こんにちは

もきゅ。です(´ω`)

私事ですが

先日、誕生日を迎えました🎉✨

誕生日ケーキを食べるとか

誰かとご飯に行くとか

エステに行くとか

自分に対する御褒美は

特別何もなかったのですが

一つ、人生初めての出来事がありました。

それは

1年前に書いた自分宛の手紙を読む

ということです👏✨

ついにあれから1年経ってしまったか………

本当は、未来の自分に手紙を郵送してくれる

「タイムカプセル郵便」というサービスを

利用しようと思ったのですが、

手紙を送るのが面倒くさくて手元で管理することに。

手紙が手元にあるというだけで

定期的に手紙の存在を思い出したり

内容を思い出そうとしてしまったりするので

なるべく書いた内容は忘れるようにしていたのですが

1年くらいだと割と何を書いたか覚えてるものなんですよね。

新鮮味はないだろうから

手紙の内容にはあんまり期待はしないでおこう。

大したことも書いてないはずだし…

ということで誕生日当日、

朝早めに起きて手紙を読みました。

率直に言うと

結構、新鮮味ありましたし

普通に面白かったです😂笑

大したことは書いてないと思ってましたが

便箋5枚分しっかり書いてましたし

内容も「うっ……😟」っと刺さるような内容でした。

「●●はしといた方がいい。

まあどうせ出来てないんだろうなぁ〜」

とか書いてあって

いやほんとその通りだよ！！！！笑

私のことよく分かってんな！！！（何せ自分自身ですし）

予言的中しすぎてて読んでる途中で

声出して笑っちゃいました。

しかも「今年はこれについて書いておこう」

と思ったことが去年にも書かれてて

書くこと一緒やな…！！笑　という感じ😂

ただ、笑えるだけではなかったんですけどね。

人が苦手で生きづらいと感じる件について書いてあって

（今思うとHSPだったのでこの1年で謎は解決した）

嫌なことも日々あるけど、

それでも幸せで居てほしい

ということが書いてありました。

（当の本人書いた記憶なし）

私はここ数年、恋人と別れたりして

一人でいる時間が増えたことで

とても息がしやすく幸せだなぁと

感じることが増えた実感があって

「今めちゃくちゃ幸せ」

と心の中で定期的に思うようになりました。

1年前の手紙にも

今の私はすごく幸せです

ということが書かれてあって

ああ、もうこの時から自分の中で

「幸せで居ること」を大事にしてんだな

と思いました。

私は、HSPなので

普段はいいよいいよ、と人に遠慮したり

荒波立てるの嫌だから自分が我慢すればいいや

と思う精神が強いタイプですが

自分が不幸になるくらいの我慢はしないし

本当に無理と思うことは正直に言うようにしています。

表面的な人付き合いはなるべく相手優先にしますが

根底は自分が一番最優先事項ですし

それで良いと思っています。

1年前の手紙を読んで

これからも「幸せ」は人生のテーマだなぁ

と思ったので今年も同じような内容を書き綴りました。

この1年、すごく自分を甘やかしてきた年だった

と振り返ってみて思います。

おかげさまで

自分で自分を幸せにすることが出来ています。

引き続き、自分を甘やかしていく予定です笑

また「幸せ」と同時に

「人との縁も大事にしていこう」

と思いました。

人のことが苦手なのは今も変わっていません。

ただ

本当に切れない縁ってあるもんだなぁ

と感じた1年でもありました。

私は狭く深くタイプの人間なので

友達は限りなく少ないですが

その中でも自分を必要としてくれる人、

何かあった時に支えてくれる人が居る

というありがたみを感じることがあります。

自分も同じように

大事にしてくれる人達を大事にしていきたいなと。

自分からの手紙なんて笑って終わるだろう

と思ったんですが

結構しっかり書かれていたので

考えさせられる時間になりました。

真面目に書いてるあたりが自分っぽい…笑

自分のことを見つめ直す良い時間になったので

1年という短期間でも手紙を書いてみるのは

結構良いと思います😌

皆さんも気が向いたらやってみてください🤗

【おまけ】

これから毎日簡単な日記もつけたいな

と思ったのですが初日からサボりました笑

ええええ～～～普通に可愛いんだが～～～🤗💕

（にしてもファーとグレーに引き寄せられすぎじゃね私）

100均のヘアアクセとかって

ちゃちぃイメージも多少あったのですが。

全然300均で買うのと変わらんくないか～(　'ω'　)？

下手したら普通に1000円近くするヘアアクセと比べても

遜色ない気がするんだけど🙄

しかも実際に使ってみたところ、

ヘアバンドもしっかりフィットしてくれて

緩すぎる、きつすぎるってこともなく。

ファーは肌触り良くて申し分ないですし

満足度の高い4点でした( ﾟДﾟ)

