きみがいなくなっていよいよ10年か．．．

ホンマに長い長い年月

ぼくの頭も白髪が増えて　ずいぶんと薄くもなってきて

頭の中のほうも　ずいぶんと年をとって

一昨日の晩ごはんも思い出されへんようになってきた

それでもな

昨日のことのように　とまでは言わんけど

はっきりと思い出すことがあんねん

お義母さんを送り届けに行くのに運転席に乗って

僕の前を通り過ぎた　最後の きみの運転姿

仕事場に顔を出した帰りに

信号待ちをしてる　最後の きみが自転車に乗る姿

夏の間はシャワーですましていたけど

お風呂好きのきみに浴槽を洗ったから

いつでも湯舟に入れるよと伝えた時

きみが言ってくれた　最後の "ありがとう" の言葉

娘の学園祭に　しんどいのを無理矢理連れ出して

娘の楽しそうな姿を見ることができたのは良かったけど

とても疲れた様子なのに

気の利かないぼくを見る　きみの最後の怒った顔

きみが　最後の入院をしている病院へ

毎日、仕事終わりに車で向かってた時

その日の夜は　たまたま月食の日で

キレイに月が欠けてるわって言ったら

しんどいのに何を言うてんねん、このバカは

って顔をして「…あ、そう…」と呟いた時の寂しそうな きみの顔．．．

どんだけの年月が過ぎても

忘れられない　後悔と　きみの顔．．．　

（あの、もちろん、思い出すのは

　　　　　　怒った顔ばっかりやないよ）

多分．．．

忘れてくださいって言われても

．．それはムリ．．．

別に好きってわけではなかったけど

共感できるとこあるし

単純に面白いと思って見てたクドカンのドタバタコメディードラマ

見てて、なんで泣く？

...............

娘の旦那に会いたかったやろなあ

孫の顔、見たかったやろなあ

会わせたかったなあ……

見せたかったなあ……

････今年で10年か

僕はねえ・・・・・・

・・・・・・料理が上手になっただけみたい

なんか

近頃、時間の過ぎるのが早く感じる

この間までは、時間が長くて

きみにどんだけ近づいてるんかって

考えて、はあ、ながいなあって感じてたけど、、、

近頃はさあ、

鏡に映る自分を見て思うねん

僕の記憶の中におる　きみは髪の毛も黒くて

って、まあ染めてたから、少し茶色かな、

で、まだ、しわもなくて

それやのに　鏡に映る僕はさあ

白髪も増えて

しわも増えて

髪の毛も薄くなって

もう、釣り合わんやん

そんなに時間が過ぎたんかあ、、、

そんなにも時間が過ぎたんかあ、、、

きみに会うころには、どんなになってるん？

、、、まさか、親子ほど、、、

それは、嫌やん

きみは若々しくて、僕は、白髪って、、、

、、、髪、、、染めよかなぁ

明日は　きみの命日

８回目

友達がお供えを持ってきてくれたり

お花を送ってきてくれたり

いつまでも　きみのことを想ってくれて

ホンマに感謝

それにひきかえ僕はというと

先日なんかエエ年して酔っぱらって

周りに迷惑かけて、娘に心配かけて

ありがたいやら情けないやらで涙が出るわ

せっかくの連休やのに

昨日も今日も雨で買い物を済ませたら

そんなこと考えながら　部屋の中でボーっとして…

こんな日は

浴びるほどお酒を飲んで

早く寝よう……

って

理由作ってまだ飲む馬鹿な男です。

今日は誕生日やね

隣で寝てもエエかな

土曜日は地元の花火大会

家から見えるので　いつも楽しみにしてたやつね

コロナのせいもあって3年ぶり

昨年、次女も無事　社会人になり家を出たので

初めて一人の花火大会や

まあ、土曜日やし　ブレーキ役の娘もいないんで

チョット飲み過ぎ

ま　怒ってたんやろ

けど、日曜日にはいつもの休みの日のように

朝からバイクで走りに出て

ま　いつものように気が付けば　きみのところ

怒られるやろけど、すっかり誕生日のこと忘れてて

何の気なしにお花でも　と思ったのに　

朝　早いもんやから売店も営業前

そやけど　売店のお姉さんが気を使って

小さな花束みたいなのを　これならって売ってくれて

で　きみの好きだった微糖コーヒーと一緒にお供え

何の気なしに

なんと　

この日は　きみの誕生日のこと　いっさい思い出せへんかった

ま　怒ってたんやろ

今朝やわ　日めくりのカレンダーめくって

　はっ　誕生日やっ....

