い要点は捉えてるのね。

これが本当に面白いんだわ。

中にはわざとぶっ飛んだ

ことを言って、

コイツは俺の世界観についてこれるのか？

というふうに

品定めしてくる人なんかいて

割と勉強になる。

普通の業界の縦と横のつながり

じゃなくて彼らば

いわば点在する座標のような

個々の点の存在なの。

わかりにくい例えかもしれないけど

本当にそうなの。

存在自体がぶっ飛んでるから

ぶっ飛んでるものを作れるんだな。

そして憧れを抱かれる存在に

なるんだな。

…そういふ者に私はなりたい。

日本人は特に回れ右！な性格。

先生の回れ右！の号令に

歯向かう人間は排除される社会。

したがって謙虚というか自閉的。

僕が！僕が！と主張する人間は

鬱陶しがられる。

出る杭は打たれる社会。

それにあえて歯向かう、

叩かれても孤立し自身を

追求する人間は

他に見せない苦悩がありながらも

やはり光って見える。

…つまりカッコいいのよwww

高校時代、先輩に誘われて

始めたストリートダンスで

日本人のそういう引っ込み思案な

思考を改めて感じて

正直カルチャーショックを受けたね。

ダンサーたるものナルシストであれ！

お行儀良くレッスンを受けるな！

…こういう世界なの。

前に出て自分を表現すればする程

評価されますます前に出られる世界。

このつまらないブログを読んで

下さっているある意味”モノ好き”な

人の中にプレゼンテーションを

体験した人はいないだろうか？

自分が企画、構成から考察に

至るまで全てプロデュースしたと

いうのに

いざ、本番前になると

やだなー、失敗したらどうしよう

って考えないだろうか？

ダンスの世界は真逆で

俺はこんなにがんばって

こんな構成まで思い付けるんだ！

さぁ、俺を見ろ！

こんな世界。

ちょっとは分かったかな？？？

勿体無いんだよな～っと

感じる事が多いのよ。

さてさて、雨から

プレゼン、ダンスまで話が

跳んだ訳でありまして。笑

まぁこういう連想ゲームが

好きなので悪しからず。

普段は鬱陶しいと感じるかも

しれない雨ですが、

見る目を変えれば

とても幻想的で力強いものですね、

ってお話。なのよw

雨に打たれた後も

威風堂々と立つ象の彫刻は

生命感溢れて見えるの。

つまり、そういうこと。

おやすみなさい。

転職を考えてる

そう思いつつ1～2年が過ぎてる

前の職場(と言ってもバイト)は

新しい店長さんと

反りが合わず結局ケンカして

辞めるような形になってしまった。

そして兼ねてから

手伝い程度に来ていた今の会社に

お世話になった

もちろん一生この会社で

いる気はなかったし、今も同じ。

要はタイミングだったり

それなりの貯蓄なりが

要るっていう概念から

臆病になってるんだろうな。

でも今までいざ、そうして

バイトをやめたり引越しても

なるようにはなってきた。

イケイケでやっていけるのも

もうそろそろラストチャンスでは？？

そういう考えもあるわけで、

具体的にゆうと

俺は今、成り行きから

勤めている会社の社長と

同じマンションの隣の部屋に

住んでるわけなの

よほどお互いが優良的に合点がいく

退社をしない限り

やはり引っ越しはさけられない、

すると引っ越しの費用が必要だし

何よりコンプレックスでもある

自動車免許がないのよ俺…

今の会社ですら

それで迷惑かけてるのに

転職となれば

なおさら必要でしょ

だとすると免許におよそ

30万、引っ越しもろもろに

20万(多めに見繕って)の

合計50万が必要になってくるの…

いまの生活でいきなりそんな額

用意できる訳がないのね。

あーーー。と

なるわけです。

無理矢理転職しなくても

もちろん継続は力なんだけど

若い内にいろんな所で

いろんなことを学びたい

常にステップアップして

行きたいの。

現実は高いハードルばかり、

だけどね、

ハードルは高い程くぐり易い

って、目からウロコな

言葉を聞いたことがあって、

いまの自分にハードルをくぐり抜ける

ってのはどういう意味なのか

まだまだ模索しないといけないの。

ボチボチ寝ようかな。

地元の夜景は割と好き。

まだまだ先になるだろうけど

地元の夜景を楽しめるような

所に住めるような人間になりたい。

そういえば、前からチラホラと

ブログにコメントをいただいていて

嬉しいんですけどシステムが良く

わかってなくて何も行動する事が

できて居なくてごめんなさい。

悪しからず御理解をひとつ。

こんなブログを見てくれている人が