Seriaすぎょいね…100点です💯

とはいえ書いただけじゃ

伝わりにくい部分もあると思うので

試着？した時に写真を撮ってみました( ✌︎'ω')✌︎

良かったら参考にしてみてください～🌸

※ヘアバンドをおしゃれに使いこなせない系女子です。

 ※おしゃれな一つ結びができない系女子です。

ただのシンプルな黒ゴムじゃちょっとな～

って時に使えるちょうど良いヘアゴム感☺️

 ※バックを撮るのが難しすぎて色々妥協した写真

グレーのポンポンは色味的に

めちゃくちゃ使いやすそうだなと思いました✨

ピンクのポンポンに比べて若すぎないし

どんな服の色にも割と合わせやすいかなぁと🤔

※ヘアバンド＋巻き髪のヘアセットは個人的に結構難しいです

このファーのヘアバンドは

単体だとものすごく可愛いんですけど

顔デカめ(しかも面長)の私には

余計顔を膨張させてしまう系アイテムかと思いました😂笑

顔を隠せば何の問題もないのです、隠せば。

このヘアバンド可愛いので

友達と飲みに行く時とかデートに行く時とか

そういう気合い入れたい時こそ使ってみたいけど

巻き髪もその日によってクオリティが変わるので

失敗するの怖くて躊躇っちゃうなぁ。

拒食症になった話最終回です（やっとだよ～；；）

⑩彼氏に差し出されたシュークリーム1口が食べられない

もうここまでくると

今までよりエピソードがチープですが笑

高校2年生の時、彼氏が出来ました。

その彼氏とコンビニに行った時、

彼がシュークリームを買ったのです。

ほとんど何も口にしていない状態なので

常にお腹が減っている状態の私🤤

加えて、甘いものが大好きなので目の前で食べられると

それはそれは耐え難いものがありました😨😨

ひもじい思いをしている私に「食べる？」と

彼が優しくシュークリームを差し出してきたのですが

ここで何と。

ついに。

人から与えられたごはんを

絶対口にしなかったあの私が。

シュークリームを食べ

ようとして「やっぱ無理～～～；；」

となってしまったんですね～～～～～（ｽﾞｺｰ

口はシュークリームのすぐそこまで

向かいそうになっていました。

あっ…と口を開けかけたのですが

この一口を食べて0.1kg増えるんだと考えたら

やっぱり食べられない！！！と思いました。

結局私は「いや、無理…！やっぱいい」と断ったのです。

（昨日のことのように思い出せるあの時の記憶…）

やっぱり食べるの怖いなぁ…

そう思っていた私ですが

ある日、その我慢が爆発してしまうきっかけがありました。

とある日のこと

彼がお店でお弁当を買うというのでついていったのですが

そこのお弁当がまぁ～～～～～とっっっっても美味しそうで

（特別おしゃれなお弁当とかではなく、庶民的なお弁当）

揚げ物…ごはん…うう…全部美味しそう…食べたい…🤤

と、とてつもない食欲に襲われました。

その日、私は特に何も買わずにお店を出たのですが

何日経ってもその時のお弁当が頭から離れず🤯

彼の前では「食べない」を一貫していたため

急に食べるようになるのも恥ずかしくて買えずにいた私

そんな中、彼とは段々うまくいかなくなり

お別れをすることになりました。

（※ちなみに別れた理由に拒食症は全く関係ありません）

彼と別れたその週の土曜日

私はお弁当屋さんの開店時間と

ほぼ同時刻に足を運びました（抑えられない衝動）

そして

ついに

お弁当を買ってお店の中で

食べてしまったんですね～！！！！！

（やってやったぞついに）

この時考えていたのは、

食べ物がまともに食べられなくなってきて

肉体的にも精神的にも変わった

という話の続き😌

⑧38kgになってから、生理が正常にこなくなる

これもダイエットあるあるだと思います。

