日を重ね 成長するにつれて誰にでも笑うようになってきた

抱っこなどをされると泣いてしまうが 僕がまた抱っこするとその人に笑いかける

パパがいると自分は最強だと思っているらしい

そうかも知れないね

赤ちゃんがそうやって知らない人にも笑いかけるのはなぜだろうか

別に遊んで欲しいわけじゃないし 抱っこされたいわけでもなさそうだ

多分そうすることが赤ちゃんが生きるために必要なことなのだろう

笑いかけられることで僕らは赤ちゃんを愛しいと思うからね

息子と接する中で僕は いくつかの失敗をしてきた

目を離した隙にベッドから落ちてしまったり お風呂で誤ってお湯が鼻や口に入り咳き込ませてしまったり

当然息子は泣く

僕はとても申し訳ない気持ちになり 息子に謝りながらぎゅっと抱きしめる

僕はなんて親なんだと

しばらくすると息子はそれでも僕に笑いかけてくれる

顔を真っ赤にしながら笑いかけてくれる

まだ痛いだろうし 苦しいのに

そんな息子を見ていると本当につらい気持ちになる

無理に笑ってくれなくていい

パパなんか嫌いだと僕の腕から逃れようとしてくれてもいい

それなのに息子は僕に身を寄せて笑いかけることを止めない

息子はとてもあたたかくて 優しく何かを僕に語りかけてるように感じる

今日 ニュースなんかを見ていると虐待の話は珍しくなんかないぐらいに報道されている

残念ながら命を断たれた赤ちゃんもいる

そんな赤ちゃん達もやっぱり痛くても苦しくても笑ってたのではないだろうか

どんなにつらくても悲しくても笑いかけることで生きようとした彼らのことを思うとやるせない

彼らの親はどうだったのだろうか

痛めつけても痛めつけても笑いかけてくる赤ちゃん

それでも自分を求めてくる小さな小さな手

それが重圧で押しつぶされそうな心にさらなる重圧をかけたのだろう

いや 恐怖さえ感じていたのかも知れない

自分はもう限界なのだ

本当は誰かに助けてもらいたい

それができなくて同じように自分を求める赤ちゃんを退ける

いつか必ず自らに降りかかる後悔というものをどこかで分かっているはずなのに

僕の息子は僕に笑いかけてくれる

みんな想像してみて欲しい

赤ちゃんと一緒に笑う自分の姿を

もう一度抱きしめて感じて欲しい

あの小さな体の大きなぬくもりに

みんな気付くはずだ

結局自分を救ってくれるのは どんなときも笑いかけてくれる赤ちゃん達なのだと

「パパ 僕は大丈夫だよ さあ いつもみたいに笑ってよ」

僕自身の思いで接している

育児に関する情報はたくさんあるけど 育て方についての情報は僕は自分の中から排除している

ただ基本的なルールや医師の助言は守るけどね

僕は息子がお腹の中にいる時には育て方なんて考えもしなかった

ただ妻の身体を思って 絶対に悔いの残らない妊娠生活と出産だけを願っていた

初めて新しい命を腕に抱いた時はただ不安だった

もちろん愛しくて愛しくてたまらなかったけどね

小さな小さな息子を抱いて妻と家に帰る時も不安だった

とても怖かった

ただその小さな命を抱いているとき 僕は思った

この子の可能性は僕たちの手に委ねられているのだと

その可能性は成長の過程で自ら得た たくさんの情報からどんどん切り開かれるだろう

だから僕たちはその手助けをしてあげないといけない

でも手助け以上のことはしないでおこう

僕は息子を その可能性を心から信じているから