いるんだなってだけで

実はちょっぴり嬉しい

僕がいるのでした。

おやすみなさいませ。

君のせいだよ～♪

はじめてのチュウって

一度聞くとどーも頭から離れない。

とっても好きな言葉

夢うつつを並べてなくて

しっかり現実とらえた上での

向上心…かっこいい。

またまた話はそれるわけでして

関わる人、特に目上の人や

ビジネスのお付き合いなんかを

している人達の

タバコの銘柄だったり

コーヒーの趣味なんかだったり

そういう日常の中の小さな事を

覚えておいてさりげなく実用できる人って

やっぱり可愛がられると思う。

それは別に媚びてるとかでなくて

よく目が効くということだろう。

また近々いじめのタイトルの

更新したいな。

ありがたいコトに

最近仕事が忙しいからなぁ。

…おやすみなさい。

最近このBlogを書くのが

プチマイブームになっているような

気がしてる。

前回もマイワールド全開な

持論を書き殴りにした訳だが

今回はこの妄想非行記らしい？

…といえば変かもしれないけど

独断と偏見が入り混じった

記事を書こうと思うの

ちなみに非行記といってもDQNの

くだらない武勇伝的なのを

語るBlogではないのであしからず…

さてさて、どーでもいいBlogの説明は

さておき(てかこのBlog誰も見てねーだろうし

今回のお話は"いじめ"について。

投稿数回にして

かなりヘビーな話題だとは

思うけどどうしても書きたい内容だから

記事を何回かにわけるかもしれないけど

書き切ってやろうと

以前からこの問題については

何処かで書きたいな…

というか自分のなかでも

一度合点がいくまで

考えてみたいな、と

思ってた。

最近この、独り言を心置き無く

書ける所ができたのと

さっきニュースで見た

女子児童による同級生殺害事件や

LINEによるいじめ問題で

自殺まで至ってしまったことが

あったのを見て感化されて

書くまでに至った。

まぁ単にマスコミに

感化されたと言えばそれまでだし

気に食わないけど

そこは今回置いとこ。

今回僕がニュースで見た事例を

あげると

1. 高校の同級生同士でグルチャを作り

チャットを楽しんでいた生徒

彼が長期休暇を利用しペンションへ

一週間ほど泊まり込みのバイトへ

行っていた。その間これもいい機会で

あろうという考えから

スマートフォンを自宅に置いていた。

久しぶりに自宅に帰り

グルチャを見てみると履歴の始めは彼が

音信不通になったのを

心配する友人の言葉があったけど

次第に  無視してんのか？などの

言葉にかわり暴言化していった。

長期休暇が終わり登校すると

明らかないじめと見られるイタズラが

あり、次第にエスカレート。

先生や親に相談するも

その申告さが理解されず

結果的に夢であった大学進学も

諦めるまで追い込まれてしまった。

というもの。

2. それまで明るかった女子児童。

彼女も同じくLINEによるグルチャを

利用していた。

風呂にはいりなさい。と言う

親のいいつけに、しぶしぶ

従い風呂に入ったと思ったが、

あまりに長いので親が心配して

見てみると脱衣所でLINEをしている

娘の姿があったそう。

彼女はグルチャで疎外されるような

タイプのいじめ(経緯については報道していなかった気がする)

を受けるようになり。

次第にTLで明らかに自分を指す

暴言を受けていて

精神的なストレスから

自ら命を絶った。というもの

後日彼女携帯の履歴からは

みんな呪ってやる  といった内容の

未配信の文が見つかったり

自殺した彼女の通夜に参加した

他の生徒の呟きで

お通夜NOWと軽い内容のものが

配信されていたことなどが報道されていた。

この二つの事例について

考えたいけど事例書くだけで

割と疲れた←。

1の事例について。

手厳しい意見からすると

確かにバイトのことを説明せずに

心配をかけた彼にも

多少の問題点があったのかもしれない。

大学進学を諦めたのも

僕の親父だったら

友達のせいにして逃げただけだろーが！

なんて罵倒されそうだけど

上記に対して

心配させた事に対して

それほどまでも執拗に疎外、いじめに

発展させる必要があったのだろうか？

グループでは一人に対して誰かが

攻撃し始めると他の人間も

同じように攻撃するパターンがよく見られる。

これは昔からそうだろうし

逆に攻撃しないと次は自分が

攻撃対象になるのでは？といった

不安感も同時にうまれるんだろうな。

(これは他の霊長類や魚類の集団行動でも見られる動きらしいよ。)

