自己卑下は、一見、自分の弱みを打ち明けているように見えるが、実はそうじゃないらしい。

自分の中に入り込んだ他人を攻撃しているらしい。

自分の中にある他人イメージへの攻撃のため、周りの人から見ると、自分で自分のことを卑下しているように、見えるらしい。

この説を信じるならば、私はさんざん自虐ネタをＳＮＳに投稿してきた。

誰を攻撃してだろう。。

無意識にあるものだからわかりません。

こころあたりは若干あります。

人類がＡＩと戦わざるを得なくなった時っ

幽霊はどういうポジションになるのかなぁって思った。

幽霊

　怪談のなかでよくあるスペックを考えると、機械に作用することができるはず。

   (　懐中電灯が消えたり、カーナビが操られたり、携帯がなったり....)

これが本当だと仮定すたら、人類はＡＩに勝てるっ

そんなわけないって、幽霊の存在を否定するなら、

いろいろといままでの常識が変わってくるのでは？

.

人類にとって、一番遠い宇宙の果てと

が解明されてないってことになんか

ロマンを感じる気がする。。。

今まで何度となく死のうと思ってきたけど、今生きてる。

怖かったっていう気持ちもあったけど、

それ以上に周りに迷惑をかけちゃいけないっていう気持ちが大きかった。。

ああ監視されて生きてるんだろうなぁっておもった。

「息苦しさをみんなで分けて生きてるから、ひとりでも死なれたらこまる」的な？

死へ逃げさせいために、地獄っていう概念を作ったんじゃないの？

自ら断つと、地獄に行くの？

そんなの西洋式でしょっ

日本の武将たちは切腹してたじゃん。

殉死を禁止したのも、武力を減らさないためでもあるんじゃない？

的なことを考えてた。

でも今は死にたいとは思わない。

　ただ、進路選択にあったて、このチームワークというなの世間体が邪魔っ

じゃっ

ってやりたいっ

好きなことやっていいじゃん。。。

これを維持していきたい。

努力を怠らないことは変わらないことだけど。。。。。

頑張らなきゃなっ

自分の中では、遷都したぐらいの衝撃。。

余韻を味わってる。

「お前は知的トレーニングに向いてない」

それを言われたときはかなりショックでした。。

受け入れられなかった。

つらかった

今、月日が経って受け止められるようになりました。

改めてつらい気持ちになります。

はぁぁぁぁ

なんで学問の道になんか行っていしまったのでしょうか。

こんなに知的トレーニングが苦手なのに

めちゃめちゃつらいです。。

なんで大学に進学したのでしょうか

浪人してまで。。

あぁつらいなぁ

あと1年で、おそらく家をであるので、なるべく波風を立てたくないと思っているのですがねぇ

心理学者たちはこれを分析すると、家から離れたくないという無意識の抵抗なんだなんてこじつけをするんでしょうよっ

無意識だから。無意識なんだよ。

無意識ってなんなんだよ。

もういやだだだぁぁっぁぁ

タナトスですかねぇ