38kgに到達した時「ついにか」と思いました。

私はありがたいことにそれまで

一度も生理不順になったことがなく

大体30、31日周期くらいでちゃんときていたのですが

予定日を1週間過ぎてもうんともすんともなく

生理が来そうな気配はありませんでした。

これはさすがにまずいんじゃ…

と思い、その時期だけ自分を許し少し食べて

（何を食べたのか全く覚えていませんが）

39kgまで戻すと即座に生理が来る

というのを繰り返しました。

しかしながら、折角38kgまで落としても

生理のために毎月39kgに戻したんじゃ

何の意味もないじゃないか、と思うわけです。

生理が予定通りこなくなったことをきっかけに

これ以上の減量はさすがに厳しいだろうな

と感じ始めていました。

減量はしたいし

ごはんはまともに食べられないけど

生理が止まることはさすがに異常だ

という感覚だけは何故か備わってたんですよね…笑

⑦親戚の家で食事を出されるも「食べない」の一点張り

これはひどかった。

友達と行ったランチでご飯注文しないのと同レベルでひどい。

具体的にどういう話かというと

その日はお盆で、

私は全然知らない親戚の家へ連れていかれました。

（確かその年は誰かの初盆で顔を出さなくてはいけなかった）

知らない人の家にお邪魔すると、

当然の如く鉢盛やら手料理やらが置いてあって

大人達が「食べなさい食べなさい」と

優しく声をかけてくれたんです。

ですが私は一貫して「いらない」「食べない」のみ。

「どうして？」と知らないおばちゃんに聞かれるも

「太ってるから」の一点張り。

全然太ってないやん～！と言われましたが

非常識なクソ娘（笑）を怒らなかったそのおばちゃんは

本当に優しかったなと思います。

私の母はというと

全く食べなくなった私のことを途中から放任していたので

↑の時も無理矢理食べさせることはありませんでした。

また、祖父母の家に行った時も

私にしつこく食べさせようとする祖母に対して

「ほたっちょき」（放っておきなさい）

とずっと言っていました。

当時は、放置してくれた方がとても楽だったので

（拒食症の人に無理矢理食べさせるのは絶対にNG）

あの時の母の対応は個人的に救われていました。

ですが、母の手料理含め

祖母の手料理も最後の方は全く食べていないので

すごくもったいないことをしたし

失礼なことをしてしまったと思っています。

折角孫のために作った料理を

「食べない」と言われたら悲しいに決まっています。

私は小学生の頃、唐揚げが大好きで

一人で大量の唐揚げを平らげるような子でした。

祖母の中ではそのイメージが

すごく根付いてしまっていたため高校生に上がってからも

私のために大量に唐揚げを作ってくれていた日がありました。

でも私は一口も食べませんでした。

思い出すと、当時の自分が非道すぎて

とてもイライラしてしまいます。

（イライラしたところでもうどうしようもないのですが）

今なら

・知らない人の家に行ってごはんを食べない

・自分のために作ってもらったごはんを食べない

なんて考えられません。

やりたくてもできないと思います。

どうして当時そんなことが平気で出来たかというと

拒食症自体がそこまで心や感覚を狂わせたからです。

変な言い方ですが、

そこまでして食べないということは

自分のメンタルを守るためでもあります。

食事制限と運動で相当辛い思いをしているので

そこで食べてしまったら

昨日の努力が一昨日の努力が…全部無駄になってしまう

と思うと何も食べられませんでした。

もし食べてしまおうものなら、

気が狂ってまた更に自分を追い込むハメになる

それが分かっているので

