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その後彼とは欠かさず会っている。


毎日とまではいかないけど、2,3日に一回ペース。毎回身体の関係があるわけではない。

一緒の休日も、二人で家でゴロゴロ、まったり。DVD観たり、ゲームしてみたり、おやつにﾎｯﾄｹｰｷを食べたり。


なんだろ。




これが一番の幸せ、、、なはずなのに。



やっぱりそこに彼の気持ちはないんだろうと思うと急に何もかも気持ちを伝えて終わらせてしまおうかと思ってしまう。

勿論、思うだけ。
実行出来ないダメダメな私。



やんわり気持ちを伝える方法を知らない。
誰か教えて、、、 ]]> https://ameblo.jp/stsr45/entry-11946124500.html Fri, 31 Oct 2014 00:32:23 +0900
3、4年間ずっと好きな人がいる。
その間、3回振られてる。

でも、諦められない私。

本当どーしよーもない私のお話。

何かと私に不幸がある時に支えになってくれる彼。

でも、私は付き合うとかそんなのではないと。


『暫く連絡取るのをやめよう』
そう言われたとき、泣いた。
『前に進まないと』と言われた。


そう、彼の優しさ。
気持ちに応える事が出来ないから。

彼とは、何となく身体の関係から入ってしまい、
彼から見れば、軽い女だったんだろう。

でも、私が前の彼に騙されお金を持っていかれたり、父が他界した時に誰よりも支えとなり、泣いてる私を無理矢理連れ出し楽しませ笑わせてくらた。


「何でこの人にもっと早く出会えなかったんだろう」
「どうして私はこの人より4年も早く生まれてしまったんだろう」

……初めて思った。


何があってもこの人を幸せにしたい。
一緒にいたいって。

でも彼にとってのそれは私でない。



ダメだと分かってながら、女の勘とやらがやけに嫌な予感をさせ、見てしまった携帯。

それは2年前
……………


それは彼からある女の子に送ったもの。
「今さらかもしれないけど、どうしても直接伝えたい事があるから、⚪日×時に△まで来て欲しい。来てくれるまで待ってる」

あぁ、この子、元カノだ………
その前後のメールで悟った。

「今、彼氏もいる。あなたの事は好きだったし、今でも、、、でも今幸せだし、今の彼氏が大切だから行けない」

その子からの返事はこうだった。

大好きな人が悲しんでるのに内心ホッとしてる私。嫌気がした。


それから2年。現在。


またしても嫌な予感。
恐る恐るみた携帯のLINE。
そこにはその子の名前のトークルーム。


まだ彼はその子の事が好きだった。



去年、結婚したその子に、それでも気持ちを伝えてる彼。

もぅ、絶望的だった。



何年も諦められないで、すがり付いてるバカなどーしよーもない私と全く同じ姿がそこにあった。


彼のその子を思う気持ちが痛いほど、手に取る様に分かるからこそ、私のこの想いは行き場がなくなった。




どうしても文章か何かにしないと爆発しそうだった。

泣きたいのに泣けない。
誰にも言えない内緒のお話。


身体だけの今も続いてる。
どーしよーもない私。


でも、彼が私と一緒に歩んでくれないとしても、
彼の子供なら欲しい。


初めて「この人の子供産みたい」そう思えた人。
今年30という大台にのった私。


気持ち切り替え出来ないんだろうな。

そしてずっとずっと好きなんだろうな…………。


どうして私はあの子じゃないんだろう。





]]> https://ameblo.jp/stsr45/entry-11933597222.html Thu, 02 Oct 2014 22:48:43 +0900