彼を好きになったこと

寂しいとか悲しいとか

苦しくなるなら全部忘れて

なかったことにして欲しい

ほんとに辛い

あの時は何だったんだろう

あんなにはしゃいでた自分がバカみたい

誰か助けて

好きでいていいんだよね？

彼女なんだよね？

同じ気持ちなんだよね？

安心していいんだよね？

全部首を縦に振った。

でもね、その後また連絡が来ないんだよ。

不安だって言ったけど、それより自分を優先するくらい余裕がない、、なんてないと思うけどそうなんだともの分かり良くしてたら、多分連絡来ないよね。

だから自然消滅を狙ってると思うんだ。

1人で生きてきたから、パートナーなんて要らないんだと思うけど、頼る相手になれなかった。

もう、悩むのはやめる。

多分寝れない日がまた続くけど。。

多分泣いちゃう日が続くけど。。

私は私を大事にして、したい事をしたいようにやろう。

そうやって私も生きてきたじゃん。

生きてかなきゃいけないんだ。どんな事があっても。

彼もそうだと思ってる。

でも、ちょっとした事がきっかけで、何だか距離ができた気がするんだよね…

私が悪いのか、悪くないのか

ただ、嫌われたのか

会いたいって言わなくなった

会いに来てくれなくなった

好きだよ、とか

会いたい、とか

言えなくなっちゃったんだよね

怖くて。

手を繋ぐだけで

キスするだけで

幸せになれるのに

明日が来ないかもしれない不安でいっぱいなんだよね

今も会いたい、顔が見たい、声が聞きたい

胸が苦しい、涙が出そう、さみしいよ…

他の誰かじゃダメなんだ、あなたじゃなきゃ

あなたは私じゃなくてもいいのかな

卒業出来ない理由はいろいろあると思いますが、私には理解できない内容で悲しいやら腹立たしいやら残念やら色んな感情が入り交じっている状態です。

今までも、肝心な事や大事な事、それはやっちゃダメな事(倫理上とかじゃなく書面上のルール)とかでちゃんと言ってこない、勝手にやってる事が多くてその都度説明したりしてきたんですが、直らないし。まぁ舐めとるんでしょうね。

シングルで母に頼りながら働いてそれなりの給料持って帰って、不自由なくやりたい事をさせてきたつもりだし何が不満ですか？って思うけど、不満だらけな様子です。

特にお金の感覚がおかしくて、まぁ子供の頃に感謝するとかないのは分かるけど、何するにもお金は必要、だけども私が若い頃は私が持ってるお金の範囲でできる事を考えたし足りないなら働こうって思ったし、これって普通だと思ってたのです。

だからこそ、大金のありがたみ(学校の授業料とか)が分かるし、遊んで適当にやってても卒業はしなくちゃって思ったんですよね。もちろん、やりたい事をやって留年して卒業に時間がかかるケースもあると思いますがそんな方々とは全然違うのです。

結局退学するようですが、私にはまた何も言われてません。そして、4月からどうするかも聞かされないまま、先日マンションの管理会社から、息子がマンションを契約するにあたっての連帯保証人の確認とやらで連絡が来たんです。もちろん、何も聞いてないので知らない事には同意できないとお電話は切らせていただいたのですが、連帯保証人の意味分かってるのか…。

片親でもちゃんとしっかりやってきたって自負があったけど、全然ダメですね。

誰かにバツをつけられる事はないと思いますが、自分で自分にバツを付けたので、仕事にも影響が出ないか心配です。私の間違いなので私の問題でプライベートを持ち込むつもりはないですが、偉そうな事言ってんじゃないよ、って思ってしまう。

それが仕事で出たら部下にも響く…責任持ちたくないなぁ、、って。

そうでなくても、仕事に自信なくしてるのに。

ただ、やらないわけにもいかないしそんな事言ってられないのですが、振り返ってもまだどこが間違ってたのか分かってません。

シングルになった事が間違いことも思うし、再婚してかたち上父親がいた方が良かったのかもしれないし、今の会社に就職出来ずにお金稼ぐのにもっと必死なとこが見せられてたら…とかも考えます。

でも、多分そんな事より私は親としての役割をどこか放棄してたところがあるんじゃないかなと考えます。私なりに向き合って来たと思いますが、不十分だったんだと思います。

やり直しがきかないので、仕方ないですが残念です。