昔と違うのはそれが目に見える

現実世界でのみ行われるか

水面下のネット上で広がるか。

しかもその多くは教師や親の

見れない所でおこなわれている。

そりゃブレーキがないんだから

ヒートアップも早いだろう。

確かにこういうSNS関係を親に

見られるのは嫌だなぁ～ってのも

俺もわかるけどそれって

多少の恥ずかしさや後ろめたさが

あるからなんだよね。

どーせ、まともに理解してもらえも

しないだろうし…とも

思っちゃうし。

余談をすれば俺らの学生の時代は

まだ今ほどもLINEが普及してなかった

から(なんか世代感じるなぁ（ーー；）)

今みたいに特定してLINEだけ

ニュースで取り上げられることも

なかったけど

やはりmixiやGREEなどのSNSで

似たような事例はいくらでもあった。

…ダメだ。病み上がり＆携帯で文字打つの

疎い俺には今日はここらが

限界みたい…。

また後日続き書こう、

おやすみなさい。

今日は深い碧色

そんな感じ。

ブルーな気分とかじゃなくて

もうちょっと神秘的な気分。

いい夢みたいの。

2℃目のおやすみ。

よく友人に

「アンタはプライドが高いもんね」

と言われる。

仕事上、年上の方々と

お酒の席でご一緒させてもらって

語ると、確実と言ってもいい程

実年齢よりも考えが上回っている

(老けているとも捉えられるけど…)

と言われる。

17歳で実家を追い出されてから

もちろん色んな方々の力を借りながら

ではあるけれど

少なからず独りで生き抜いて来た。

それが恐らく他人の口から

そういう類の言葉を言わせてるんだろうな

何も自分を過剰評価するつもりは

ないけれど、

ある程度他人を出し抜きたいという

願望はいつもどこかに持ってる。

他人を卑下するつもりもないし

平和に温厚に過ごせるなら

越したことはないのだろうけど

そうやって汚い世界に多少身を置いてでも

食い繋いできた生活は

自分にとっては大きな

アドバンテージになってるんだろな

…まぁ今になったから言えるって

部分もあるけど。笑

ストレートな言葉で表すと

ヌクヌクと生きてきたアマちゃんには

根性の部分で絶対に負けない！

今まで僕を見下して安堵していた人間を

いつか見下し鼻で笑ってやる

そう思って生きてる。

だから今の自分があるんだろな。

そりゃあ道徳的にも

もっと奇麗事な言葉で表すことは

容易なんだけど、

必要ないことだと思う

だからかな？

近頃『他人事』に全くの興味を

持たなくなった。

他人の不幸は蜜の味。

そういうスタンスの人も数多

見てきた。

その末路も見てきた

反感を買うかもしれないけど

馬鹿馬鹿しいの言葉に尽きるものだったな

昔は逆に他人の悩みや困った事に

ズケズケと入りこみ

正義のヒーロー気分になってる様な

人間だったのにな…

いずれにせよ

利得がないし、美徳がない。

そういうことには興味がない。

節操かもしれないけど

人間味があっていいと思ってる。

…だって人間だものwww

他人に左右されてちゃ誰の人生なんだよ！

右向け右でも前だけ見てたい。

長い物には巻かれろ？

糞食らえだよ、

ただ自由と身勝手さえ

履き違えなけりゃ

本当に面白い人間が

出来上がるんだろうにな

与えられたものを自由と

勘違いしてる奴が多すぎてつまらない。

前よりも鳥籠が大きくなっただけなのに

空を知らない奴が多すぎる。

知っていても空の広さと引き換えに

天敵に襲われることに

怖がりすぎて飛べない奴が

本当に多い。

そんな奴に興味はないけど

天敵に襲われようが

人間いつか死んで灰になるのに…

そしてありがたそうに

与えられた鳥籠に自ら

帰っていくんだもんな、

俺から見れば滑稽で仕方ない。

こういう、結論を出さずに

グダグダ考えるのが好き。

決して病んでるとか

そんなのじゃないんだけどなぁ

さぁ、そろそろ寝よう

外で雨の音がする…

雨の音を聞くのは好き。

雨は好き。

おやすみなさい。