その最後が生理。

もう妊娠していた身体ではなくなったんだと実感しました。

排卵があったことに安心しもしましたが、

それ以上にどんどん妊娠が過去になっていく事が寂しいです。


そして、昨日は産後一ヶ月診察でした。

既に産後一週間後の診察時に、

労働も、運動もOKをもらっていましたが、

「労働基準法」上、産後8週間の休暇を取らねばならず、医師の診断書があれば6週間に短縮できるということで、今回の診察の主な目的は仕事に早期復帰するための診断書をもらいにいくためなのでした。

産後一週間後の検診は、病院が配慮してくれたのか個別待合室でしたが、今回は特になく他の妊婦さんと同じ待合室でした。

私の気持ちは落ち着いていました。

妊婦さんと同じ待合室でも、

休み中にも来る仕事メールをスマホで確認できるくらいになれたかな。

そんな中、一人、診察を終えて深刻そうに戻ってくる妊娠さんがいて、

もしかして赤ちゃんに何かあったのかな？

って気になってしまいました。

「待合室にいる妊婦さん達、

妊娠が順調にいくなんて奇跡ですよ～。

わかりますか～」

って心の中で思って、

 いつの間にか私と同じような境遇の人、そんな人を探してしまっていました。

これは街中で見かける妊婦さんにも常に思ってることです。

羨ましいのと、気を付けてね、という気持ちと、そして、

私は何でこうなったのだろうという気持ちが妊娠さんを見ると常にぐちゃぐちゃとうごめいています。

診察は何事もなく終了しました。

病院は夕方の予約だったので、病院を出たら少し秋を感じさせる夕暮れでした。

涼しいので駅まで歩くことにしました。

初めてこの病院まで来た時は、梅雨の雨が酷くて蒸し暑い日でした。

そして、あの子を産んだ日は、病室からセミの鳴き声がすごく聞こえました。

歩いていると、そんな夏の記憶が蘇ってきて

産後一か月検診を後に

もうこの病院に来ることもないのだと思うと、私とあの子の物語が今日で一旦終わってしまったのだと思えてきて、寂しくて涙が止まりませんでした。

寂しいです。もう一度会いたいです。

特に先月のことは

あまり思い出したくないけど

でも、思い出して、向き合っておかないとと思います。

ブログを読み漁っている中で見つけた

とある方のブログに

「何度も思い出してあげることが、抱きしめることになる」

と書いてありました。

心に響きました。

ブログを書くために

思い出して

向き合って

あの子を抱きしめあげてることになればなぁ

と思います。

私の妊娠生活は

５か月５日目に突然変わりました。

５か月５日目の早朝

突然破水しました。

本当に突然に。

絨毛膜下血腫による破水でした。

妊娠前期に破水してしまう場合

羊水がどんどん少なくなっていくので赤ちゃんは育ちません。

赤ちゃんが苦しくなって

何もしなければ自然に分娩となるか

その前に、陣痛をおこして出産するか

いずれにしても悲しいことになります。

もしくは

臨月まで入院し

ほとんどをベッドの上で過ごす

絶対安静の生活で

人口羊水を入れて赤ちゃんを育てるか。

ただし

順調に育てられるかはわからかない。

育ったとしても障がいが残ってしまうか

すぐに亡くなってしまう可能性がある。

そう先生から説明されたと記憶しています。

「今後の人生をご夫婦でよく考えて判断してください」

と言われました。

先生が暗におっしゃりたいことはよく理解できました。

私は

陣痛をおこして出産することを選びました。

破水して、決断するまで一日

羊水がなくなっていくから

じっくり考えてる時間がなかった。

助産師さんからも

どちらを選んでも本当に辛いけど、

自分の経験上、後者を選ばれた方はもっと辛い

というようなことを言われた気がします。

後者を選んで

無事出産されている方もいるかもしれない

でも、この短時間で自分は覚悟ができませんでした。

本当にごめんなさい。

ごめんなさい。

私、今年、冬39歳になります。

 都内在住。

就職氷河期を苦しんで頑張った末に、外から見ればそれなりの企業に就職できてるんだと思います。でも斜陽産業の営業職です。

とは言え、自分の趣味、美容などなどに投資できる比較的余裕のある生活。

この歳まで、日々楽しく過ごしてたと思います。

結婚は、２年になりました。

夫とは、趣味のサークルで知り合って10年近いでしょうか。友人から恋人になって２年くらいで結婚しました。

なので共通の友人がかなりいますし、趣味も理解しあっているので、お互いを尊重し合える関係です。

こんな感じで気づけば40間近です。

だからと言って、子どもに焦ることもなく。

今が楽しいからというのもあるけれど、決してそれだけではなく、ただ、こんな時代に子どもを育てることに漠然と不安しか感じません。

だから、子どもを欲しがってる夫とはずっとその話題を避けてて。

でも、どこかでは子どもを「いつか産まないと」って思ってたな、と今思います。