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救いようがない、

Fri, 05 Mar 2010 03:46:44 +0900

救いようがない
治す気あるのか

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なんで、

Thu, 25 Feb 2010 23:23:41 +0900

なんで過食したんだろう
わけわかんない

甘いもの食べ過ぎ
糖分で自律神経的なのやられそう
頭おかしくなりそう

以下、反省というかもはやただの言い訳

自分でも腹立つくらい
本当にただの言い訳でしかない

苛々したくなかったらブラウザバックが懸命です

今日夜ご飯の時間帯になっても
全然お腹減らなくて
抜こうかとも思ったんだけど、
ちょっとずつでも三食食べた方が
衝動は全然おさまるって
最近実感したから
ちょこっと食べた。

…それまではよかったんだけど
そのあと
ピーナッツ数粒食べちゃって
たぶんこれがスイッチ

なるべく自分の欲求を偽らず
食べたいもの食べたりして
回避しようとしたんだけど
今度逆に
中途半端に変なもの食べたから
すごくそわそわ

本当にもう食べたいものなかったし
お金使いたくなかったし
甘いもの多めに食べたからいらなかったし

なのに過食しました最低

もう虚しさしか残らない本当

当たり前だけど、過食しても
チャラになることなんてないのに

不快感とかそわそわを
少し我慢しとくだけで
身体にも心にもやさしいし
吸収されるカロリーだって
格段に低いのに

何がしたいんですかわたしは

今は消えたい●にたいとは思わないけど

何でわたし生きてるの金捨ててるだけ

ごめんなさい

明日はがんばりどころ、と思っていたけどそれ以下のレベルだった問題外でした

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近況と感謝と、

Thu, 25 Feb 2010 09:03:31 +0900

なんだか昨日は落ち着いてました。

ってその前日２Ｒもした奴が偉そうなこと言うなって感じですねはい。

でも前日の過食を引きずってずるずるいく時もあるから、まあまあよかったかな(^_^)

みなさんからの言葉の数々に救われました。本当に。

あたたかい言葉を頂いているのに、踏ん張れなさすぎてごめんなさい。
どうかわたしには期待しないでください。

けれど、会ったことのない方々の言葉がわたしの糧になっているのは事実です。
本当にありがとうございます。

ブログやめようかと思った時もあったんだけど。というか実はしばしば思うんだけど(笑)
やっててよかったな、と切実に思った瞬間。

コメントのお返事、さっきしてきました。
メッセージは後ほど返します。本当にありがとう涙ちょちょぎれ(;Ｏ;)笑

ほぼ事務連絡ですみません。

今日明日は予定があるので、過食しないといいな…。
もしそれができたら、非過食三日達成です。
情けないけど本当にひさしぶり。

できたら、の話だけどorz←

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何でわたしを過食にしたの、

Tue, 23 Feb 2010 00:43:14 +0900

拒食だった頃だって
ちゃんと食べてたんだよ
拒食なのに食べてるって変だけど
治療しようとか思う前から
本当に食べてたの
妹より食べなかった日はなかった多分

ダイエット意識が辞められなかったのは事実だけど
いわゆる自分ルールだって
（他の摂食の人を見ていて
感じたことだけど）
かなり少なかったし
痩せへの固執もそこまでなかった
もう少し増やしていいって
本当に思ってた

こう考えると
何であんなに痩せられていたのか
不思議なくらい

わたしの場合、
食べないダイエットじゃなかったから
直接のストレスや飢餓感だって
なかったし

正直あの頃の方が健康だったとすら思う

異常なほど痩せてるのは認識してた
痩せすぎが美しいなんて思ってなかった

こういう言い方は最低だけど
今思うと、拒食の人たちの中でも
マシな思考してた方だと思うんだよ

ちゃんと食べてたのに
ちゃんと食べてたのに

何でわたしを過食にしたの

神様は何でわたしを過食にしたの

こうやってずっとずっと
散々人のせいにして逃げてきて

挙げ句の果てには神様のせいですか
どんだけ罰当たりなんだ

もう泣きたい疲れた

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ぷつん、糸が切れる様に似ている

Tue, 23 Feb 2010 00:11:14 +0900

なんかもう無理
精神状態ひどい
イライラした声出すなお願い出さないで
こっちまでイライラする

ごめんなさい
多分明日は負けます。

理由はわからないけど
…いや本当は
半分くらいはわかってるんだけど
過食欲がひどい。

明日になる前から
まだ決まってもいない未来のことを
こういう風に書きたくないけど、
きっと明日過食する。

もう緊張の糸がぷつんと切れる寸前
擦り切れそう

でもそのかわり
今日の夜は耐えます

…何が「耐えます」だ
偉そうなこと書くんじゃない
もうレベルが低すぎるきちがい

もうやめて叫ぶなよ
人の苛々した声に
自分までこんなに苛々するのは
初めてだ
すごいひどい何これいやだ

…空気って伝染するんだなあ

最近やばいな
元々狂ってたけど
本当頭おかしくなりそう

何でこんなことで？
何で過食しないことすらできない？
頭おかしくなりそうな自分に
頭おかしくなりそう

書いたらほんの少しだけすっきりしましたお目見汚しすみません

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重い、軽い、

Mon, 22 Feb 2010 19:25:10 +0900

重いもの（お米）食べて
お腹いっぱいになると
逆にそれがスイッチに
なりやすいんだけど、

かといって
軽いもの（菓子パン、お菓子）は、
軽い割に高カロリーで
気付いたら結構食べてた
→後悔

ってなる…

しかし食べてる時は
（過食してなくても）
本当に食べ物のことしか頭にない

飢えた野獣のよう

気持ち悪いなー自分

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耐える、堪える、絶える、

Mon, 22 Feb 2010 19:22:08 +0900

今日の午後、なぜかすごく
「過食したい！」と思ってしまって、
さっきまでだらだらちょこまか
かなり食べてしまったから
ヤケになって
過食に移行しそうだったけど

よく考えたら、
ここでやめたら
今日はセーフじゃないか？
と、気付けたので
少し落ち着きました…

しかし後悔も強いorz

後悔の方が勝ってしまうと、

もう今日はどうせ
がんばっても意味ない
　→　過食

という訳のわからない思考回路に
陥ってしまうので
（非嘔吐の頃からの癖です）
ここで気をつけたいと思います

うーうー(´;ω;｀)
それにしても食べ過ぎた…

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過食しないと何度心に誓っただろうか、

Sun, 21 Feb 2010 18:07:48 +0900

「過食しない」

一日しかもたないとか笑える

どんなに最低でも
せめて二日に一回
いや、週一
…できれば月一にしたい

一日二回を二日に一回にする
ところから始めなきゃ

はははーレベル低っ

前調子よかったのは何でだろう
何で踏ん張れたんだろう

もうなんだかorz

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無限ループ、

Sun, 21 Feb 2010 18:03:20 +0900

痩せたい→痩せない→過食→痩せない→過食→痩せない→以下略

の無限ループ

あーーーもう

わたしから過食とったら
何が残るんだろう

ふ、とそう思った

何もない

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切り替え、

Sat, 20 Feb 2010 10:09:58 +0900

昨日までは最悪でした
ブログになんか書けないくらい

今日からはなんとなく
切り替えられそうなので
がんばっていきます＼(^^)／

それにしても
男子フィギュア感動(;Ｏ;)

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