ま　怒ってたんやろ

おめでと

何才やったかな？　それは　内緒か？

そやね

いやあ

ようけ怒られたな

お詫びと言っては何ですが

前の休みに娘が置いていったチョコレート

どうぞ

娘の置いていったチョコレートかいっ！

ま　怒ってるんやろ

ホンマ．．．長いよなぁ

苦しいとか　寂しいとか　悲しいとか　他人にはわからへんもんや

なんかつらくなって　誰かに話したところで

その気持ちは　聞いた人の物差しでしか計られへん

１００メートル苦しいんやって　その人が思って慰めてくれても

こっちは１万メートル苦しかったり

のしかかってる哀しさが１万キログラムに感じてても

相手は50キログラム位やろうから　頑張りって励ましてくれたり

もう　7年も経ったんやからって．．．

こっちは　まだ7年か．．．っていうか

いつになったら．．．

って　くだらん事を考えてると

あの頃　ぼくは　

きみに　何て言うてあげたら良かったんやろ．．．

なんて　いまだに考えてしまうんや

なんだかねえ．．．

所詮

ぼくは

医者でもないし

レスキュー隊員でもない

ましてや　神様でもないねんから

きみのことを守ることなんかできひんかったんやろう

そらそやなあ．．．

でもなあ．．．

一緒にいる時に

きみを幸せにしてやれたんやろか

きみはぼくを選んで

良かったと思ってくれてたんやろか

ぼくは幸せやったから

なんで

代わってやれんかったんやろ

いつまでたっても

くやしいわ

なんで

オレやなかったんやろ

アカン日に考えること

雨のせいやろうか．．．

あーあ　　こんな日は

お酒を飲んで　はよ　寝よ．．．

　3月21日

次女の卒業の日

あいにくの雨の中　着付け会場まで

前日にわざわざ東京から手伝いに来てくれた長女と

まだ日の上らないうちから出発して

車で送っていった

着付けをしている間

僕はひとりで近くの鴨川へ暇つぶしに

それから、娘のおすすめの京都御所

雨降り　早朝　外出自粛のおかげで

静かに京都観光が出来たわ

ゆっくりお花見もして

早起きは三文の徳やね

そうこうしているうちに着付けが完成

もう少し観光してたいくらいやけど．．．

きみの着ていた振袖

僕は見ていないけど

きみの成人式　卒業式

長女の成人式　卒業式

次女の成人式　卒業式

よく着たよなあ

娘たちもこの振袖がお気に入りで

他の振袖なんて考えもせず

当たり前のように

これでひとまずは親の役目を果たせたかな

だけど　やっぱり

この家族で良かったよなあ

きみも　そう思うやろ　なあ
 

お酒を飲んで一服して

キレイな月に話しかける

まだ、部屋でタバコを吸わんようにしてるからね

月が見えなければ

キレイな星を　きみと思って話しかける

光ってるもんなら何でもエエんかって

．．．違うねんなあ

蝶々見ても　きみが好きだった花を見ても

何か話かけてしまう

いつの間にかクセになってしもたんかなあ

とすると

街中でぶつぶつ独り言言うてる人も

もしかしたら誰かを想ってしゃべってたりして

そう思うと　ちょっと親しみ感じたりして

まあ　人の心の中なんか

わからんもんなあ

親でも子でも　心の中まで全部理解できひんもん

何せ　

いい年したおっさんになっても

自分の事がよう判らんねんから