おーなーかーすいた

寝不足は太るんやで

満腹中枢壊れるたぶん

HDD外して、やっとケーブル購入

中のデータも生きてた😭うれしい

懐かしいお写真とかあるよね

ミントもいっぱい

私は優しすぎる

線引きを間違えてはいけないんだと

ママに言われて、なるほど……って思う。

あと今日は夕方から病院

そろそろ器具つくかな〜

上の型だけかなあ。

んーとりあえず今日こそマックたべよ。

最近ずっと食べたくて。笑笑 

早寝しようと思っても

結局夜更かし

気持ち悪いし嫌な思いしたけど、

とりあえずのグループ異動で

いまは快適

仲良しさんの隣になったし

毎日けっこう楽しい(*´˘`*)♡

仕事に関しては

私がいなくなったらどうするの…

誰がフォローすんの…って

思うくらいには気の利くやつだし

私って結構できる人なんだなぁって

改めて思う。

ほかで活躍させてくれ。

早く出て行きたい。

引っ越しはスケジュール詰めすぎてやばい。

当日とか特に。大丈夫なんかな……。笑

あとママかわいい。優しい。

明日も楽しみ。がんばって働こ！

まじなくそやろうだった。

次が見つかったらあっさりぽい。

普段思わない私でも思った、しね。

がちめに。

まだ少し未練がないといえば嘘になるけど

振り返っても分かる通り、ストレスだらけだったんだよな。

ストレスしかなかったくらいの勢い。

仕事バックレるし。ゲームしかしないし。

いいところは家事しなくていいくらい。

今もニートなのに、

なーんでそんなに気が大きくなってるのか

私は不思議でたまらないよ。

見栄はっても結局さ。嘘しかないじゃん。

どこまで知ってるのかが気になるもんな。

その人まじで本性がわからないよって

言いたくなるもんな。

もう合わないと、

ずっとずっと前から思っていたんだけど。

だましだましズルズルと

続けてきただけだったから。

遅かれ早かれ、いつかこういう日は来ただろう。

完全なダメ人間なのに

支えてしまうのはなぜだろう。

人たらしなのかもね。うまい具合に。

全部拒否したし、もう家も出て行く。

矯正も始めるから、引越しまでしたら

お金めちゃくちゃかかるんだけど。。

100何十万使うことになる。

家賃も上がるし。

生きていけるのかわたし。。

でも心機一転新たにね

思い出のない部屋で生活するよ。

いい出会いあるといーな。

したい。

えっちが。

したい。

１年以上ぶりに。

えっちしたいという気持ちが湧いてきた。

２年も彼氏いたのに、１年くらいでレス。

（私が触られたくもなくなった。）

やっぱり気持ちって

体の反応にも繋がるものなんだね。

見ず知らずの相手でも良いのは

その時に全力で愛してもらえれば良いからなのかも。

私を大切にして。

一緒に気持ちよくなれたら

最高じゃない？

だめだ。

したい。笑

ひでえ裏切りにあったもんだ。

よりにもよって、

私の大嫌いな人に戻るなんて。

でもそのおかげでね、気づいた。

そっか、私ももう、自由でいいんだ。

すでに別れてたんだ。

ぷちびっちだった私に戻ってもいいんだ。

そう思うと少し、心が軽くなった。

ここ１年くらい欲がないから

前みたいなノリで会いはしないけど。

寂しければ電話すればいいんだ。

誰でもいいの、まともに話せるなら。

さっそくふたり話した。

楽しい…

会話ができるって楽しい………*｡٩(ˊᗜˋ*)و*｡

おすすめの映画とか教えてもらった。

また観よ( ˙꒳​˙  )

そんで、カカオも入れ直した。

2年でずいぶん勝手が変わってる_(┐「ε:)_

いつも思ってたけど、一緒にいても会話がないというか、

ゲーム以外の話題がなかった。

そのことに、嫌気がさしてた。

話ができるって楽しい。

相手を知って、自分を話すのって、楽しい。

思い出すこの感覚(´▽｀)

また同じようにノリで会って

始まることもあるかもしれないしね。

ついに、ついに。

最後のピアスを外した。

さよならオービタル。

さよなら、私のボディピアス。

軟骨も耳たぶも舌も

全てのピアスがなくなった。

深い意味は特にないけど、

自分の中で鎧みたいな感覚だったかも。

ピアスで武装って笑えちゃう。

だけど気持ち的には

それくらいとんがってたんだな。笑

数年間、ありがとうね。

これもひとつの思い出です。

センタータンを外しました。

いい歳になったしね。

もういらない、かな。

M&Msエンドを見ると

あっ…違う色欲しい(   ᷇࿀ ᷆  )なんて

思ってしまったりもしたけど。

思い出します、お兄さんのこと。

開けた日は連絡取ってたね。

お兄さんがどうしても忘れられず

振り返りたいなあと思ったけど

当時のブログがわからない(   ᷇࿀ ᷆  )

どのサイトで書いてたかもわからない。

ガラケー時代だったしなあ。

ブックマークとかもないし。。

うーん、かなしみ。

お兄さんとの日々が楽しすぎたのか

今がつらいのか。

お兄さん、私のこと覚えてる？

って、問いかけたくなる。

理性があるからやらないけど。

思い出に浸るくらいは許されますか。

もー

まじで

ないわ

無理

わりとまじで無理

ふざけてるの？

なめてんの？

本物のばかなの？

この先も一緒にいられる気が全くしない

触られるのも嫌悪感あるし

いい機会だからそのまま帰ってくれないかな

とか、リアルガチで思ったり。

別れたい。

言葉にしないようにしてきたけど

限界だ

別れたい、私はそう感じてる。

はろーはろー。

日曜日…いや、月曜日です。

おととい、マイダーツを買いました。

ダーツにはまったお兄さんを

なんでそんなに？なにが楽しいの？って

かまってほしさゆえに、少し責めたような覚えがあるのですが。

皮肉なもので、自分がダーツにハマるっていう。

たのちい。

なんだかとても、さみしくなります。

覚えているから。

お兄さんはきっと、覚えてなんか、いないだろうけど。

渋谷とか、横浜にいると

お兄さん今どこにいるのかな

もしかして、このたくさんの人混みの中、どこかですれ違ってたりするのかな

とか

思ったり。

わすれられないひと。

今日はかの有名な彼の命日です。

お家で過ごしておりますが。

お墓参りした時の写真とか見返してる。

名前知らない2人のままなら

分かり合えちゃったのにね

この歌詞は本当に、

いつ聞いても切なくてたまらなくなる。

わたしにhideを教えてくれたあの方も

まさにその通り、というか。

名前を知る前までなら。

よかったのにね。

なんて。

思ったりする。

元気にしているのでしょうか。

そろそろ寝なければ。

おやすみまん