朝からうるさい！

朝起きる6:30ぐらいは

起きるのが苦手でぐずぐずな子なので静か！

学校に行く7:30頃は声のボリュームでかい！

間取りが悪く、

DKに全ての部屋がドア一枚で接している！

僕はまだ起きる時間じゃないのと、

可愛くない子供と顔を合わすのがめんどくさいので、起きないし、起きていても布団の中！

ここ数日、

このガキのせいで7:30には目が覚める！

まじうるさいっ！

クソガキっ！

お前が生活できとるのは

俺のおかげってわかっとる？

わかってないか…

お前のママは俺のおかげって言ってないもんね！

おいっ！クソガキ！

お前が飯食えとるのも、学校行けとるのも、俺が嫌いになりかけとる野球できとるのも、今服着れとるのも、全部俺のおかげなんじゃい！

ちっとは俺が寝とる事考えて、そのノイズなんとかせんかいっ！！

自分の子供だったら全く頭にこんのに、他人の子供…

というか彼女との生活、その他たくさんの事を邪魔されとる子供じゃけぇ頭くるんじゃろーね。

小3でママと一緒に風呂入る、添い寝してもらわんと寝ない、ちょっとしたことでグズグズ言って大泣きしだす！

まじないわ！このガキ！

うざっ！

もう数ヶ月、顔合わさんようしとるなー！

あと何ヶ月顔合わさんように生活できるかな。

我が子は可愛い😍

ほんまに可愛すぎてたまりません！

長男は高熱が続いて嫁と病院へ

土曜日は運動会だから早く治ってほしいな…

とにかく辛そうな長男を見るのが辛い。

変わってやりたい。

長女ばかり怒る嫁に

「〇〇ばっかり怒るなや！〇〇ばっかり怒りやがって！」

と子供達に聞こえないように怒り、イライラ。

長男の方が可愛いらしく、怒り方、接し方に差がある。

俺からしたらどっちも可愛い可愛い俺の我が子。

なかなか出来なくて流産もしてやっと産まれた長男だから可愛いのはわかるけど、長女も我が子じゃないかっ！

偏りがあるのはおかしい！

嫁といるとイライラしてばかり。

はぁ…

9月が決算でした。

忙しい。

考える事が多すぎる。

やる事多すぎ。

社員の一件一件の仕事で、銀行との契約毎、全部私がしないといけない。

実印の押印や署名。

全て私がしないといけない。

かと言って、権限を与えて任せられる社員もまだいない。

仕事自体は楽しい。

私が選んで独立した業種。

でもあまりにも経営者の負担が大きすぎる。

まだまだこれからですなー。

昨日の夜、イライラした。

彼女に

「生理前？」

と冗談で言われたけど、

ほんとその通りかも？

と思うぐらいイライラしていた。

理由は、2つ。

彼女の子供は野球をしている。

当然その引率に行く彼女。

監督、コーチも若い大学生。

子供達のお父さん連中もいる。

子供のために行っているのはわかる。

でも束縛しがちな自分にとって、そんな連中と半日以上一緒にいられるのが嫌。

子供がしたいと言って始めた野球。

始めて1年以上経つが、メンタル弱男の子供は、行きたくない、と駄々をこねて、一悶着も二悶着もある。

少し昔、子供が行きたくないと言い出して、

監督がズカズカ勝手に家に入ってくる。

そこで彼女とタメ口で仲よさそうに話す。彼女もタメ口で監督と話す。

それ以来、イライラする事もしばしば。

結婚してもない彼女に生活費を渡して、その生活費の中から子供に野球をさせて、その野球が俺のストレス。

馬鹿みたい。

意味がわからん。

俺アホなん？

てか、野球嫌なら辞めれや！まじで！

とまだ小3の子供が原因でイライラしています。

彼女と一緒に走った後、飲み物を買おうとコンビニに行った時、サッカーの試合帰りのサンフレサポがたくさんいて、

私「サンフレのサポーターがたくさんおる」

と言った時に、

彼女「今日サンフレッチェだったんじゃね。どうなったんかね？」

僕の中では積み重なってきた野球へのイライラがまた発症…

「今日負けたよ！〇〇はカープには興味あるけど、サンフレには、サッカーには興味ないもんね」

と皮肉を言ってしまった。

子供は野球。

私はまだ現役でサッカーをしている。

別に野球が嫌いな訳じゃない。

あなたの子供がしているのが野球でそれが原因でイライラしているから野球の事で皮肉を言ってしまう。

昔からカープが好きだったのに、野球嫌い、カープ嫌いになりそう。

今年カープが優勝したけど、なぜか素直に喜べなかった。

ほんとに野球嫌い。カープ嫌いになったのか。

なんで地元のカープを純粋に応援することが出来なくなったのか。

お前らのせいじゃ！ぼけっ！

彼女が好きすぎての嫉妬心から、野球嫌いになってしまいました…

自分の器が小さいのはよくよくわかっている。

でもこれが素直な気持ち。

それから、夜…

彼女といちゃいちゃして

彼女がえっちしよ？って…

そりゃあ俺だってしたい。

でも…

違う部屋で寝ている子供が、

ママと寝ないと寝れない。

起きたらママを探しに歩く。

ママがまた寝かしつけに行く。

この流れがずっと続いています。

最近、よく途中で目が覚めて起きてくる。

最中で子供に部屋に入られたら当然萎える。

テンション下がる。

子供が起きてきたらいけないので、裸で抱き合う事もできない。

常に気を使いながらのエッチ。

今日はする気になりませんでした。

でもいちゃいちゃしたら、そりゃあ俺だってしたくなる。

そんな中、少し拒否するような仕草を見せると、

「なんで？」

と尋ねてくる。

何回も最中に起きてきて萎えとるのにそんな事もわからん？

それに頭きて、

「わからん？そこまで俺に言わせるん？」

私からしたら、

子供が起きてくるのが嫌とはっきり言いたくなかった。

彼女も私が子供の事でストレスを感じているのをわかっているから、はっきり私の口から言いたくなかった。

でも何回も

「私なんかした？」

の繰り返し…

こいつアホなん？

バカなん？

なんでわからんのん？

結局はっきり言う事になる。

「エッチの最中に起きてこられるのが嫌なんじゃん！そんな事もわからんわけ？」

彼女「ごめん」

はっきり言ってしまった。

そのまま、子供に部屋に行かせて寝させた。

正直、彼女の子供は今の私の生活の中で一番のストレス。

でも、それでも彼女とは別れられない。

それでも彼女の事が好き。

彼女の子供が特別悪いわけじゃない。

正直、自分の子ではない他人の子は可愛くない。

自分の子供2人が可愛いくて余計に彼女の子供を避けてしまう。

もし、子供2人を連れて彼女と一緒になって、子供達3人と暮らせるようになったら、彼女の子供とももう少し普通に接する事が出来るようになると思う。

そりゃあ、自分の子供と100%平等にと言ったら難しいと思うけど、自分の子供達と彼女の子供、子供達は上手くやっていけると思う。

でも今は無理。

彼女の子供を避ける日々が続いています。

毎日のようにストレスの中で生活する日々。

どうしたらいいのか…

彼女とは離れたくないし。

一緒にいたいし。

でもどうせ夜は一緒に寝れないし。

同居辞めるか…と考えた日も何回もありました。

どうしようかね…