自分が許したタイミングで

自分の許したものしか口にできないのです。

（しかもまともなタイミング・食べ物じゃない）

⑨治らないひどい咳が続く

これはとてもとてもしんどかったです。

ある日を境に、

私は原因不明のひどい咳をするようになりました。

痰が絡んだごほっごほっ！という感じの咳

（全然ひどさが伝わらなくてジワる）

本当にとにかく痰の絡みがすごかったです。

痰で何回息が出来なくなったか…😨

生まれて初めて、痰で窒息しかけました_(:3 」∠)_

（授業中に抜け出してしまうことも）

ちょっとでも動こうものなら

ずっと咳が出てしまうので

体育は参加できないし

自転車を漕ぐのもやっと

丸々1ヶ月ほど咳は続いたと思います。

今思うとお母さんも病院に連れて行ってやれよ

って感じですが…笑

どうして当時病院に行かなかったのかは謎です🤔

咳が治らない件については

普段から栄養になるものを全く食べていないので

そもそも免疫力が落ちていますし、

当然のことながら回復する力もありません

加えて、後から知った話ですが

体脂肪が低いと免疫力も下がるらしく

当時の私の体脂肪率は16～18%くらいでした。

（運動直後が16%、寝起きが18%くらい）

健康的な16～18%ならまだしも

不健康な16～18%は免疫力なくて当たり前ですよね…😧

ちゃんとした食生活を送ってないから

こうなるんだろうなぁと薄々感じてはいましたが

ちょっとこの時はさすがに身の危険を感じました。

（本当に咳は辛すぎた…）

またまた長くなってしまったので

今日もこのへんで。

次回、最終回です（やっと終わる…）

（→⑫へ続く）

こんにちは。

もきゅ。です。

少し日が空いてしまいました…😂

（サボってましたすみませｎ）

------------------------------------

ご飯がまともに食べられなくなってから

精神的にも肉体的にも変化があった私

今だったらあり得ないな

と思う話の続きを書いていきたいと思います。

⑤食べられないことで一日中イライラしがち

背後から母に声をかけられました。

でもイヤホンで大音量の音楽を聴いていた私は

声をかけられたことにも気付かず

必死に夢中になってステッパーを踏み続けていました

母は、私が声をかけられていることに気付かないので

私の視界に入ってきて気付かせようとしたのですが

邪魔されたことやいきなりでびっくりしたこともあり

思わずイラッとしてしまい「なに！！？💢」と

語気強めに返事

高校2年生の夏休み前

一時期、体重は40kgまで減っていましたが、

食事制限だけでキープすることは難しく

高校2年生の夏休み前に42kgまで戻っていました。

42kgまで戻った時、それ以上なかなか減らなくて

さすがに気が緩みすぎている

このままじゃだめだ

40kgに戻したい

と思った私。

学校帰り、自転車を漕ぎながらふと思いつきました。

そうだ、今から夏休みに入るし運動を始めよう！

夏休みの間に2kg落とせば良いじゃん🤔

それが、間違った減量を始めるきっかけになりました。

夏休み中、私は夕方から

「毎日」ランニングをすることにしました。

私は、やると決めたらとことんきっちりやりたい性格なので

（↑こういうところが拒食症になりやすい）

雨の日なんかで走りにいけない日は、

家の中にある足踏みマシーン(ステッパー)を40分くらい

息切れするくらいのスピードでやったりしていました。

↓こういうやつ

ステッパーに関しては

ランニングを始める前からやっていて

毎回40～60分くらい汗が垂れるまでやっていました。

でもまぁ、これがほんっっとに

結果が出にくいし(とても地味で時間が掛かる)

