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ドクン、ドクン、ドクン、、、


うるさい。。


私は生きてるんだね。。。。



私は



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/stubakis-s/entry-11496035837.html Fri, 22 Mar 2013 23:14:00 +0900






私は負けました。


食べることもできず、眠ることもできない。眠ったと思ってもすぐに目が覚めて、目が覚めると一番に思うこと。

あの人は今日は誰と目をさますんだろう


彼はいつか居なくなる



デモこの子は・・・・



守れない



私は彼と繋がっていたいから産みたいんだ

彼といっしょに育てていきたい

彼とずっとずっと一緒にいたい


デモいつか居なくなる





一人で育てていく自信がない



お母さんにも全て打ち明けた。浮気は言えない

怒鳴る母・・・
私お母さんまで傷つけたんだ。お母さんを傷つけないようについた嘘で余計に。。



ずっと１人だと思ってた。死にたい。だけど、人間は生かされてるから、自ら死を選んではいけない。なら、生きるしかない。いつ死んでもいいと思って生きてきた。

そして、妊娠。神様の贈り物だ。もっと生きろってことなんだ。


デモ違った。もっと近くに、私が思ってる以上に私にはたくさんの人に守られていた。彼ではないたくさんの人に。、
もっと早く気付けばよかったのに。




産まれてもいない赤ちゃんだけど、大事なことを教えてくれた。ありがとう。
あなたのことは一生忘れません。





ごめんなさい。私が弱いせいで。





彼ともおしまい。彼がいたからこの子に会えた。ありがとう。


だけど、




どうにかしてしまいたい。。。












Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/stubakis-s/entry-11491301099.html Sat, 16 Mar 2013 00:45:00 +0900

以前の夢は流産する夢。私は誰かが亡くなる前に変な夢や亡くなる夢を見てしまいます。

しかもリアルに出血の画まで。そして、どんなに具合いが悪くても、救急車を使う勇気がなく、泣きながら運転してくことが夢でも再現。胎児の心拍確認できるまえだったから凄く怖かった。。



でも、今回は我が子に離乳食を食べさせている夢♪

女の子にあ～んしてた。それぢゃダメってお母さんに教わりながら。。


ただ夢見ただけだけど、凄く嬉しくて。。
産むか産まないか悩んでいるのに、私の中では決まっているのかも。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/stubakis-s/entry-11489565659.html Wed, 13 Mar 2013 16:07:00 +0900

無事にすくすくと育つ我が子。。。


心臓も強く動いていました。なんか指しゃぶりしてたようにみえたけど・・(*^^*)


写真を眺めながら、産まない方がいいのか悩んでる私の隣で、『あぁ～流産ですね』


きっとご夫婦で待ち望んでいただろう。。

それなのに私は・・・



彼ともぅ一度話をした。

認知もしてくれ、お金の心配はしなくていい、仕事が辛いなら辞めてもいい、子供の手がかからなくなるまで仕事しなくていいと言ってくれる。なのに結婚できないってなんなのか、今まで逃げてきたけど、遅いけど、聞いてみた。

今は結婚とか考えてない

もう何度聞いたか。。やっぱり結局私とは結婚できないのね。わかっていたのに、受け入れたくなかった。彼の本心に気づいていたのに逃げてきた私が悪い。。わかってる。


彼に頼るのは良くないのはわかってる。彼はいつかいなくなる人。だけど、愛している人。


そして、私のお腹に愛してる人との愛の証。この子は私が守らなきゃ。。

この子のために、私が強く、幸せにならなきゃ！強くたくましく！！

この子に対しての責任の取り方は間違ってるの？この責任、この子が幸せになるまで背負っていく！


これぢゃダメなの？私・・




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/stubakis-s/entry-11489049184.html Tue, 12 Mar 2013 20:47:00 +0900

お腹の子のパパにはなってくれるけど、私の旦那にはならないと・・・・

つまり、私は未婚のシングルマザーです。


親は彼の嘘の結婚できない理由を信じました。信じてしまう親にもガッカリ、嘘をペラペラ言えちゃう彼にもガッカリ。。。

でも、これで親に安心してもらえたかな。



友達には産むことを反対されたけと、私の思いはわかってくれた。応援してくれるって友達に囲まれて、とても暖かい気持ち♪


あとは私の精神的な戦い！！




なのに、、、




彼の家に帰ると、浮気発覚。。。認めやがった。

こぉやって暖かい人に囲まれたことに気づいたのに、またぐらついてる。。。。あと３週間。。。

何をされても好きな彼との子供。おろしたら一生後悔すると思う。おろしても嫌いにはなれない。この子は産みたい。産みたいけど、彼が他の人と浮気してり、結婚するのは見たくない。この子を殺すなら私ごと殺して欲しい。


いつになったら・・



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/stubakis-s/entry-11487378254.html Sun, 10 Mar 2013 14:41:00 +0900
昨日(３月５日)は妊娠8週目なので３ヶ月記念で一人で御祝い★

cake屋さんで・・cake４つも購入(((・・;) お家で一人で箱みながら、後悔。。。

なぜ、４つも買ってしまったのか┐('～`;)┌

その結果今日の朝ごはんもcake。


たまにはいいか♪



お腹の子は順調なのに、私の気持ちは一日数回グラつきtimeに突入します。。。

ホントにこの子を産んでいいのか、幸せにできるのか、私は一人で耐えられるのか。

答えのない時間。。


こんなこと考える自分が嫌。





とりあえず、今日は夜勤頑張ろう！！

]]> https://ameblo.jp/stubakis-s/entry-11484865501.html Wed, 06 Mar 2013 21:54:00 +0900
自分が忘れないために。
迷わないために。


私、シングルマザーになります！！


この子を幸せにします(*^^*)


不安しかないけど、、、頑張ります★






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/stubakis-s/entry-11480690185.html Thu, 28 Feb 2013 22:39:00 +0900