やっている間も退屈・憂鬱でしかありませんでした。

毎日のランニングは

日が沈みかける時間帯からやっていたのですが

何せ夏なので夕方でも夜でも十分暑く

少し走っただけでもゼーハーするレベルでした。

加えて、

＊とても上り坂・下り坂の多いルート

＊かなりハイテンポな曲に合わせてのランニング

　（BPM180～300超えくらい）

＊40分くらい走り続ける

　（確か距離は8kmだったと思います）

といった感じ

所詮素人なので、決して走るのは速くないと思いますが

毎日毎日続けることが本当に苦しくてしょうがなかったです。

「やめたい」

「帰りたい」

「歩きたい」

「どうして自分はこんな思いをしているんだろう」

「何もしなくても痩せている人だっているのに」

「だけどここでやめたら痩せられなくなる」

「プロになりたいならランニングくらい根性で走り抜け」

「痩せてもっと夢子と差をつけたい」

「あいつには絶対負けたくない」

「どれだけ辛くても私はここで諦めたりしない」

ずっとずっと走っている間こんな気持ちでした。

今考えても、

「お前どんだけ窮屈な生活してんだよw」と思います。

自分を追い詰めすぎているし

一人で勝手に戦って苦しんでいるだけなので

本当痛々しい上に可哀想な人間ですね…笑

でもきつい思いをした分、結果が出るのも早く

夏休みが始まって割とすぐに40kgまですとんと落ちました。

精神的には痛々しかったかもしれませんが、

努力した分結果が出るのが気持ち良かったです。

ただ、ここで問題なのは

早く結果を残したいあまり、

食事も一日一食にしていたことです。

（それも野菜炒めだけみたいな食事）

早く結果が出て当たり前の生活を送っていました。

するする体重が減っていくので、

私は毎日鏡で自分の顔や体の変化を

頻繁に見るようになりました。

また、体重も憑りつかれたように

一日に何回も計るようになってしまいました。

朝起きて何g減ったか計って、

ご飯食べた直後に何g増えたか計って、

お腹が空いてきたら何g減ったか計って、

走りに行く前に何kgなのか計って、

走りに行ったら何g減ったか計って、

お風呂から上がったら何g減ったか計って、、、

数字にこだわり過ぎたあまり、

私はたった0.1kgの増減で

一喜一憂するようになりました。

これだけ毎日何回も計っていたら

気がおかしくなるのも当然だと思います。

おかげさまで(？)

何をどれくらい食べたらどれくらい増えるのか

計らずとも分かるようになりました。

例えば、

「このプリン1個食べたら0.2kg増えるなぁ」

→食べた後に体重を計ると本当に0.2kg増えている

　みたいな感じです。

また、お腹が空いている時も

「今多分0.2kgくらい減ってるな」

という感覚も掴めるようになってしまい…

（しかもどんぴしゃで当たる）

何をしてもずっと数字がつきまとっている日々でした。

毎日上下に変動する数字と辛い運動

これだけ辛い、きつい思いを毎日していると

私は太る(体重が増える)ことが怖くなってしまい

段々と普通の食事が出来なくなってしまいました。

（→⑨へ続く）

※今回はダイエットというより夢子の話になります。

※感受性の強い方は注意してお読みください。

※胸糞注意

夢子に対して執着し始めたのは、

入学して割とすぐの頃でした。

同じ夢を持っている同士という時点で

少しもやもやするものはあったのですが

あの宿泊研修の1件から更に意識するようになり。

「ただ同じ夢を持っているだけなら」

「夢子と私が負けず嫌いでプライドが高くなかったら」

こうはなっていなかったのかもしれません。

私達はとてもよく似ていました。

同じ身長で見た目も地味

クラス順位（テスト成績）も大体同じくらい

性格もプライドが高くて負けず嫌い

演劇部の体験入部に行ったら

10人近く居る体験入部生の中で私と夢子だけ

「ここ二人…！めっちゃうまい」と先輩に絶賛され

友達とカラオケに行けば、

私と夢子はレベルが違うと周りに褒められる

（実際のところ友達より上手かっただけで、

一般的には褒められるほど上手くないと思います）

本当に上手いかどうかはさておき

褒められる時はいつも夢子とセットだったので、

差が開けない感じにもやもやしていました。

そんな彼女と大きく違かったところと言えば、

体型・人からの評価だったかと思います。

まず体型に関しては

夢子から直接きいた話ですが、

高校一年生の時に56kgあったようで

（だけど、56kgもあるように全然見えなかった）

私と13～15kg程差がありました。

体重で勝ち負けを決めるわけではないですが

私はこの子より痩せているんだというだけで

変に安心感がありました。

また、人からの評価についてですが

夢子はとても周りから嫌われるタイプでした。

というのも、

・とても我が強い

・自分が一番じゃないと嫌

・気にくわないとすぐ顔に出る

・言いたいことは我慢できず口に出しがち

といった感じだったので、

友達とごはんを食べている時に

夢子きっかけで空気がずーんと重くなって

誰も何も喋られなくなる瞬間も度々ありました。

5月、6月くらいには夢子のわがままな本性が

頻繁に出てくるようになっていたため

滅多に怒らないような優しい友人達ばかりでしたが

皆徐々に夢子から離れていき、グループの中では

私と夢子だけになってしまいました。

私もその時皆と一緒に離れれば良かったのですが、

夢子をあからさまに一人にしてしまうと

自分が悪いみたいで気分も良くないし、

演劇部の部員仲間だったので

クラスでギスギスしてしまうと部活にも響くと思い

ずっと我慢して二人で行動していました。

だけど、その夢子のわがままな性格に

振り回されるのもとても限界で、

私は部活にも学校にも行きたくなくて

日々ストレスが溜まっている状態でした。

具体的に夢子がどんな性格だったのか

エピソードを箇条書きにしていきます。

・体育祭の練習が始まる前、グラウンドで

　「頭いた～い」と何度もアピールしてくる夢子。

　当時から夢子のことをあまり良く思っていなかったので

　ただ聞くだけで、特に優しくしてあげられなかった私達。

　そんな(仮にも)友達に向かって、

　「ほんっと優しくないよね。膝枕くらいしたらどうなん」

　と体調不良者自ら偉そうな言葉を吐き捨ててくる。

・演劇部の練習中や大会当日のリハ後に先輩が、

　夢子に優しい口ぶりでアドバイス(ダメ出し)をすると

　毎回必ずムッとした顔をして、返事もせず無言を貫く。

　（その度に空気が悪くなって皆黙り込んでしまいます）

　（恐らく夢子は先輩を自分より下だと思っている）

　（プライドが無駄に高いのでダメ出しを嫌う）

・演劇部の強化合宿で、講師の先生に発声を褒められた私。

　「もしかして将来は声優になりたいとか

　言うんじゃないだろうな～！」

　と笑顔で言われた私に対して、休憩時間中に夢子が

　「あんなん絶対贔屓やん。

　私あの講師めっちゃ嫌いなんやけど。

　ちゃんと正当に評価してほしい」

　と直接文句を言ってくる。

　（私はどういう反応をしろと？）

　（自分が褒められないのはおかしいと思っている夢子）

　（贔屓の意味も全く分からない。今日が初対面の講師よ？）

　夢子の機嫌が悪くなるのが嫌で、

　私はそれ以来誰かに褒められても素直に喜べず

　とても苦しい生活を送っていました。

・持久走で「一緒に走ろう」と自分から言ってきたくせに

　ゴール間際で「競争ね」と唐突に言い出し

　全力疾走で自分が先にゴールした後、

　「いえ～い勝った！！」とドヤ顔を見せてくる。

　（一緒に走る話どこ行った？）

　（走り出しが遅いこっちが完全に不利だが？）

　（それで勝ったと思ってるのも大分ヤバイ）

・クラス順位を「何位！！？」と聞いてきて

　素直に教えると、僅差でも「よっしゃ勝った！」

　とガッツポーズして「ほらみろ」みたいな顔をしてくる。

　（私はこれにうんざりして努力することをやめました）

　（勉強しなかったので1年の後半から赤点も多かったです）

・私の絵の描き方を真似してそれをわざわざ私に言ってくる。

　（本人は恐らく勘繰られる前に自分から言いたかった）

　私は昔から自分のことを真似されることが嫌いで、

　特にその時はオリジナリティとか大事にしていた

　多感な時期(笑)だったので、尚更不快でした。

・私が夢子以外の人と仲良くしていると、

　あからさまに機嫌が悪くなる。

　（自分が輪の中心に入っていないと気が済まない）

　演劇部の部員で私のことを

　"可愛い可愛い仲良くなりたい"

　と言って懐いてくれていた子がいたのですが、

　その子と仲良くしているだけですぐにムスッとした顔をして

　一人でどこかへ行き、部活ができない日もありました。

　私は仲良くしたい人と話す度に、

　このストレスが降りかかっていました。

・上記と少し似ていますが、

　演劇部の台本読みをファミレスですることになった日

　台本読みの前に、私と部員の子がちょっと話しただけで

　ムスッと不機嫌になり(お店に入って2分くらいのレベル)

　「すみません。体調悪いので帰ります」と言って帰る。

　（部員も顧問も唖然だわこんなの）

・「もきゅ。ってさー、他の子には

　可愛い可愛いって言うけど

　私のことは一切褒めてくれんよねー」

　と、私に直接言ってくる。

　（彼女は普段から自分を可愛いと思っている節があった）

　（褒めたら異常な程調子に乗るので私はお世辞も言わず）

・私が彼氏を作ると1ヶ月後くらいに必ず自分も彼氏を作る。

　高2、高3と彼氏が居た私ですが、

　報告すると必ずその次の月には

　「私も彼氏できたー」と報告してきました。

　私が彼氏を優先していた時もムスッとしていたくせに

　彼氏が出来た途端上機嫌になるのも面倒くさかったです。

　私に彼氏が出来たのが羨ましい+寂しいから

　張り合って作っていたんだと思います。

　すぐ作れるのもある意味タイミング良すぎるし才能やけど

・「次の部長は私で、副部長がもきゅ。ね」と

　話し合うまでもなく自分で勝手に決めて

　唐突に言ってくる。(拒否権は勿論なし)

　部長だから偉いというわけではないですが、

　自分が部長と言ってきた時点で

　「貴方より私の方が上手いし偉いんだ」

　と見下されている気しかせず

　とても気分が悪かったので、

　このタイミングで私は部活を辞めました。

　他にも沢山エピソードがあるように、

　自分の感情をコントロールできない人間が

　人をまとめようとしているなんて

　本当鼻で笑っちゃうレベルです。

　ついていけなくて、限界でした。

ざっくりとですがこういうことが日々ありましたし

クラスの子達も分かってくれていたので、

夢子はクラスの女子からとても嫌われていました。

中には、

「もうあんな奴のとこじゃなくて、うちらんとこ来な」

と声をかけてくれた人もいましたが、

すでにそこは仲の良いグループが出来上がっていて

今更自分が入っていくなんて申し訳なくて

（人見知りで気ぃ遣いしいの性格がここで出る）

結局そのままでした。

私も夢子みたいにはっきり言えば良かったんだと思います。

この記事を読んで、私の当時の対応を

不快に思われる方も居るかもしれません。

でも私は、荒波を立ててもっと面倒くさくなる方が嫌でした。

（今なら言葉を選ばずにはっきり言っちゃうかもしれない）

自分中心の性格をしている夢子を見ていると

容姿も中身も負けたくない

という気持ちが強くなりました

夢子の嫌なところが出てくれば出てくる程

私はこの子よりもっと可愛くなりたい、痩せたい、

技術も身につけたい(演技力やら何やら)

とそんなことばかり考えて

勝手に自分と夢子を比較するようになっていました